我終於還是和卓藍(lán)離婚了。我們之間并沒有發(fā)生什麼，只是那個(gè)時(shí)候有個(gè)身世人品都很不錯的男人一直在鍥而不舍地追求她。我已經(jīng)耽誤她太久了，不能耽誤她一輩子。坦白說，除了剛結(jié)婚的時(shí)候出於義務(wù)而不得不，之後幾乎就沒有再碰過她。不是她不好，而是我……這樣的身體，早就沒什麼男xing的本能了。
她還算年輕，漂亮依舊，文揚(yáng)也長大了一點(diǎn)，不至於不懂事，我想我是應(yīng)該走的時(shí)候。
卓藍(lán)一直哭，弄得我很難受，我真是從頭到尾都是個(gè)爛透了的丈夫，只希望虧欠她的只到此為止，不要再多下去了。
可是已經(jīng)快十年，不論怎麼樣，都是我不好。
文揚(yáng)反而一聲不吭，他比一般孩子都要早熟，不哭不鬧，只是繃著小臉看著我，看著我這個(gè)只懂得逃，把事情弄得一團(tuán)糟的糟糕男人。
離了婚，但我們還是保持頻繁的日常交往，像真正的好朋友一樣。我自己在一家電子公司做得平穩(wěn)，有了積蓄就買東西給他們，雖然知道他們身在豪富之家，什麼也不會缺，但還是習(xí)慣提著大小盒子過去，畢竟我能給他們的也沒有其他的了。卓藍(lán)平靜下來，就在我去的時(shí)候準(zhǔn)備茶點(diǎn)，坐在一起輕松聊天。說真話，比起夫妻，我們做朋友更適合得多。
文揚(yáng)不像小時(shí)候那麼和我親近，他還小，還不能理解。但我知道他還是喜歡我，不然也不會把我?guī)Ыo他的東西小心翼翼擺在臥室里。
生活安逸平靜，沒有什麼缺失，但真的也沒有什麼意義。
很快我四十歲了。
二十年里我的時(shí)間就像停止了一樣，樣貌幾乎沒有改變過。長大囧囧的文揚(yáng)站在我面前，會有種在照鏡子的錯覺。這就讓我想起另一個(gè)和我有著相似面孔的人，可我不知道他現(xiàn)在在哪里。只知道也許在東京的某個(gè)地方。
我找不到他。他和另一個(gè)我想起來就覺得疼痛的男人一樣，都被我弄丟了。
這輩子剩下的時(shí)間，我都要一個(gè)人度過。
我活到現(xiàn)在四十歲，中間幸福過兩年，和愛的人分開五年，然後重新在一起不到一年……之後，就是漫長得沒有盡頭的空虛。
本來以為再也見不到他，卻在屏幕上見到他被眾人簇?fù)碇?，高傲冷峻的臉?br/>
我當(dāng)時(shí)正坐在家里吃簡單的晚飯，飯碗落下來砸在腿上，滿褲子滾燙的湯汁，可是一點(diǎn)也不覺得燙。
他到T城來了。
雖然知道他絕對絕對不是為我而來，他甚至不知道我也在這里，可是……我們已經(jīng)……終於又在同一個(gè)城市里了。
我呆呆在沙發(fā)上坐到深夜。
想起來我的心態(tài)也許有點(diǎn)自戀得可笑。第二天我居然下了班第一件事就是去找文揚(yáng)，跟他說爸爸要結(jié)婚了，讓他以後不要再來找我。我怕陸風(fēng)見到他。任誰都看得出來他是我的孩子，我不想陸風(fēng)傷害他和卓藍(lán)──如果陸風(fēng)還像多年前那樣在乎我，如果他會像他以前警告過我的那樣報(bào)復(fù)的話。
而後我居然斗膽厚著臉皮想去見陸風(fēng)。
當(dāng)然，只是想想而已。
我當(dāng)然不會妄想二十年以後我還能和他怎麼樣，只是……都二十年了，我實(shí)在是想念他。心里偷偷覺得，哪怕見一面也好，也許遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看一眼就夠了。
有過的怨恨都被漫長的時(shí)間消磨得模糊，那種比仇恨更深沈的東西，卻到現(xiàn)在都消逝不掉。
我猶豫掙扎了很久才到他在T城所擁有的那個(gè)公司去，年輕漂亮的女孩子禮貌但是冷漠地問：“請問你和總裁有預(yù)約嗎？”
“……沒有……不過我是他以前朋友……”
“對不起，沒有預(yù)約的話我也沒有辦法。”客氣的回復(fù)里已經(jīng)有了一絲鄙夷。
“但我真的是……”
“對不起。”完全沒有回旋余地的回復(fù)。
道歉著轉(zhuǎn)身的時(shí)候就聽到她在背後小聲：“朋友？十個(gè)有九個(gè)說是朋友，剩下一個(gè)就是同學(xué)。”
我有點(diǎn)羞慚，只好低著頭快步走開。
原來到今天，想見他一面真的成了大多數(shù)人的妄想了。
我也覺得自己無聊。見了面又能怎麼樣？
是我先不告而別，隔了這麼多年又突然要出現(xiàn)在他面前。做什麼？敘舊？
真可笑。
見他的念頭這麼一次之後就完全打消了。真的是相見不如不見。我只是看看新聞，翻一翻報(bào)紙，從上面可以看得到他，雖然是千篇一律的報(bào)道，他也總是千篇一律的表情，可我已經(jīng)二十年沒有他的消息了，有一張他照片的報(bào)紙就一定會買下來。
因?yàn)橹牢覍λ慕咏?，最多也只能到這一步而已。