好吧，我再次意識到了我的啰嗦。
    其實本來這個假期里的時光是最焦慮的，結果我現(xiàn)在光扯過去了。
    不過這篇也不入V，基本上也不會有什么推薦，大家愛看呢，就點一點，不愛看呢，直接點X，不用告知，謝謝！
    有同學提議開公眾號，非常感謝，但是不行的，我和晉江有合同，是不能干這事的，只有在這里發(fā)了，有感興趣的，幫忙推薦就好了，(`)比心
    既然扯到我父親去世這件事上，就再順著扯一下，因為我看下面有同學問心理問題，我沒有直接回復，不是沒有看到，而是這不是一句話說得清的，在我的感覺里，我應該是一直到現(xiàn)在，都還在進行著心理調整，當然，早早的就不再焦慮也是真的。
    有這么一句話，父母在人生尚有來處，否則只有歸途。
    這句話感受上是對的，但感受上也真不是太全面。
    當然，每個人的感受不一樣，這也不用去較勁。
    在我扯心理問題之前，先出一個測試，有興趣的可以做一做。
    就是在黑暗的空間里，躺平，盡量放空自己，什么都不想，然后觀想一個嬰兒，看這個嬰兒在什么位置在什么地方是什么表情……
    嗯，知道這個測試的同學麻煩先不要說什么。
    而如果想要真實答案的呢，也先不要去搜是怎么回事，先做。
    人類進化到現(xiàn)在，真是身體比大腦聰明。
    我父親的狀態(tài)，一開始讓我很有沖擊，我甚至一度非常后悔，覺得自己早先對他太不好了--
    但慢慢的也平靜了下來，然后就是每天到醫(yī)院去陪陪他。
    他一開始在腫瘤醫(yī)院，中間出院一段時間，后來又到人民醫(yī)院住了一段時間，最后是在那里過世的。
    有沒有鬼這個問題很有爭論，但你要問腫瘤醫(yī)院的大夫，他們八成都是相信的。
    我父親在腫瘤醫(yī)院的時候，身體相對來說還好，在攙扶之下可以下地走路，但在一樓那個大廳里，他自己是找不到電梯的，不是視力有什么問題，如果在病房里，你給他拿什么東西，他是能看到的，他是喉癌，后來是淋巴癌，視力始終沒什么問題。
    他的主治大夫說，在他們這里醫(yī)治的重癥病人最后都有這個癥狀——找不到路。
    腫瘤醫(yī)院的燈是不關的，別的醫(yī)院，我記得晚上大燈會關，留有照明的小燈，房間里的燈隨意。
    而在這里，所有的燈都不關。
    但晚上我陪床的時候，總是能聽到走廊里又推車急匆匆推過的聲音，睜開眼，什么都沒有，拉開門也并沒有什么推車。
    我父親找的那個小三也在，晚上我如果去廁所她會跟著一起去，如果我不去，她是不敢自己去的。
    我一開始覺得這小三不管怎么說對我爹總是情深義重，后來才知道在這個時期，我爹還能當一部分家，有一部分錢在他的卡上。
    不過，他一直都沒有對我說。
    我去看他那一天，是剛拔了罐，身上有罐印，他看了非常焦急，好像是怕我受欺負似的，我當時心中很是酸澀。
    我去爬過三次華山，這三次，都有他的支持。
    第一次，是我跟著小嬸回老家——她是渭南下面一個村子里的。
    九十年代初期，我父母給了我小叔兩千塊，我身上還有四百零用，那時候家中還沒有這么多狗血，我還是一個富養(yǎng)的姑娘。
    第二次，本來是他們要帶我過去的，臨去之前，當時的合伙人非不讓走，他就找了我堂哥，同我家太后帶我一起過去，走之前去買臥鋪票，沒買來，買了三張軟臥，那是我第一次坐軟臥。
    第三次，是我和一個妹子去玩，他給了一千塊。
    雖然我們父女之間的溫馨時刻并不多，總是有那么一些的。
    但是關于房子的拆遷、拆遷理賠，他做的安排，始終，沒有對我說……可能到最后他想對我說了，但已經(jīng)說不出來了——他是喉癌，最后已經(jīng)不能發(fā)聲。
    在醫(yī)生宣布他去世的時候，我蹲在那里失聲痛哭，當時是真難過，想著如果有機會，我們下輩子再做父女吧，我會做一個好女兒，你也做一個好爸爸吧。
    后來不少人說，哪怕不怨恨呢，也不該再和這樣的人有什么聯(lián)系。
    我的那位心理學朋友則說，其實相反。
    如果一段關系是美好的，那么當分開的時候，你并不會太難過，因為是無憾的——我看過一個朋友發(fā)的微博，她說她和他外婆感情很好，但她外婆過世她竟然沒有哭，她覺得很詫異，想著自己是不是天生冷漠，但在心理學上，這是正常的，而恰恰是那種不完美的關系，你會斤斤計較追憶無限。
    小說分類里有一種虐戀情深，沒說什么甜戀情深的，哈哈哈……
    這有點扯了，不過在心理學上也能解釋的通，越深刻越難忘嘛，別管這深刻是怎么產生的。
    我父親的這件事，讓我理解了家庭、伴侶、孩子對一個人意味著什么。
    我和朋友交流的時候就說，論舒服，單身最舒服，這是不用比較的，但如果遇到事了，就不一樣了。
    特別是這種直系親屬的離世，這個時候有沒有孩子，完全是不一樣的感受。
    那時候Q7才一歲多，我抱著他，能深切的感受到，在這個世界上，我并不孤單。
    我生孩子，就是沒膽子丁克，從來沒有想過什么養(yǎng)老啊什么陪伴啊，而且大言不慚的說一句，我在自己的興趣里，做的還不錯，也并不指望孩子來完成我的什么夢想——我的夢想我的目標，我自己去追尋就好了。
    但是在那時候，我知道，有沒有這個孩子是不一樣的。
    他不需要做什么，只是他的存在，就代表了很多。
    我父親去世半年后，我奶奶也去世了。
    就是在這半年的時間里，她還因為我父親的事情打了次官司——因為我、我母親、我奶奶，屬于我父親的第一繼承人，于是我父親小三的朋友，就把我們三個都告了--
    大概就是我父親去世后，這個朋友給我打電話說我父親欠她錢，讓我還錢，我說這錢我沒見，我沒拿，我不清楚，我父親在世的時候，你也到過醫(yī)院，當時可沒對我說我爹欠你錢，她說小三知道，我說那你找她要。
    真欠假欠，這事到底如何是不知道，我爹死了。
    于是就開始了漫長的官司生涯。
    我奶奶在離去世半年前，還走了這么一遭，恐怕是她也沒想到的。
    而也因為這些極品狗血的事情呢，我也沒能悲痛太長時間。
    我父親的后事很簡單，他生前把自己的這些事委托給了自己的兄弟姐妹，為此還留了十五萬，但他的兄弟姐妹，也就是給他買了套社火，在十字路口燒燒完事了。
    我奶奶的后事則不一樣。
    孝子賢孫，親朋故友。
    說起來也很玄妙，我奶奶最疼我堂弟，我們這里的習慣是人去世后，當天殯儀館就把人帶走的。
    這邊也打了電話，殯儀館也來人了，但跑過來才發(fā)現(xiàn)沒有帶棺材。
    ——我奶奶最惦記我那個堂弟，但他當時在外地，就沒能趕過來，我們都說，老人家是在等他。
    不過到底沒有等到。
    我們這里是三天火化，第二天送葬。
    這是我第一次參加完整的送葬儀式。
    早先其他人的送葬，我大多是隨禮，然后站一站完事，這一次作為唯一的孫女，從頭跟到了尾。
    我過去一直覺得繁雜的送葬其實沒有什么意義。
    就像那句俗語：死時一桌供，不如活時一顆粽。
    有什么人活的時候做到位就好了，死后再怎么樣也就那么回事了。Ｘιèωèи.ＣoＭ
    不過參加完了之后，我就知道其實那些儀式也真不是對死人的，是對活人的。
    繁雜的儀式，也是讓活著的人同那個離世的人進行一次完整的告別。
    通過身體，印入到思想、精神。
    當時有一個人來做了二十四拜，這是一個沉長而復雜的儀式，大概就是隨著音樂，站在不同的方位行禮。
    作揖、磕頭、挪動，不斷交替。
    這在城市里幾乎已經(jīng)見不到了，很少有人會做了，做一次需要幾十分鐘。
    小灰灰說當年他奶奶去世的時候，很多人做了這個——他奶奶離世的更早。
    隨著時間的流逝，會做這些的必然是越來越少了。
    她老人家的離世我并沒有怎么傷心，大概是，雖然我們的祖孫關系不是十分的好，也過得去了，我作為一個孫女基本也做到了該做的了。
    而隨著她老人家的過世，我和我父親那邊，也再沒有什么聯(lián)系。
    后續(xù)是兩三年后，我家太后遇到我大伯母，大伯母對太后炫耀說我那個堂哥一個月可以拿到五千塊（事實是除非很辛苦的上全班，基本是拿不到的，本市公交車司機大多是兩三千的收入），然后說我沒有正式工作什么的，給太后氣的睡不著覺，問我一個月能掙多少錢有沒有五千塊，我非常無語。
    我說媽媽啊，我要一個月只掙五千，你能過現(xiàn)在的日子嗎？
    但我沒個固定工作，還是她老人家的心事，特別是今年這經(jīng)濟形勢==