原生家庭幫孩子建立良好合作模式
人們經常說，有一種愛是為了分離，這就是母愛。從嬰兒降生的那一天起，母親就要幫助孩子漸漸完成分離的工作。到了青春期，孩子會進一步試圖和父母分離。我接觸到很多初中學生的個案，母親處于極度的分離焦慮狀態。“現在這個孩子好像什么都不想讓我管，特別抗拒我，和他爸還行?！睘榱俗尲议L更理解孩子行為背后的心理原因，下面我就簡單介紹一下孩子在各個年齡段的心理狀態。
阿德勒曾經提出過，嬰兒期家庭合作的良好模式是母親全心照顧孩子，而包括父親在內的全家人全心照顧母親。這種照顧不光是生活上的照顧，更多的是愛的給予。我看見過很多新生兒的父親，在孩子剛剛出生、母親不工作的階段，自己在外面打拼，壓力很大，回到家里難免想放松一下。由于父親在外面工作，不像母親有照顧孩子的經驗和體會，難免會認為自己已經工作了一天很辛苦，如果回家還要承擔很多照顧孩子的責任，心里容易產生不平衡感。當孩子媽媽抱怨帶孩子太累、父親不管的時候，有時候孩子爸爸會說：“不就是帶孩子嗎？有什么累的。”這時候雙方都覺得不被體諒，矛盾自然產生。
我的姑姑曾經做過很多工作，當過校長、縣長，還主管過幾個局。當姑姑幫我的姐姐帶孩子的時候，我姑姑說：“告訴你們，我做過那么多工作，全天下最辛苦的工作就是照顧孩子。”工作尚且有休息時間，而嬰兒幾乎是全天候需要照顧，不光勞累身體，由于對孩子的緊張擔心，真可以說是身心俱疲。我也是一個五歲孩子的媽媽，我對此深有體會。到現在我仍然記得晚上一次次起來喂奶，孩子哭鬧不睡時候的感覺。記得孩子半歲多的時候，我準備開始工作，于是我問剛剛工作的孩子媽好友：“是全天在家照顧孩子輕松，還是白天工作晚上照顧孩子輕松？”她回答：“工作之后輕松，至少可以換換腦子。”工作之后，我獲得的體會也確實是如此。希望我上面簡單的描述能讓正在看書的爸爸們理解到全職媽媽的辛苦，單調而辛苦的帶孩子工作，如果不是以強大的愛為支撐，真的是堅持不下來的。因此，請爸爸和其他家庭成員們，給予全職媽媽更多的愛和關注，讓她在付出愛的同時能夠獲得愛。
孩子在一歲左右時，從之前的口唇期階段會慢慢過渡到肛門期階段（精神分析專業分類），慢慢地會把關注力從媽媽一人，開始更多地轉向爸爸和其他家庭成員。曾經有一個做家庭教育咨詢的個案對我說：“按您告訴我的去做，我覺得孩子有了很大變化，不過我有一個疑問，他的爺爺奶奶并不懂這些，年紀大的人又有自己的一套方法，我該怎么讓他們和我的方法一致呀？”我的回答是：“能溝通當然好，方法不一致也是非常正常的，孩子正是要面對不同的人學習到不同的合作方式，如果孩子的合作方式是單一的，那么才是更有問題的?！奔彝ゾ褪且粋€小社會，面對不同的人用不同方法處理問題，何嘗不是一種能力？只要保留住孩子那一份童真，不要讓他過于圓滑，那么孩子有些應對的方式真是十分可愛的。
孩子在三歲左右會進入到俄狄浦斯期，這時候進入幼兒園是非常適當的。精神分析學派和很多心理學派都認為，從俄狄浦斯期開始，孩子進入了更強的性別認同階段。這個階段的孩子從原生家庭走入更大的社會群體——幼兒園，他們會完成更進一步的社會化，在幼兒園學習進一步的社會規則，并完成性別的認同。從幼兒園男生上男生的廁所，女生上女生的廁所開始，孩子的性別認同已經開始進行了。如果三歲之前在家庭中合作關系建立得良好，孩子就會把這種良好的合作模式運用到幼兒園的同學老師以及學習生活中，那么孩子能更快地適應幼兒園的生活。相反地，這個時期也會暴露很多家庭關系中帶來的問題。
我的一個朋友問我：“我兒子上了幼兒園之后，是班里最淘的一個。老師老找我說孩子打人。我怎么辦呢？”了解孩子的家庭情況后，我才知道，孩子的爸爸經常以暴制暴，對孩子的教育方法往往只有簡單粗暴地揍一頓?！八职植灰詾橐?，說男孩打人不算什么?！蔽业呐笥颜f?，F在不用我再分析你也能看出，孩子在家庭中學習的合作方式就是這樣簡單粗暴的。
我見過很多家長潛意識里也有和這位孩子爸爸類似的想法，孩子會打架、不吃虧，自己心里有隱隱的驕傲。這到底是好還是不好呢？霸凌別人的人，一定也是心里并不舒服的人。我經常給家長講，我們人天生都具有攻擊性，這是作為動物強大的自我保護能力。最原始的攻擊行為是撕咬、毆打，當孩子漸漸接觸社會，我們會幫助孩子把攻擊性升華為更適應社會的形式。比如從打人變為罵人，也是攻擊性的升華。當孩子的心理狀態成長得更好、更加社會化時，孩子會把他的攻擊力投放在努力學習、愛好與運動等方面，以此獲得成就感。霸凌現象正是攻擊性沒有得到升華的表現。霸凌者渴望通過原始的手段完成對周圍的控制，這種方法或許能獲得一時的資源，但久而久之會形成更糟糕的社會關系。讓孩子學會良好的合作，可以幫助孩子的攻擊性得到升華，孩子的攻擊性投入學習中，家長的一切煩惱便迎刃而解。幼兒園尚且如此，小學、初中、高中……孩子一步步地走向社會，依靠的正是從原生家庭學習到的合作形式。
我在《我是催眠師》中曾經提到過一個小女孩，才剛剛上小學一年級就送到我這里做催眠治療。當時孩子媽媽找到我時顯得很著急，說孩子才上小學一個月，老師就找到她說懷疑孩子有注意力障礙等問題，后來校長又找到這位家長，要求給孩子辦理隨班就讀。
我第一次見到這個一年級的小女孩，她正拿著媽媽的手機看動畫片。媽媽和姥姥一起帶著孩子來的，不斷地催促孩子放下手機，好好回答我的問題。我阻止了她的家長，就坐在孩子旁邊，陪她一起去看手機里的動畫片。看了幾分鐘，我大概了解了動畫片里的意思，隨意地問了孩子幾個動畫片里的問題，孩子邊看邊回答我，交流完全順暢。在看動畫片的幾分鐘里，我觀察到孩子的媽媽和姥姥無所適從，心里很著急想要催促孩子和我交流，卻因為我剛才阻止過不便開口，于是她們便開始坐立不安地在孩子身邊打轉。我們催眠中有一個技術，叫作：“先跟隨，后帶領?！辈贿M入孩子的世界，怎么能和孩子在一個頻道形成溝通呢？這個技術我在后面的章節還會詳細解讀。果然，幾分鐘后，孩子放下了手機開始專心和我聊剛才動畫中看的內容。
我經常會和個案家長說：“你放心，孩子自己知道來這兒是干什么的。”孩子來到工作室卻還在看手機上的動畫片，有可能是之前的事情沒有完成，更有一種可能性，是她在用這種方法來阻抗和外界的溝通。也就是說，孩子的合作關系并沒有建立好，她認為和外界溝通不能獲得期待的良好資源和效果。那我們看一下是不是像孩子所想的這樣呢？
幾次觀察溝通后我發現，孩子媽媽和姥姥不管是在我的工作室還是在她們自己家，都是這樣不斷地交叉火力“管理”孩子。這與其說是和孩子溝通，不如說是希望孩子一味地聽命令。如果你是孩子，你還會愿意和外界溝通嗎？不良的合作模式就此形成，從小就與家里人不能良好溝通，到了學校自然會用各種方法阻抗外界的打擾?！袄蠋熣f孩子上課不聽講，而且想離開座位就離開座位，根本不管周圍的同學在干什么。”孩子的媽媽說。“我注意到你和孩子的姥姥一直在不斷給孩子提要求，在家你們也是這樣嗎？”我問。孩子的媽媽似乎感悟到了什么，想了想回答：“是啊，因為她老不聽啊?！?/p>
這個孩子媽媽的心態是有普遍性的。很多家長從孩子一出生開始，潛意識中便把孩子當作自己的一部分去支配，認為我說什么你就應該聽什么。當孩子一天天長大，家長發現簡單的支配與控制越來越難，有的家長就開始急躁了，孩子越不聽家長越頻繁地嘮叨，試圖通過高壓和不斷重復，把自己的思想灌輸給孩子。當家長不斷嘮叨時，家長自己的心理狀態已經退行到了嬰兒般的口唇期狀態，用不斷的嘮叨來發泄自己的焦慮，對于溝通起不到任何作用。而教育的第一步便是溝通，讓孩子能聽進自己說的話，而不是一味地阻抗，具體的方法我會在本書慢慢分享給大家。