第八十一章
    昨天這個文寫了兩千多字，然后剛才給刪了。
    我本來是想，這是最后一章的。
    雖然晉江這里是八十章，但不知道為什么我的寫作軟件這里，卻是八十一章，也不知道到底是那一章沒有發上來……
    然后我就想著，八十一章，九九歸一，挺好了，如果說最終少了一呢，那就是遁去的一。
    而且這種隨筆類的，也實在是不好再延續了。
    我本來是想只要疫情不結束，我就寫著，但前兩天翻看了一下，同質化越來越嚴重。
    早先的章節還是比較凝練的，后面就散了。
    畢竟早先的，是我這多少年的事情積攢起來的。
    感受也好，心得也好，是有積累的。
    而最近的呢，就算這半年來生活有了各種變化，其實，都不過是日常日子——當然，對這一點我沒有任何怨言，就像那話說的，你為之發愁的事情越瑣碎，就證明你的生活越幸福。
    我自我衡量，還是幸福的。
    我有自己喜歡的事業——也許沒有什么成績，但我覺得，還能算是事業。
    因為有愿意為之奮斗的目標夢想。
    那天聽許巍的歌，生活不只是眼前的茍且，唱的很有感受，我則在想，眼前，也不只是茍且啊，何況，茍且這事，從某個方面來說，是自己的選擇。
    人是可以選擇不茍且的。
    當然，也許有人要說我這話是站著說話不腰疼。
    對領導怎么能不茍且？對工作？對客戶？
    那天我和蕭二說，每當我遇到不公的事，我就想，是我自己還不夠強大。
    當我們必須茍且的時候，也許，還只是因為我們不夠強大，這個時候，其實就是給自己打打雞血。
    努力一些，更努力一些。
    當然，除了更努力，有的時候，也還需要舍棄。
    八月份的時候，我去北京參加活動，活動結束我去車站，因為是高峰時段，沒有叫上快車，就叫了個專車。
    師父是北京土著，就同我說，不能理解為什么現在的年輕人一定要來到北京，明知道是留不下來的，在這里干上幾年，身體垮了，也沒掙到什么錢，最后還是要回去。
    我說那也不一定，也有留下來的，他就給我算了筆賬，然后說大多數是留不下來的，巴拉巴拉……
    我有不少朋友都留下了，但我也要承認，我也有不少朋友最終還是離開了。
    但我覺得，這都不能算是茍且。
    如果我們努力能達到，那就努力，如果不行，那就舍棄。
    世間總有一些事，是努力達不到的，這一點，總要承認。
    大城市很好，各種便利，五花十色，但離開這種一線城市，小日子也能過的很滋潤。
    所謂茍且，我認為，就是你不愿意，可又不去努力，不去舍棄，就那么委委屈屈怨天尤人，然后把夢想，投射到了沒有這些瑣事的遠方和詩的田野里。
    又說遠了。
    是的，我本來是想說一下女權的問題，然后，就把這個文結束了。
    不過今天中午遇到了一件事，我先把這事說了，當時氣的肝疼，現在，倒也釋然了。
    就大概中午十二點的時候，我二姑給我打電話。
    我已經很有幾年沒有同我父親那邊的人聯系了，上一次應該還是19年初，我二姑給我打電話，對我說，我奶奶去世三年了，我去不去祭奠，我說咱們可能走不到一起，你們不用等我，我自己去就行了。
    實話實說，我對我父親那邊的人，是一種很復雜的感情。
    在我童年時期，同這邊的人是更親的，但很疑惑，這邊的人……始終沒有偏向我什么，或者說不要偏向了，大概就沒有正常對待過我？樂文小說網
    我覺得，他們應該也是一種很復雜的心理。
    大概就是，他們的絕對理性，應該知道，他們是侵占了我的利益，但他們又不敢承認，然后又在世俗的影響下，覺得我反正是女孩，也不用擁有太多的財物……真要分析的話，大概率是情況太復雜，說不清的。
    我最近在看《第二性》，里面有一個觀點很有意思，大概就是大多數的女性，即是受害者又是迫害者。
    因為他們自己過的是這樣的生活，所以，就想所有的女性都過著同樣的生活。
    我不是一個傳統意義上的好女孩，自小就喜歡上樹爬房打架玩蛇——后者現在是不做了，上小學的時候，真會拿一條水蛇在手上來回纏，還親過那蛇……現在想想，自己都有點不可思議。
    大概是我一直不想屈服自己女性的身份，總覺得男孩能做的事情，我也能，我還能比他們做的更好。
    對這一點，我父母沒有太大的意見——在這里，真的要感謝他們，不管是出于什么原因，他們的確沒有強制的要求我，必須要像個女孩怎么怎么樣。雖然做過這樣的對比，提過類似的要求，大多數時候也是隨我得便了。反而是我的親戚，主要是我兩個姑姑，或者說我這個二姑有很大的意見。
    她覺得我不像個女孩子，所以，怎么看我怎么不順眼。
    然后因為她自己有一個女兒——我一個表姐，就總拿我和這個表姐做比較。
    然后就帶著我奶奶也覺得我這個表姐好，穩重啊大氣啊，反正是處處比我好。現在想來，這可能是一種嫉妒心理，大概就是，雖然我處處不如這個表姐，但我的物質條件，要比這個表姐好？
    但那時候我不知道，的確是有困惑的，也產生了一種自卑感。
    但我骨子里大概有一種天生的倔強，就同現在寫文似的，哪怕不賺錢，也沒有辦法去喜歡自己不想寫的東西。那個時候，就算知道不對，也不想去變成她們希望的那樣。
    而我這個二姑呢，在我看來，這一生，過的真是各種鬧心。
    早年丈夫外遇——她也沒有離婚——所以也許覺得我父親外遇沒什么大不了的？
    兒子創業，屢屢失敗，每次都是她來兜底，甚至還要她女兒補貼，具體多少，我不是太清楚，就知道他們那個小家庭聚餐，從來都是女兒女婿買單，兒子向來是不出錢的。
    就像我早先說的，我父母的這些兄弟姐妹們，沒有侵害過我母親利益的，大概也就是我大姑了，而她，同其他人也沒有太多的來往。
    我覺得他們家的對人態度，是一個正常的。
    大概就是自己好好過日子，老人該贍養贍養，然后兄弟姐們有困難了，力所能及的幫一下。急可以救一救，窮就算了。
    這一次看到我二姑的電話，我心中還咯噔了一下，很害怕她說我大姑那邊有什么事，畢竟我大姑年齡真不小了，大姑父年齡更大一些。
    不過不是，是我二姑問我寫的是什么書，她想看，我很疑惑，就問她怎么想起來的，她支支吾吾，也說不出什么，然后就說到我父親撫恤金什么的事，再之后，就是我父親留下的那套房子——說是我父親留下的，不過是順嘴這么一說，正確的說法是，這是我父母共同的財產。
    他們始終沒有離婚，而我父親在生前也處理了屬于他那一半的。
    大概就是早年他說他欠了別人的錢，然后還不了，用這個房子抵押，這是個拆遷房，大概就是作價三十萬——九十平方三十萬，一平方三千的抵給別人，當然，他只欠了二十萬，那剩下十萬怎么說呢，就是這個房子蓋好，人家辦了手續，然后剩多少錢給我們的多少錢。
    關于具體事情，我在前面應該說過了，就不再重復。
    總之就是，我和我家太后一直覺得，最最起碼，我們應該大概還有個幾萬塊錢，我和太后是不想就這么認的，一套九十平方的房子三十萬……雖然我們這里是三線城市，房價也不只這個。
    不過要是打官司呢，又各種麻煩，不過那房子一直沒蓋好，這事也就沒去糾結。
    然后我二姑今天說，那房子是你爸留給小三的……
    我？？？
    我說我怎么不知道？
    我二姑說早先給你說過啊，我說沒有，她說不是給你說了嗎？我說沒有。
    真的，要當時怎么形容我的感覺呢？
    這事如果是假的，我二姑同我說這話，可以當得上四個字：其心可誅。
    如果是真的，那我父親對我們母女也可以當得上四個字：恨之入骨。
    前幾天，我家太后還說你父親去世了，人死事了，只記他的好，不要想他的不好了。
    但今天中午那個電話真是把我的新仇舊恨都翻了出來，也幸虧我早上已經寫出了一章，否則坐在電腦前，一時真不知道寫什么。
    我當年寫周公，一開始寫的也很有感覺，然后突然就卡文了，怎么卡的？就是中院第一次判決下來的時候——沒有任何證據，就判定我和我父親共同生活了，然后沒有任何證據的，我就要去還錢了。
    當時我想不通這件事，整個情緒都沖著這個去了，文就卡在了那里。
    今天也有點類似，我想真是可以啊！
    對我二姑，我應該說我沒做過什么好或者不好的事情，我不太明白她為什么這么對我，對我父親也一樣。
    一開始我氣憤難當，各種糾結，后來我意識到，說到底，還是我對他們有感情，特別是我父親，雖然我早已經理性上認識到，但感性上總不愿意承認，他對我，其實相當一般，我總是下意識的想找各種事情來說服自己，他曾經很愛我。
    想到這些，我吐了一口氣，把這顆心穩了下來了。
    下面無非也就是繼續打官司吧，反正也有這種覺悟了。
    至于我父親愛不愛我，也就不去糾結了。
    今生如此，來世，我真不愿意再有這樣的父親了。
    現在，我們能把問題再說到女權了。
    在這個問題，國人一向崇尚歐美國家，特別是歐洲，覺得他們那邊的女性有更多的權利。
    別的國家我不是太了解，但我要說，只從英國來看，這個事情是有歷史原因的。
    早先英國的婦女也沒有選舉權，她們什么時候有的呢？第一次世界大戰，男人都去戰場了，后方需要女性，再加上女性自身的要求，就漸漸的掌握了更多的權利。
    咱們國家江浙地區婦女的地位一向比北方的要高。
    為什么？因為江浙地區早年紡紗織布，一個女紡織工人創造的財富完全不亞于男性。
    其實關于女權，我覺得馬克思主義哲學早就說明白了，物質基礎決定上層建筑。
    在不是個例，而是大多數的情況下，一個家庭，哪個人創造的財富更高，就會擁有更多的話語權。
    所以在我看來，爭取女權，不是我們去要求男性釋放他們手中的權利，這是不可能的，今日性別顛倒，你愿意嗎？
    也不是仇視男性，這完全沒有必要，而且，你仇視的是某個整體還是某個人？
    我的父親渣，但是是有好父親的。
    有渣男，但也有暖男。
    有吸姐妹血的，但也有為姐妹撐腰的。
    如果要仇視整體的話，那是要把自己的男性親屬師長朋友都仇視進去嗎？
    而至于說仇視某個人……哦，那他做了什么對不起你的事，你去仇視他好了。
    所以說到底，女權。是你能創造了更多的利益，而隨之帶來的權利。
    它不是罵來的仇視來的，它是爭取來的。
    而且，在我看來，我們也應該正視男女身體上的差異。
    大言不慚的說一句，只說比體能，大多數的普通女生恐怕比不過我，一直到現在，我還能一口氣坐上二百多個仰臥起坐，四百多個高抬腿。每天騎行二十公里，還能再寫個六千字。跳繩雖然很久沒有練了，也還能在一分鐘內跳上一百多個。
    但真打起來，我還是打不過一般的男性。
    所以說警、察之類的崗位招更多的男性，不是什么歧視，而就是差異。
    此外還有礦物上的、公路上的……
    我小叔子他們工地上的師傅，在這種天氣里，也往往需要躺在地上幾個小時干活，這要是女生去干，分分鐘宮寒。
    蕭二他們早先挖礦，齊腰深的污水，男性把衣服一脫，頂在頭頂上就過去，換成女生，婦科炎癥恐怕就難跑了。
    這種就是客觀現實性的東西我們沒必要去反駁，去舉個別的例子來說明。我們明明可以在其他領域做的更好，那么，我們就在那些領域里努力就好了。
    要說的話，好像已經說完了，前面一大半是昨天寫的，后面這一小部分是今天寫的。
    上午的時候開封的天不是太好，早上起來也不知道是霧霾還是霧，空氣里有一種說不出來的氣味，天和昨天一樣，一直是陰的，但是現在，已經是陽光明媚了。
    最近我看的那個叫德魯納酒店的韓劇里有這么一個情節，大概就是一個小姐姐同一個停留在世間六十年的鬼魂相戀，最后鬼魂還是要走入輪回，小姐姐一開始很舍不得，最后還是放手了，然后去神那里求了一捧能帶來好運的花，神對她的要求是，要成長為很優秀的人！
    在這里，也希望大家都能成為很優秀的人。
    如果是一朵花，開的肆意燦爛；如果是一棵樹，長的筆挺茂盛。
    在若干年之后，我們都能對此時自己的深表感謝——感謝你一直在努力，感謝你沒有浪費自己的時光，感謝你，讓我成長為現在的我。
    最后，感謝大家一路陪伴，鞠躬！