，好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 ！
    “圣誕老人”每年都來的意義不在于禮物本身，而在于這份驚喜，驚喜是另一層更有價值的享受。
    十幾年里，只有一次，好像是圓圓小學五年級那一次，我和她爸爸那一段工作特別忙，沒來得及給她買禮物，就在周末帶她出去玩，并給她一些錢，讓她替圣誕老人給自己買些禮物。東西沒少買，圓圓長大后回憶說，那是她覺得最沒意思的一次圣誕節。雖然花一樣的錢，買一樣的東西，方式不一樣，帶來的快樂就不一樣。
    圓圓小時候經常給我們講她夢到什么，她的夢一直都是童話一樣，非常美妙，我后悔沒有記錄下來。美麗的夢一方面來源于她從書上讀到的那些童話，另一方面也可能是圣誕老爺爺帶來的吧。一個經常做美夢的孩子，她的童年應該很幸福吧。
    每年都來的圣誕老人，不僅讓圓圓的童年過得不一般，也讓她更深地感受到了父母的愛，并且教給她如何給別人帶來快樂和驚喜。她的好朋友過生日時，她總會很認真地挑選禮品。圓圓偶爾也制造點浪漫小情調，給我和她爸爸送上點驚喜。
    在我四十歲生日那天，圓圓早晨上學時說她今天不想騎車了，要坐公交車去，我們當時不理解，覺得坐公交車又費時間又費力氣的，干嗎要為難自己。結果晚上放學時，她帶回一大把康乃馨。原來她那個自行車沒車筐，她乘公交是為方便拿那把花。我和先生那天都忘了過生日這回事，幸虧她提醒了我們。
    她上大學后，我問她還要不要圣誕禮物了，她說要；我問她長多大就不要了，她說“八十歲”。我們都笑了。看來，圣誕老人還得一趟又一趟從北極大老遠地跑來呢！
    5 長大要和馬曉飛結婚
    人是很容易受到暗示的。如果一個人總被別人暗示為品行端正、善良友愛，他就會在這種氛圍里漸漸生發出自我肯定的意識，他的品行就會朝著健康的方向發展；如果一個人總被暗示為有某個問題，他就會在這方面不斷地自我否定，逐漸喪失自信，向壞的方向滑去。
    圓圓上幼兒園時，班里有個小男孩叫馬曉飛，他們倆很合得來，經常在一起玩。有一天我去接她，回家的路上，她興沖沖地對我說：“媽媽，我最喜歡和馬曉飛一起玩啦，我長大要和馬曉飛結婚！”我笑笑，說好。她看我同意了，很高興，轉而又有些擔心：“不知道我爸爸同意不？”我說那你就問問他。
    她回家后本來還著急等爸爸回來問這件“終身大事”，結果玩得忘了，直到幾天后爸爸去接她，回家的路上才又想起來。她爸爸當時也非常痛快地說“好”，同意了。圓圓一進門，就迫不及待地告訴我：“媽媽，我爸爸也同意我長大后和馬曉飛結婚呢！”我愉快地說：“是嗎，那太好了！”
    圓圓這時又有些擔心：“要是我們上學了，不在一個學校，以后不認識了，那怎么辦呢？”聽她這樣說，我和她爸爸也做出發愁的樣子說：“是啊，這該怎么辦呢？那你好好想想辦法。”圓圓想了一會兒，忽然有主意了，“對了，我長大了，碰見一個男孩子，就問他，你是不是叫馬曉飛，那不就知道了嗎！”我們一聽，也高興了，是啊，這不就知道他是不是馬曉飛了嘛。原來這么簡單！
    這個難題解決了，我們一家人輕輕松松地開始吃飯。
    后來我聽幼兒園老師說，圓圓和馬曉飛這兩個孩子都比較懂事，從來不打人罵人，也不和小朋友搶東西，都很喜歡講故事，兩人在一起玩從來不鬧意見。看來幼兒園也有“合得來”這回事。
    到上了小學，這個小男孩和圓圓在一所學校，不在一個班。小學生的特點是男女生之間缺少真正的興趣，一般是男生和男生玩，女生和女生玩。圓圓有幾位非常要好的同學，幾個小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起馬曉飛來，開玩笑地問她，現在還和馬曉飛玩嗎，長大還要不要和馬曉飛結婚了。圓圓說他是男孩子，不喜歡和他玩，不在一個班，也見不到。我們逗她，“那你不擔心長大了不認識他？”她說不擔心。看來她已經“變心”，從那以后就真把馬曉飛丟后腦勺去了。
    她上中學后，進入心理學上的“青春期”，這個時候我們作為家長才真正開始觀察她對異性交往的態度了。圓圓也會對我講一些學校里男生和女生互相討好的事，比如一個家里很有錢的男孩子對她班里一個女孩子說：“你要是和我好，我就給你買六萬元的珠寶。”我們聽了，并不貶損這些事，只是笑笑，說這小男孩幼稚得可愛。我家里也不時地會有男生打電話過來，我們接到這樣的電話時，就像接到她的女同學打給她的電話一樣，很自然地喊她來接電話，然后我們回避開，讓她能方便地通話。有一次我還在她的書桌下撿到一張紙，可能是她上課時和另外一個女孩子的筆談，兩人熱烈地討論著班里的幾個男生，能看出她們對一些男生是有朦朧的好感的。我笑笑，把這張紙收藏起來，準備將來圓圓長大了還給她。
    每個父母都是從青春期走過來的，回憶一下我們的少男少女時代，就該知道中學生這種情愫的萌發是多么正常。所以在孩子情感發育時，我們為什么不給予更多的理解？
    偶爾圓圓接到某個男同學的電話，會聊很長時間，放下電話時她會有些不自在。我就選個合適時間和場合，假裝無意中把話題引到這上面，對圓圓說：“男孩女孩進入青春期后對異性產生好感，有和異性接觸的愿望，這是正常的，也是非常美好的；如果沒有，倒可能不正常。”
    我這樣說的目的是消除她心中的不安，讓她知道原來自己對異性有好感，或別人對自己有好感，都是健康正常的。
    不安和自責，是每個孩子在青春期對異性產生好感時都會有的，發展得嚴重了甚至是一種負罪感。這種感覺不僅不會使少男少女對異性的興趣降低，反而會刺激興趣增長。孩子在家長和學校的壓力下，覺得喜歡異性是不潔的，不道德的，他們就會表面上任性行事，不聽家長的話，內心卻彷徨迷失，自我鄙視。只有孩子自尊自愛，在青春期和異性交往時覺得坦然、正常，才能產生自信和理性，才能做得端莊自在，才有自我控制的能力。
    我認識一位家長，她的女兒讀初中二年級，長得很秀氣，學習一直不錯，她特別怕女兒早戀，影響學業，孩子一上初中就對其進行嚴密的監視。家里只要有男生打來電話，她就一定要過問。孩子放學回家稍晚，她就問個不停，還要給老師打電話核實孩子說的是不是事實。她女兒因此和她的關系弄得很僵。
    這位家長為了控制孩子的行蹤，也為了孩子的安全，給孩子買了個手機，結果她有一次偷偷查女兒手機，發現她和幾個男生稱兄道弟的，大怒，沒收了手機。女兒卻有辦法，第二天把同學的一個手機借回來用。她再把借的手機沒收，孩子就放學后用一個陌生的手機給她發個短信說自己很生氣，晚上不回家了，然后那個手機就一直關機。她找不著孩子，一晚上急得要死。第二天一大早就趕到女兒學校，在大門口等到背著書包來上學的女兒，卻沒問出孩子一晚上去哪里了。這位媽媽一怒之下找到班主任，把女兒一夜未回家的事對班主任說了。班主任又跑去對教導主任講了，教導主任馬上召開年級班主任會議，宣布本校一名初二女生在外面過夜，要求各班加強對學生的教育。
    后來經過“審訊”和調查得知，這個小女孩就是賭氣到網吧玩了一晚上，想嚇媽媽一跳，什么事情也沒有。可是孩子第二天到校后，一切都變了，所有的人都在用異樣的眼光看她，好像她這一晚上干什么去了。她媽媽有些后悔把事情弄大了，但影響已不可挽回。迫于壓力，孩子最后不得不轉學。
    到新學校后，媽媽提出要求，不許和男生來往。但由于女孩到新學校后，很難一下融入新的同學圈子，沒有朋友，學習也一蹶不振；正好有個高年級男生來和她搭訕，她就真的和這個男生“談戀愛”了，最后鬧到要離家出走。到這個時候，做母親的才終于發現，自己除了傷心失望外，已經是黔驢技窮了。
    從這個案例中我們可以看到，在“早戀”等兒童問題上，家長實際有兩種功能，一種是疏導平息，一種是刺激強化。所有的家長都希望達到第一種效果，但遺憾的是現實中許多家長都把它做成了第二種結果。他們想阻止孩子早戀，卻用錯誤的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入旋渦中。“動搖孩子意志最有效的方法是喚起他的有罪意識”[5]，家長在這里最大的過錯就是用成人庸俗的觀念，把孩子們一些原本正常的行為惡俗化了，人為地制造孩子的罪惡感，客觀上把孩子推到了不可自拔的境地。
    我曾收到一位媽媽發來的短信，說她正在上初三的女兒“有男朋友了”，問我該怎么辦？我馬上回電話，問“有了男朋友”是怎么回事。
    原來，她女兒同年級另一班的一個男孩子下課經常喜歡來找她女兒說話，女兒過生日時，叫了幾個同學到麥當勞，也叫了這個男孩子，男孩子也送她女兒一份禮物，他們還有時互相發短信。當媽的悄悄查了女兒的手機短信，和這個男孩之間發的短信較多，個別語句有些曖昧，似乎彼此有些好感。
    我對這位媽媽說，在我們的話語中，“男朋友”是有特定含義的，就這些事，你怎么能把那個男孩子稱為你女兒的“男朋友”呢。其實孩子們什么事也沒有，是你用自己的理解給孩子們的交往定性了。
    我當然也理解這位媽媽的擔心，她怕如果不管的話，女兒和這個小男孩發展下去，真的會去“談戀愛”，影響學習。我告訴她，要管，但不要瞎管，首先清除自己心里世俗的污垢，然后再來管孩子。后來這位媽媽按我的建議和女兒談了一次話，取得了很好的效果。
    她是這樣和孩子談的。
    首先肯定孩子，告訴女兒，在你這個年齡對異性產生好感這很正常，看來你心理發展和生理發育是同步的，很健康。另外，有男孩子喜歡你，說明你是個可愛的女孩；你對別的男孩有好感，說明你也是個懂得欣賞他人的人。
    接下來她告訴女兒，初中生對異性產生好感，這才是剛剛開始，你作為一個可愛的女孩子，將來會遇到很多欣賞你的人，對他們我們都要心存感激；同時，你也會遇到許多值得我們欣賞的男孩子，他們每個人身上都有不同的優點。
    最后她告訴女兒，一個人只有自身可愛，才值得別人去欣賞。如果一個同學學習不好，氣質平平，能力一般，憑什么讓別人欣賞他。對于中學生來說，最重要的是學習，氣質與能力都是在學識的基礎上產生的。只有好好學習，才能越來越可愛，得到別人的欣賞，同時自己也才能慢慢學會欣賞別人。
    這位媽媽后來又給我打電話，說她這樣和女兒談，孩子很高興。從那以后，她女兒還不時地和媽媽說誰給她寫紙條或發短信了，她覺得誰不錯等等。具體到那個小男孩，還有些交往，但一直很正常，和別的同學沒什么兩樣。這位媽媽悟出的道理是：只要大人內心陽光，孩子內心也會很陽光。
    其實，我在這篇文章中想說的，主要不是如何進行愛情教育，而是成人如何以干凈的目光看待孩子，以健康的信念理解孩子。不少孩子在品行方面出現偏差，重要原因之一就是他們不斷地遭遇成人“垃圾思維”的侵害。這些“垃圾思維”像一些企業單方面追求生產，任意排放的有毒氣體和污水一樣，慢慢地污染了孩子原本純凈的天空和大地，結果是破壞性完全抵消了它的生產性。不光在早戀方面，其他方面的思維垃圾也會讓孩子發生變異。
    比如一位家長，從孩子很小的時候，就針對孩子，把錢管得很緊，一直以來都像防小偷那樣防著自己的兒子。在她的意識中，似乎孩子只要有機會，就一定會在錢上做手腳。她不僅把家里的錢放得很隱蔽，不讓孩子知道；而且孩子上學后想買什么，她總是用懷疑的口氣問：“那東西是那么多錢嗎，你可要說實話。”即使經她同意，孩子自己到她錢包里拿錢，她一定要說：“來，媽媽看你多拿錢沒有，不許偷偷多拿啊。”在她的不信任和嚴密監視下，她兒子形成了反監視的興趣和能力。上初中后，這個小男孩就開始從家里偷錢。有一次和父親一起去提款機上取錢，父親輸密碼時，他竟然暗暗記下來，然后偷偷拿了家里的銀行卡，一個月內分三次取了兩千元，全部揮霍干凈。每次偷錢事件發生后，家長除了把他暴打一頓，只能仰天長嘆，怎么生了這么個不爭氣的兒子。做家長的實在想不明白，一直以來在金錢方面這樣提防兒子做壞事，怕他變壞，他怎么就偏偏變得這么糟糕呢？
    和上面事例形成對比的是另一位好友對我講的一件事。
    她上小學三年級的兒子因某種原因誤過了學校的期中考試，為了讓兒子補上這場考試，就到學校找來各科期中考試的卷子，回家讓孩子按照學校考試的時間把卷子都做了。
    她在把卷子交給孩子的一瞬間猶豫了一下，考慮是讓孩子自己掐時間還是由她來監督；同時她還想到，要不要把孩子房間里的書本都收走，以防他偷看。她兒子平時學習成績不太好，肯定會有一些內容不會做，那么他會不會偷偷去看書上的答案呢？
    她想了一下，決定信任孩子，就告訴孩子說：“你自己掐好時間，到點就不做了。”別的什么也沒說，就關上門出來了。