媽媽撿來的孩子

我恨自己，恨自己為什么要來到這世間，恨自己為什么那么殘忍地拖累了媽媽。或者，我當(dāng)初應(yīng)該餓死在那冰冷的水泥臺(tái)階上，要不就干脆心臟病發(fā)作而死去，再或者，被人送到福利院……總之，不要和媽媽有半點(diǎn)兒瓜葛才好。

媽媽走了，家里只剩下了我一個(gè)。

雖然胡爺爺、趙老師、季樂拉和時(shí)光都來看望過我，但那并不能消除我內(nèi)心的孤獨(dú)與害怕。

我一個(gè)人盤腿窩在沙發(fā)里，對(duì)著冷冰冰的墻壁和冷冰冰的家具，捧著媽媽的遺像發(fā)呆。

這時(shí)候，我好像是自由的。我可以什么都想，也可以什么都不想。我可以哭，也可以不哭。可是，我的靈魂并不自由啊，它跟著媽媽去了，飛得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，我撈不回它，只剩下一具空空的軀殼，盛滿失落和迷惘的軀殼。

在這樣的失落和迷惘里，我自然而然地想起了“爸爸”，那個(gè)本應(yīng)該與我非常親近的男人，他一定有厚實(shí)的肩膀和寬大的胸懷，足以讓我偎在里面哭個(gè)痛快。

可是爸爸，您在哪兒？如果那晚媽媽沒有一個(gè)人去天堂，她應(yīng)該告訴我您是誰，您在哪兒。現(xiàn)在媽媽走了，誰能告訴我您在哪兒？！

我突發(fā)奇想要尋找線索。在我的潛意識(shí)里，媽媽一定藏有爸爸的照片。我一下子想起了那個(gè)黃色的木匣子，那是媽媽最寶貝的東西，從不讓我接觸，甚至看都不讓我看。有幾次，我無意中發(fā)現(xiàn)媽媽對(duì)著木匣子發(fā)呆，媽媽看見我，便以最快的速度把木匣子藏起來，藏在床頭柜那個(gè)上了鎖的抽屜里。

那把小小的鎖，鎖得住神秘的木匣子，卻鎖不住我好奇的心。

我堅(jiān)信那里面有爸爸的照片，至少，那里面有我不知道的秘密。

我很輕易地找到了鑰匙。這一整串鑰匙，本來媽媽是隨身攜帶的，現(xiàn)在媽媽不在了，它們顯得很多余。

我挑出里面最小的那把銀色鑰匙，跑到媽媽的床頭柜前，跪在地板上，用顫抖的雙手打開了那把小小的鎖。

小心地拉開抽屜，那只黃色的木匣子便端端正正暴露在我的眼皮底下。

我突然變得緊張，伸出的手指不敢觸摸木匣子。不僅僅因?yàn)槟抢锩嫜b著媽媽不想讓我知道的秘密，更因?yàn)橛X得沒有經(jīng)過媽媽同意便擅自去動(dòng)它，是不孝和不敬，甚至是一種犯罪。

我蜷縮成一團(tuán)，淚珠滾下來。

我矛盾著，猶豫著，也煎熬著。

“媽媽，請(qǐng)?jiān)试S我打開木匣子，不管里面裝著怎樣的秘密，我都會(huì)坦然接受。我沒有什么承受不了的事情了，因?yàn)樵僖矝]有比失去您更讓我心痛的事情了。”我閉上眼睛說。

淚眼蒙眬間，仿佛看見媽媽微笑的臉，她說，看吧，女兒，你看吧。

我咽了口唾沫，伸出雙手，小心翼翼地把黃色的木匣子捧出抽屜，放到床上，輕輕地打開。

我的眼睛首先看到的是一本黑封面的日記本。日記本下面，還有一張略顯陳舊的紙，紙的旁邊，有一只失去了光澤的銀手鐲。

除了這些，木匣子里什么都沒有了。

我首先對(duì)那張陳舊的紙很感興趣。展開它，上面寫著一行大大的字：

丙子年甲午月庚辰日（6月12日，農(nóng)歷四月二十七日）

這不是我的生日嗎？一定是媽媽在生下我以后寫下來的，她怕把我的生日給忘了。可這并不是媽媽的筆跡，會(huì)不會(huì)是爸爸寫的呢？

我越看越激動(dòng)，越看越覺得那是爸爸的字。這么想著，便覺得那些字變得親切起來，仿佛能透過那些字看見爸爸的模樣。

我把那張紙按原來的樣子折好，迫不及待地去翻日記本。

日記本的扉頁(yè)上寫著：

我最親愛的女兒，愿我的愛永遠(yuǎn)環(huán)繞著你……

我的淚又來了。

第一頁(yè)，那些文字令我震驚，如果不是前幾天藥用得多，我說不定會(huì)暈過去。

7月27日　星期六　多云

女兒，請(qǐng)?jiān)试S我這么稱呼你。

前天晚上，我加班回家路過江口路郵局的時(shí)候，聽到了你稚嫩的哭聲，你在呼喚你的媽媽，對(duì)嗎？

你小小的身體被單薄的藍(lán)色床單裹著，躺在水泥臺(tái)階上。我把你輕輕抱起來，就像抱起自己的孩子一樣，你的哭聲就這么停了。你很漂亮，眼睛很大，臉蛋是圓的，眉毛很濃，嘴唇有點(diǎn)紫。當(dāng)我們的眼神交會(huì)的時(shí)候，我感受到了溫暖和幸福，仿佛我們前生就已相識(shí)。那一剎那，我決定做你的媽媽。

在包裹你的藍(lán)色床單里，有一張紙，我猜想那上面寫的一定是你的出生年月，寫得很詳細(xì)。還有一只銀手鐲，那上面刻著一個(gè)“木”字。

于是，我為你取了小名“木木”。

木木，我不知道你的親生父母是誰，也不知道他們?yōu)槭裁匆涯銙仐壴诒涞乃嗯_(tái)階上，但是，你遇到了我，就不會(huì)遭罪。我會(huì)好好愛你，以一個(gè)母親的身份照顧你、陪伴你、幫助你，你要對(duì)媽媽有信心。

木木，我的女兒，我還沒結(jié)婚，當(dāng)然沒有生過孩子。因?yàn)轭I(lǐng)養(yǎng)了你，今天我的男朋友跟我分手了。在他和你之間，我選擇了你。我實(shí)在不忍心拋棄你啊，讓我們開開心心做母女吧！

我不能呼吸也不能思考了。

我居然是媽媽撿來的孩子！我曾是個(gè)棄嬰！這不是真的吧？如果媽媽不是我的親生母親，那她為什么那么疼愛我？

我的腦袋重重地垂到脖子下面，聽見心臟跳得亂七八糟。

呼呼地喘了一會(huì)兒氣，目光便移到那只銀手鐲上。輕輕地抓起它，果然從上面找到一個(gè)“木”字。

什么意思？這是什么意思？

我一邊哭，一邊繼續(xù)翻看媽媽的日記。

8月12日　星期日　雷陣雨

女兒，我的木木，今天你嚇壞媽媽了。

媽媽把你一個(gè)人放在床上，到陽臺(tái)收衣服去了。

就在這時(shí)候，“轟隆”一聲巨響，你“哇”地哭了。你被雷聲嚇到了。我放下衣服沖進(jìn)房間，看見你臉色刷白，嘴唇更紫了，而且哭聲越來越輕，呼吸似乎也變?nèi)趿恕?/p>

媽媽知道情況不妙，趕緊抱你上醫(yī)院。

醫(yī)生告訴媽媽，你患有先天性心臟病。

這真是個(gè)晴天霹靂！

現(xiàn)在，你躺在監(jiān)護(hù)室里，吸著氧氣，情況還算穩(wěn)定。可是醫(yī)生說，你隨時(shí)都有可能心臟病發(fā)作，危及性命。

我哭著給你寫日記。我的女兒，你是這么可愛，上天為什么對(duì)你這么殘忍，讓你患心臟病，還把你帶離生父生母。你已經(jīng)這么可憐了，我不能拋棄你。我相信只要我好好愛你，好好照顧你，你的病一定會(huì)好的。

女兒，你聽見媽媽的祈禱了嗎？

……

我實(shí)在看不下去了，喉嚨哽咽著。

我又哭不出來了，哭不出來就喊：“媽媽！媽媽！媽媽！媽媽……”

失去媽媽的感覺仿佛天塌下來沒人頂，被砸得暈頭轉(zhuǎn)向，被迫處于狼藉的廢墟中。而知道自己是媽媽撿來的孩子，更讓我痛不欲生。

我痛不欲生并不是因?yàn)樵骱抻H生父母對(duì)我的殘忍遺棄，而是因?yàn)橹懒四莻€(gè)我生命中最重要的人竟和我沒有半點(diǎn)兒血緣關(guān)系。沒有半點(diǎn)兒血緣關(guān)系的媽媽竟然愿意為我放棄男朋友，為我放棄美好的婚姻，甚至為我去死。而我，只是個(gè)患有先天性心臟病的棄兒。

這讓我內(nèi)心充滿犯罪感。如果不是我的出現(xiàn)，媽媽的生活不會(huì)是這樣的。她應(yīng)該有個(gè)屬于自己的幸福的家，有丈夫的關(guān)懷和親生孩子的依戀，不至于為了救我而失去年輕的生命。

我恨自己，恨自己為什么要來到這世間，恨自己為什么那么殘忍地拖累了媽媽。或者，我當(dāng)初應(yīng)該餓死在那冰冷的水泥臺(tái)階上，要不就干脆心臟病發(fā)作而死去，再或者，被人送到福利院……總之，不要和媽媽有半點(diǎn)兒瓜葛才好。

可是，我無法忘記媽媽給我?guī)淼男腋！＿@種幸福我原本以為是理所當(dāng)然的，現(xiàn)在想來，是多么來之不易。這么想著，又覺得能和媽媽相識(shí)是一種幸運(yùn)。要感謝上蒼，賜給我那么美好的母愛。

媽媽，您走了，沒人會(huì)像您那樣愛我了。失去您，我仿佛失去了全世界。

媽媽，您在哪兒？