“井蛙不可語于海者，拘于虛也；夏蟲不可語于冰者，篤于時也。”莊子語。
太多的時候，人和人難于溝通的不是道理，而是心境。青春的迷茫，青春的騷動，青春的困惑，唯有當我們自身經歷時，方清楚它真的是一個欲說還休、道之不盡的百味館。
升入四年級時，意味著我又長了一歲。太陽照樣東升西落，生活依舊平靜如水。可我靈動的心，卻始終不曾停止過。
那時我的同桌是個大個子女生，名叫秦婉，可性格同名字是相差甚遠，一點都不溫柔，根本就是一個假小子。秦婉當過班長，任職期間經常欺負我，我們村幾個伙伴看不上去，時常幫我出頭和她吵嘴。
尤其鵬展，挺仗義的，有次為了我竟然和秦婉打了一架。當然，憑鵬展的個頭，加上是個男孩子，打一個女孩絕對是不費吹灰之力的，可畢竟“好男不和賴女斗”，只能假裝怕了秦婉而舉手投降。正因為我對秦婉無可奈何，所以心里產生了極強的報復心態，詛咒她不得好死。
自然，那時我心里除了害怕和詛咒，什么也不敢想，也對她產生不了興趣。只有等到多年之后，聽說秦婉嫁給了城市里的一個傻子之時，我方為她感到惋惜，同時也產生了把她弄到手的變態心理。
年少時我只對關系比較好或熟悉的女性有興趣，而長大后我方改變這種思維，只要是女人，只要不是太丑，我溪子清都有強烈占有她們的欲望和念頭。
我解釋不清自己凌亂、困惑、麻木的心靈，以至于后來算卦時我總對那句話記憶猶新，“你的命十分蹊蹺，若非有貴人相助，很難有大的成功；同時你的性格十分復雜，若非你品質端正和自制能力強，恐有牢獄之災。”
或許這就是告誡我溪子清，以后一定要控制好自己的性欲。可能以后有禍端，也會是出在女人身上。因此多年之后，我一直盡力用意志和思想操縱著自己的性與愛。太多時候，我只想而不做，就是因為我知道禍起蕭墻、紅顏禍水。
對于性，年幼的我依然是那么熱衷和深迷，可年齡的增大與男女有別觀念的加深，讓我沒有了投機的機會。于是，除了同伙伴、哥們打打鬧鬧外，我便一心用到了學習上。那時我對古典詩歌有種天生的愛好和熟悟，只要課本上有的，我都提前把它們背得滾瓜爛熟。每晚回家，母親還要教我毛主席的律詩，比如“男兒立志出鄉關，不學成名誓不還”，我都是一學便會。
從小的根基，決定我長大之后一定要走寫詩這條路；可當時我確實沒有想過當什么詩人或作家，甚至連長大了之后干什么都不知道。
盡管我對事業一無所知，對婚姻卻是百般顧慮。不管在任何場合，我總會不由自主地想起紅顏。那時我最大的愿望就是：以后長大了能和紅顏生活在一起。
當然，對結婚，我還是十分陌生，即使上了初一仍抱著樂觀的心理，將來哪怕不能和紅顏生活在一起，只要能天天看到她也是一種幸福。兒時的我總以為同村的男孩女孩既然一起長大，就會一直這么和睦友好地相處下去。甭說什么人心險惡了，連生老病死我腦海里還是一片空白。
有位哲學家說：“一個人懂事的標志，就在于他知道什么叫做‘死’開始。”按此衡量，我們兒時的伙伴包括我在內，那時都還屬于不懂事的孩子。
每天放學回家，我都會偷偷跟在紅顏身后；默默地注視著她的背影，對我而言就是一種享受。這種深情，及無私的關愛，一直延續到我上中學，甚至上大學。
后來升五年級時，因我個頭比較小，被班主任強迫要留級；就由于這事兒，我還大哭了一場。許多人猜測我是因為心里受了委屈才哭的，其實不是，是因為我害怕再也不能和紅顏朝夕相處同室讀書了才哭的。
事實上我的擔心是對的，正是這次意外的留級，導致了我和紅顏的距離越來越遠。從那以后，鵬展和木齊也比我高了一級，他們和紅顏的關系逐漸超過了我。這讓我十分妒忌和生氣，但沒有辦法，誰讓人家既是同窗又是近鄰呢。
年少時，人性的貪婪和自私都已暴露得無遺了。小小年紀的我，就已開始憎恨兒時的伙伴了；我總覺得鵬展和木齊，是自己終生幸福的最大敵人，如果紅顏以后不能和自己生活在一起，肯定是被這兩個小子搶走了。事實證明我的想法是那么天真可笑，多年之后木齊娶妻生子，鵬展也遠走他鄉之時，我方為自己兒時的妒忌心感到荒唐和滑稽。
結果顯然而見，最終我們三人誰也沒有得到紅顏，或許這方稍微平衡了自己極端失重的心。
是呀，中國人就這德性，我得不到的東西，也絕不希望對手得到。對于自己心愛的東西，人們往往就是這種心態：如果實在不能夠擁有的話，寧可讓給魔鬼。
等我上到五年級時，紅顏、木齊、鵬展等都已升入鎮三中了。同村的伙伴只有游新亞、溪利安、慧茹和我同班。因為心靈比較孤單，我熱衷開了交朋友，當時北秦村的華景南、南秦村的時興運及黃橋村的黃樹遠，同我關系比較好。
尤其是樹遠，與我形同鐵哥們一樣，如果和誰打架了，彼此準上前幫忙。不過讓人臉紅的是，他幫我的忙比較多，而我從沒有幫他打過一次架。盡管我十分喜歡聽黑幫故事，也十分愛看武俠小說，但由于個小、瘦弱，往往不敢和別人爭執與摩擦。
我溪子清的性情實在太復雜、古怪了，有時連自己都摸不透。雖說我不敢和人家打架，卻對暴力無限的熱衷；我看不起別人和女生勾肩搭背的作風，但自己卻又渴望著能有女孩來勾引或誘惑我；我覺得大談金錢報酬或榮華富貴是庸俗的，可往往又總在幻想著自己有一天能夠擁有百萬資產；我不具備兼濟天下、普渡眾生的條件和品質，卻無時無刻不在設計不在憧憬自己如何成為一代大師……
人為何而生？生命的意義何在？
這問題，那時我根本沒考慮過，即使曾在腦海里靈光一閃，也不過是瞬間的光亮罷了。作為一個乳臭未干的孩子，主要的任務就是學習，學習，再學習，其他不是我們所要關注的。我照樣生活在一個人的世界里，雖然有樹遠、景南、興運等朋友的關心，可內心的孤獨與彷徨卻是無以形容。
我總覺得自己思想有些早熟，時間證明我的想法是對的；從對性與愛的尋覓和探索上，我就發揮過自己年少時少有的天才論斷。早在上小學五年級期間，我就已明顯感覺得出人活著是為了一種精神抑或希望。從那時，我就悟出愛比性更可貴更重要的觀點，這也促使我長大之后一直致力于尋覓真愛尋覓心靈唯一的歧路。
小學五年級時我的成績在班內數一數二，記得第一次期中考試時，因為我獲得了第一名，而被學校選拔為唯一一個參加全鎮小學五年級鎮考比賽的學生。那次鎮考我榮獲了全鎮第七名，父母高興得一直夸我是個好孩子，以致在花錢上從不管制我，這也使我以后養成了花錢大方的習性。
那時，我們班的男生曾私下里進行選舉班花的比賽，對此我也十分感興趣，同興運、樹遠也都擠扁頭似的摻和著瞎起哄。大家在商量推舉候選人時，有許多同學嚷嚷“馬金鳳、溪曉鳳”的名字，而樹遠和興運卻說出“黃菲兒、黃蓉蓉”的名字；輪到我時，我毫不猶豫地說出了“菊妍”的名字。大伙一聽，亂噓個不停，說我眼光有毛病；更有甚者說，看來尖子生還是偏向尖子生呀！
憑良心說，我絕沒有偏向尖子生的意思，以個人的審美觀而言，菊妍在我心中確實屬于一個美女。當然，她的美無法同紅顏相媲美，甚至也無法與冰雁相提并論。不過，在當時我們班里，菊妍的姿色絕不比他們所說的馬金鳳、曉鳳們差勁兒。
只是，我選菊妍，并不僅僅出于她的漂亮，還因她的品質和內涵。她不僅學習好，而且待人接物都透露著一種少女鮮有的成熟氣息，這對于一個十一歲的女孩而言絕對是一筆寶貴的財富。當然，興運和樹遠所選的兩名女生也很不錯，尤其菲兒，她那種少女獨特的羞澀美也曾讓我怦然心動過。
后來，因為意見不統一，班花評比的舉動以不了了之而告終。可在樹遠、興運我們三人心目中，班內比較美的也就自認的那三位。
那時，我們還喜歡抓龜、算命等游戲。有一次，我們三人把菊妍、菲兒、蓉蓉的名字一個個寫在紙上，然后揉成團捏紙彈。讓人意料不到的是，上天竟然真的讓我們三人各遂夙愿了；我抓住了菊妍的名字，而興運抓的是蓉蓉的名字，樹遠撈的是菲兒的名字。
在我們仨看來，以后如要找女朋友或娶老婆，理想的對象就是她們三個。不過，我內心還是為自己留了退路，至少紅顏、冰雁她們也絕對是我的最佳人選。
其實，興運、樹遠也都為自己留了后路，或許那時的真情只不過是一剎那罷了；也或許人生有太多的不如意，許多事并不按自己的路線走；你以為有感覺的東西，或許對方會沒有感覺。十多年后，看看興運、樹遠的妻子，哪一個也都不是自己心里喜歡的天使。現實就是現實，它根本不以人的意志為轉移。自然，我曾經欣賞的菊妍，最終也嫁為了他人婦。沒辦法，感情是雙方的事，一廂情愿無法造就美滿的婚姻。
在我家的院子里，我還曾經滿懷深情地把紅顏、菊妍的名字用毛筆寫在水泥柱上。事隔多年，每次從學校回家，我都會默默地注視著她們的名字而淚流滿面。
人生不能夠假設，更不能夠重來，正因為從小我就懂得這個道理，所以不論干什么事情，我都考慮得太過周詳、仔細，這也是許多朋友說我做事不爽快、優柔寡斷、畏手畏腳的原因。
當然，我從不覺得自己如何如何偉大或高尚，盡管我也曾想過做一個品質端正、眾口交贊的楷模，但我不能夠欺騙或者壓抑自己那靈動和狂野的心。在生活當中，我只能盡量呈現給別人一張善良、和藹、忠厚、正直的面孔，或許這就是別人所言的偽善或者城府；但我只能老實地承認，沒辦法，身處在擁有千年儒家思想的中庸社會里，鋒芒是不能太過畢露的。因此從小五年級一直到后來的中學，乃至大學，我都過著兩個世界的生活，一方面是日常正常的交往、學習或工作與應酬，另一方面是自己暗地里的狂歡、發泄與瘋想。
有時，我總想對那些夸我是好人的朋友或同學道出自己的心語，可我又生怕嚇住了他們。如果他們知道了我的內心世界是如此的骯臟、淫穢與不堪入目，恐怕他們非神經或丟了魂不可。尤其同我同班或同級過的漂亮女孩，我都曾有意或無意地對她們進行過意淫。
真的，談起意淫我就想笑，更為自己感到心酸和可悲。那時，我還以為這個方法乃是自己的獨創呢，殊不知早在百年前外國就有思想大師提出過這個概念了。后來讀高中時，我還從作家鄧皓文章中得出過類似的看法。在如何區分好人與壞人時，鄧作家很有意思地說：“在對待同一事兒上，好人是只想不做，而壞人是既想又做。”
很自然，每個正常的男人都曾想過勾引或者強奸某某女孩，都曾有過嫖娼或者一夜情的想法。如此說來，我經常意淫別人也算不上什么丟人的事情啦！最起碼比起歌星劉德華在電影里所提倡的“神交”雅觀多了。
小學五年級下半學期，臨近中考時，天氣比較熱，同學們穿得都比較薄。那時我坐在第三排，與我鄰桌的女孩就是許多學生嚷嚷著的美女馬金鳳。盡管我和金鳳屬于鄰桌，但彼此并不是怎么熟悉；幸好我學習好，她不會問題時總會羞答答地問我。對于她提出的問題，我總是耐心地講解，并不自主地去碰她的小手。她的手很嫩很滑，給人一種無言的溫柔。有時我總覺得自己很單純，可有時我又覺得自己很復雜很難懂。要說平常我在同學們眼中絕對是一個比較正經、老實、忠厚的好男孩，但讓人迷惑不解的是，我往往不經意地總愛做出一些與自己品質、性格不相符的事情來。
雖然我不喜歡和其他男生在一塊說那些下三濫或者無恥、淫亂的話題，有時一聽見他們說什么下流的字眼我都會感到臉紅。但是，這些仍不能阻止我暗地里對性的渴望與向往。我一直不理解自己這種矛盾的心態與處境，只有等到上大學讀到弗洛伊德的書時，方清楚每個人都曾不同程度地有過這種經歷。尤其英國大師勞倫斯在他的《人的秘密》一書里，把人的精神、道德、情感分析得更是淋漓盡致、形象逼真。
對于馬金鳳，我確實有過千百種占有或者玩弄的意思。那時，盡管我知道好色不好，可內心深處并不覺得“淫”是一種可恥的行為。只是，我的色膽畢竟還是太小；雖然也曾趁人家熟睡之時，把手伸進女方的衣服里，但我還是緊張萬分地稍觸即止。
事后我總在猜想，我那么用力地伸手，馬金鳳應該是會有察覺的呀！那么她為什么假裝不知道呢？難道是她喜歡我？還是因為不好意思而裝作無動于衷？
多年后想起，我覺得人家可能是出于后者；要不然，馬金鳳怎么始終沒有向我表白過愛慕之意呢？
在整個小學期間，我曾不同程度地喜歡過幾個女孩，卻不曾有哪個女孩喜歡過我。即使慧茹，我也是憑彼此幼時的經歷，主觀推斷她可能喜歡我的。
到底是不是呢？我不得而知。