我滿心歡喜而來，卻敗興而歸。

我真的想你了，我也是真的想見你了。

我不知道該不該信你，平時你給我的感覺就是話里三分帶假。真真假假，我不太想追究了。

那天八月一號，2020，真是對稱的一年呢。也真是好累的一天呢。

結束聊天，我在消息欄刪除了你。不太想看到你。已經習慣了。

因為在聊天中，我總是失望的那一個。也罷也罷！順其自然吧

又不甘心，就這樣。

能找到什么話題聊呢？你喜歡的，是我沒有接觸過，籃球也好，王者榮耀也罷。

都是我不熟悉的領域，今年寒假下了個王者榮耀，被弟弟看到了，都驚訝了。

可是，因為疫情而不斷延長的假期，我最終也只玩了五局。

我嘗試了，我也幻想了，可是它不適合我。腦子，手，眼完全跟不協調。我挺佩服那些幾千幾千場玩的人。

我們之間，似乎也只有這些事了。

這算什么呢？連朋友都不算。

真是諷刺！

山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

你生日那天，想給你的：《世界這么大還是遇見你》，真《幸運》，好想《陪你度過漫長歲月》，一遍遍告訴自己《不要再想念》，心卻始終《念》著你。

《愿》《世界美好與你環環相扣》。《我好想你》！

哈哈(?ω?)，情隨事遷，感慨系之矣。向之所興，俯仰之間已為陳跡……

我要當回自己的女王，做一個酷girl。

緣淺，未來渺茫，那又如何？

我的人生，終歸要我自己走，我喜歡你。

可是，我什么都給不了你。

我不善言語，就算我們真的在一起了，我連甜言蜜語也給不了你。

要怪，只怪，喜歡得不是時候。

想過異地戀，也暗藏心機，埋下一個個小驚喜。

為了畢業那天的告白，我留心準備告白用的東西。首先是一本筆記本，網上定制的。

背面是你的QQ頭像，正面是我喜歡的微信頭像。（不敢太明顯）

知道自己喜歡你的時候，我是很排斥的。（翻看了那個筆記本知道的，幾乎每隔一頁都有對他的嫌棄，還是邊嫌棄邊著急的那種。）

說了不看你，不到兩天就原形畢露。暗自下定決心不關注你，不想你的，呵呵，我都懷疑我壞了。

很害怕把你當成未來的一部分，但是我的未來卻沒有你。

我一直很矛盾，很糾結，也一直在提醒自己不要陷進去。明明什么交流都沒有，明明大多數時候都是自己想多了才心情不好的，可是為什么還是忘不掉你。

心理暗示？

算了，不想糾結。女人心海底針，我自己都琢磨不透，還是不要自找麻煩了。

人生不設限，何必糾結于此。

也沒什么好寫的了。想起來了再寫吧。

嗯其實沒喜歡他之前也有過接觸，不過，更加沒心沒肺而已。這還是小閨蜜告訴我的，而我自己沒什么(=_=)印象。

從他來到班上來說吧。

對他唯一印象，戴佛珠手串的男生。沒了，真沒了。

發生那件事時，也是隔一個人的情況。不過隔的是他同桌。

自習課還是周測來著？不清楚了，沒喜歡之前多好啊！！！

沒哀怨，沒關注，沒心沒肺，活得多瀟灑自在。這不好嗎？（我射手，他巨蟹）