許是報復我吧。現實中你找我聊天，我卻冷漠待之。

在QQ，我也終于體會到了敷衍。

因為你，我變了，變得我希望回歸原來的我。

以前的我，多瀟灑，多自由，多沒心沒肺。喜歡你之后，就多了拘束，多了心眼。

只希望能留下一個好印象，好形象。只想在你面前好好表現一番。

我希望你知道我的心意，可我卻遲遲沒說出口。一句喜歡很難嗎？

有時候很難，有時候容易得你不放在心上。

容易的時候，我想率直地跟你說：“我喜歡你！”可是，你不在我身邊。真是有點掃興呢。

難的時候，是想說卻一遍一遍告訴自己不能說。是沒畢業那時候以及畢業那晚。

我一直在糾結，我要不要找你告白。從喜歡上你，我就一直在幻想和你告白的場景。

可惜，一句喜歡，終歸沒說出口。

我想當回自己的女王了，可是再換回最原始的QQ頭像，也不是當初那個女王了，我終歸是變了。

時常在想，如果重生了，以前的一切都要重來一次，但我卻又不希望重來一次的。盡管我希望改變一些什么，但那于我而言，是無關緊要的。

重來的人生，還是不要了。不太想改變自己經歷的。不后悔自己的選擇。

真的不后悔嗎？我不知道。有一句話叫當局者迷旁觀者清。也許我是迷惑的吧。

我幻想過在球場上，那棵歪樹下告白。我想牽起你的手，在你的手心上，用我的食指寫：我喜歡你。

那棵歪樹旁邊有還有一棵樹。在我看來，是歪樹靠著另一棵樹，意寓著陪伴，還有靠攏，我想象那兩棵樹一樣，有我們的身影。

兩樹合并，看起來有點像一顆心。而你，恰好喜歡打籃球。

小閨蜜說你球技差，我不懂。我只想好好看看你。可又不敢明目張膽地看。總是看看你，又看看其他人，大多數時候都是在看球。

我不敢，我怕泄露自己的心思，我更怕你以為我喜歡的是其他人。

其實看球也已經泄露了呢。畢竟我不是球迷，更不懂籃球，除了看人，還能看什么？

我還想過在夜晚約你出來，我穿著好看的小裙子，像個小蘿莉一樣，萌萌地，羞答答地，說出自己的心意。

我還在個性簽名上說過，我喜歡的人，畢業了等著收情書吧。

可是，畢業了，我連一張賀卡都沒送過給你。

我都覺得自己的喜歡很廉價，經不起考驗，可是你不知道，每次送你小紙條，我的心里都是翻騰的。送前糾結，送后多想。

真是討厭的感覺，影響我平靜的心情。

給你的第一張紙條，是實在看不慣了。

那時，你已經咳嗽了一個學期，斷斷續續，歷經一個假期還是這樣。我都對你有點無語了，我也在想，你媽媽是不是不管你的？或者你不聽管教？

聽說巨蟹不喜歡別人說他的家人，我……還是少想他家人不好吧。

那是周一升國旗。

那天不知道為什么，就排到了女生最前面。還沒人往我前面站。

然后你來了，兩列男生，就你突了出來。（女生接在男生后面）我在你旁邊，但我不敢上前去補那個空位……