，好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 ！
    圓圓兩只小手抓著欄桿，慢慢地一點點往上移，我在旁邊護著她，提防摔下來。
    這時，又過來一個比她稍大些的小男孩，看圓圓那樣子，就也要從另一側沿著欄桿走，他媽媽說：“好好走路，聽話！”強行把孩子拉走了。
    圓圓很費力地終于爬上了天橋，非常興奮，還想沿著欄桿從橋這頭走到那頭。親戚說：“圓圓乖，咱也像那個孩子那樣聽話，不走這里了，好嗎？”我顧及到親戚的情緒，也對圓圓說：“下來走吧，咱們快點走好不好，這樣太慢了。”圓圓說不，又抓住欄桿，一步步往前挪。我看她其樂無窮的樣子，也就不管她了。
    終于過了橋面，該往下走了，她還是要好奇地嘗試一下沿欄桿往下走的感覺。走了一半可能是沒新鮮感了，也覺得確實不方便，才下來。
    過這個天橋，本來一分鐘就可過去，現在花去大概有十分鐘的時間。我能感覺出親戚在旁邊的不耐煩。她笑著對我說：“你真是個好媽媽，孩子這么不聽話，你還那么有耐心，我看你總是聽孩子的，她說要干什么你就讓她干什么。”
    我非常理解親戚，她當時還沒孩子，不知道每個小孩子都是“不聽話”的。我在心里向她說抱歉。在成人利益和孩子利益間，我首先要選擇孩子的利益，哪怕當時領的不是我的女兒，是她的孩子，我也愿意陪孩子慢慢過天橋——我們本來就是帶孩子出來玩，為什么一定要把去天安門廣場看作是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪里玩不是玩呢？也許在圓圓眼里，天橋比廣場還有趣得多。
    我和圓圓爸爸作為父母的“聽話”在別人看來有時候做得過火。圓圓十二歲時的春節，我們開車從北京回內蒙古過年。本來計劃初八走，吃過早飯后，我們都拎起大包小包準備走了，圓圓磨蹭著穿衣服，不情愿的樣子，說奶奶家待那么多天，姥姥家才待兩天，沒和兩個姐姐玩夠。看她和兩個小姐姐難舍難分的樣子，都要哭了。我們考慮晚回去一天也沒什么大不了，只是我和她爸爸回京沒有休整時間了，頭天下午回去第二天馬上上班。于是決定當天不走了，脫了衣服，把已搬到車上的東西又拿回來。三個孩子高興得跳起來。圓圓的姥姥擔心我們這樣回去會太累，覺得我們太縱容孩子了。
    但我們這種“縱容”并沒有把圓圓慣成一個唯我獨尊的人，恰恰相反，她非常善解人意，凡見過圓圓的人都說她既懂事又穩重。她確實成長得比父母更完善。我們真心地尊重她的各種想法，尤其她逐漸長大、變得越來越懂事后，我們有什么問題不知如何解決時，就會和她商量，聽取她的想法，在她面前真正變成“聽話”的家長。
    作為家長，我們當然不是件件事都“聽話”，在圓圓的成長中也跟她發生過許多沖突。但現在想來，幾乎所有的沖突都反映了家長的問題，也就是說都包含了家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當。
    圓圓大約四歲時，我和朋友小于帶著圓圓和小于的小女兒暄暄到老虎山公園玩。我們沿一條小土路往山上走，兩個小女孩跑在前面，她們都穿著漂亮的衣服，干干凈凈的。我和小于跟在后面，一邊聊天一邊關照著前面這兩個讓人賞心悅目的小姑娘。
    她倆走著走著，突然都四肢著地，手膝并用地在土路上爬。我和小于看到了，都趕快喊她們起來。她們不聽，還在那樣爬，我們就跑過去，把她們都拉起來，給她們拍拍土，批評她們把衣服弄臟了。兩個小姑娘都顯得不高興。
    這件事像生活中的任何一件小事一樣，我轉眼間就忘了。直到幾年以后，圓圓小學四五年級時，她有一次批評我不好好理解她，忽然提起這件事。
    圓圓說那好像是她第一次爬山，她當時和暄暄在前面走著走著就覺得很好奇：這明明是在往山上走嘛，為什么叫“爬山”呢？她們覺得“爬”這個詞好玩，為了讓自己真正“爬山”，決定四肢著地爬一爬。結果她們剛開始“爬”，我們就在后面叫起來，弄得她們很掃興。
    我聽圓圓這樣說，才想起好像有這么回事。我又心疼又后悔地問圓圓：“你為什么當時不說出你們的想法呢，要是媽媽知道你們是這樣想的，肯定不會阻攔了，你們的想法多可愛啊。”圓圓說：“當時我們那么小，心里那樣想，可嘴上一下說不出來。你們要是慢慢地問問我們為什么要那樣做，也許我們能講出來。”圓圓接著批評說，大人就是經常不動腦筋，瞎指揮小孩，還總是怪小孩不聽話。
    圓圓的批評讓我心服口服，是啊，爬山為什么不可以“爬”呢，“爬”是多么趣味橫生的一件事啊！衣服臟了可以洗，磨破了也沒什么大不了。就為了怕弄臟衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，唉，真是失誤啊！
    這種失誤有多少，我都有些不好意思去想。假如時光重走一遍，我一定會做得更好些，絕不那樣武斷地對待孩子。
    兒童的意識發育和語言表達能力常常不同步，很多東西想到了，但說不出來，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。他們用得最多的表達方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。大人不要簡單地認為前者好，后者不好，不要不分青紅皂白地讓孩子“聽話”。一定要從他們的各種表達中，聽出孩子的心聲。還要想辦法引導他們用語言把自己的想法講出來。
    我想起圓圓三歲半時的一件事。
    那時她爸爸在外地工作，幾個月回來一次。她很想爸爸，總是問爸爸什么時候回來，為什么隔壁小朋友小哲的爸爸就不到外地工作。
    當時電視里正播一個叫《只要你過得比我好》的連續劇，講的是SOS兒童村一位媽媽悉心照料幾個孤兒，和一位男士相戀但不能走到一起的故事。圓圓也跟著我斷斷續續地看了一些。
    有一天的電視劇情是：孩子們不聽話，把媽媽氣得離家出走了，幾個孩子沒人管，吃不上飯，又想媽媽，好可憐。圓圓似乎很注意看這一集。
    看完后，該睡覺了，我讓她先喝點水，再去刷牙。她既不接過水杯，也不理睬我的話，而是就電視劇里的情節不停地問，我聽出她是想知道為什么媽媽要離家出走，為什么不要她的孩子們了，媽媽還回不回來？我被她問煩了，說別問了，快喝了水睡覺吧。圓圓勉強接過水杯，欲言又止，突然大哭起來。
    她平時很少哭，這讓我大吃一驚，以為她是替電視劇里的幾個孩子著急，就趕快告訴她，他們的媽媽肯定會回來，明天再看電視，肯定就回來了。圓圓哭聲并沒減弱，看來她想的不是這個。
    我確信她不是因為肚子痛一類的身體原因哭，就問她：“寶寶你為什么哭，講出來好嗎？”我給她擦擦淚，又問了幾次，她才一邊哭一邊說：“他們的爸爸哪去了？”我抱起她說：“寶寶不哭，你是不是想爸爸了，爸爸下個月回來，明天我們就給爸爸打電話好不好。”她邊哭邊搖頭。看來她要的也不是這個回答。
    我非常奇怪，親親她的臉蛋，鼓勵她講出原因來。她可能想講，努力讓自己停止哭泣，又講不出來，有些著急的樣子。
    我就換個問法：“你是不是想讓媽媽做什么事，寶寶講出來，媽媽就去做，好不好？”圓圓點點頭，她又很費勁地想想，說：“媽媽咱們換個房子，這個房子不好。”說完又大哭起來。
    她的話讓我摸不著頭腦，圓圓看起來又委屈又惶惑。我問她為什么要換房子，她哭得上氣不接下氣地說：“這個房子不好，我要換房子。”
    我不知這個小家伙心里想什么，找毛巾給她擦擦臉，哄她不哭，讓她說出來想換個什么樣的房子。圓圓努力停住哭，看樣子很想回答我，又說不出來，吭吭哧哧地干著急。
    我想了一下，問她：“你是不是不喜歡我們的房子？”她點點頭。這真是把我搞糊涂了，我們的房子她怎么會突然不喜歡呢，一定有另外的原因。我又小心地問她：“寶寶，你是不是不喜歡我們房子里的什么東西？你不喜歡什么，告訴媽媽好嗎？”
    圓圓想想，一下又哭起來，邊哭邊說：“不要電視里那樣的，不要大紅盆的房子，媽媽咱們換房子！”我問她什么叫“大紅盆的房子”，她邊哭邊往下面看去，用手指指地上放玩具的紅色塑料盆。
    我一下猜到原因了。電視劇里有個叫亞亞的小女孩，也是三四歲的樣子，她的玩具被收在一個紅色塑料大盆中。亞亞的玩具盆恰好和圓圓裝玩具的盆一樣。那個紅色塑料盆多次在鏡頭上出現，我還專門指給圓圓看，說她和亞亞一樣，都有那樣一大盆玩具。她今天看到亞亞沒有媽媽了，變得那么可憐，而她又不能完全理解劇情的前因后果，小小的心可能有這樣的推理——有那樣大紅盆的房子，爸爸就會不在家，媽媽就會離家出走——所以她擔憂極了。
    我通過問話，引導她慢慢把想法說出來，果然是這個原因。
    我就用她能聽懂的話安慰她，終于使她相信，媽媽永遠都不會離家出走，爸爸以后也會和她每天生活在一起，這些和大紅盆沒有任何關系。
    圓圓放下擔憂后，愉快地睡著了。我看著她熟睡中恬靜的小臉，覺得聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什么，胡亂地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結解不開，她會多長時間苦惱和不安啊！
    生活中確實經常能見到一些真正“不聽話”的孩子。
    有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個七八歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶他到外面買一個什么玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不干，要立即走，不停地纏磨媽媽，和媽媽鬧起了別扭，弄得大家都不安寧。
    這孩子看起來確實是媽媽說的“特別不聽話”，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸說他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口不吃，一句勸不聽。媽媽不再理他，告訴大家也甭理他。
    后來有個叔叔逗他說要跟他“干杯”，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協了。正待孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁露吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁露說，喝這個好。孩子不干，生氣地說：“你從來都不讓我喝可樂，天天光讓我喝酸奶和杏仁露！”媽媽說：“給你講過多少次，可樂沒營養，喝那干嗎呢！”
    旁邊有人勸媽媽說，要么今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點。媽媽的表情沒有任何商量余地，說不能由著小孩的性子來，可樂絕對一口都不能喝。“啪”地把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：“聽話，喝這個！”孩子又氣哼哼地拒絕吃喝。
    我心里感嘆，有這么“不聽話”的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！
    家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種偏執。
    教育中許多看似司空見慣的做法，背后其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣于要求孩子“聽話”，這仿佛是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。并非父母們不愿平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。
    哲學家弗洛姆對權威主義倫理學充滿批判，認為它所主張的就是：“服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗。”[6]
    無論家長們多么愛自己的孩子，如果經常向孩子提出“聽話”要求，并總是要求孩子服從自己，他骨子里就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過，但在孩子眼中，他們只不過是些“不聽話”的家長。
    基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是、性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從于他人意志的生活。個人的意愿不斷受到壓抑，這是童年時代環境給他留下的心理創傷，一生難以完全愈合。很多人把這種偏執施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏執痕跡。
    當然，做“聽話”的家長絕不是對孩子言聽計從，不能突破道德底線。對于孩子那些沒有禮貌的發號施令，沒完沒了的交換條件，粗魯無禮的話語，一句也不能聽，否則就是縱容。“聽話”與縱容是完全相反的兩種東西。“聽話”的實質是如何理解兒童，如何平等對待兒童，縱容只是溺愛。“聽話”培養的是具有民主氣質的公民；縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。
    盧梭說：“當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。”[7]用本文的話語來表述，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做“聽話”的人。而家長作為強勢者和主導方，是局面的開創者——想有個聽話的好孩子，一定要記住：在孩子面前首先做個“聽話”的家長。
    6 學會開“家長會”
    現在有一種令人痛心的現象，許多中小學生特別害怕開家長會，開家長會的日子已經成為他們的“受難日”，尤其是一些學習成績不太好的男孩子，家長會通知簡直是下達給他們的“懲罰通知”。