礙于情面，我從朋友擁擠的地下室里搬了出來。

　　我的隨身行李很少，只有一個旅行包，里面是幾件冬衣。白天我就斜背著包各處漫游，到了深夜就找個公園，在假山后的石椅上長坐。

　　公園的空氣比幽閉的地下室那散發著霉味的氣體要好得多，雖然很冷。等到困意戰勝寒冷的時候，我就走進假山里擁衣而臥。

　　說來也奇怪，惡劣的環境反而更容易讓人做美夢，我想這或許是對我的一種非現實的慰藉吧。夜風在假山中嗚咽，山腳的銀杏樹上殘存的葉子被風吹得嘩嘩響。

　　我裹緊衣角蜷縮在角落里，背包擋著風口，迷蒙著雙眼慢慢睡去。

　　這時，我聽見有人喚我，就起身走出去，看見鵝卵石路上站著一位女學生，細挑身材，面容難辨。

　　她遙遙地站在凋零的老樹下，懷里抱著本書，神似我曾經失意時焚去的一幅鉛筆畫，所以我記住了她，雖然我和她素昧相識。

　　沒想到她會在這里出現，我很高興，向她走去，看見她那朦朧的臉上含蓄的笑容。她見我走近，轉身就走。我跟在后面，不遠也不近的走著。棉絨玩具背在她的肩膀上，當我注意到時，那雙黑色的紐扣眼睛調皮的眨了眨。

　　她慢慢走著，吟誦著一首長長的、似曾相識的詩歌，我無聲的在心中附和著，似在感嘆過往的生活。

　　也不知走了多久，周圍的環境突然變得熟悉起來，仔細看去，才發現我正走在家鄉的小路上。

　　女學生放慢腳步，走在我的邊上，抱著書本默默無語。我隨著她慢慢走著，跟她聊天，告訴她家鄉的瑣碎往事，女學生抿嘴笑著，作為一個稱職的聽眾靜靜的聆聽。

　　我順著時間說著，說到憂郁自我的學生時代，說到夢碎的社會生活，說到家庭的期望和內心的矛盾。那朦朧的、苦澀的美好記憶縈繞在腦海，每次談起都像一個長指甲的手在我心頭揭那久未愈合的傷疤。

　　女學生走到田邊，挨著一叢芒草坐下，我坐在邊上，望著前方不遠處的房屋陷入沉思。

　　我仿佛看見打谷場上勞作的身影、凡俗喧囂的婚禮、嬉戲打鬧的孩子，還有那忙碌的間歇失落的背影和那似有不甘的嘆息聲。

　　生活，就在眼前，可這一切，卻又那么遙遠。

　　女學生站起身說：“我走遠了，我要回去了。”

　　我一聽她要走，連忙起身，想要挽留，女學生已經走遠，孤獨的背影慢慢變成明亮的光點，刺激地我睜不開眼來。我聽著女學生遠去的腳步聲，心里焦急，猛然間醒來。

　　近午的陽光從假山的縫隙間穿過，照射在我的眼角和額頭上。我轉過頭避開這萬惡的亮光，想把夢續上，追上那個遠去的女學生，當然這只是徒勞。

　　你也許不喜歡我這樣繁瑣地詳述這個古怪的夢，原諒我這一次吧，因為那是我這些天不如意的經歷中少有的美好記憶，雖然并不真實（我急于想把它保存下來，你知道，夢是很容易被現實遺忘的）。

　　我在公園里度過了兩個夜晚，慶幸的是沒有下雨。因為無事可做，我起的很遲。

　　第二天幾近中午的時候我從“石床”上起身，倚著石壁揉搓著有些麻木的胳膊，這時一對情侶說著話從假山前走過。我想我的樣子一定很是落魄，因為已經快到鵝卵石小路的那個女孩竟折回身來，彎腰向我的背包上放了一張鈔票。

　　我不勝驚訝地望著遠去的兩個人的身影，不知道說些什么好。隨即，我快速收拾行裝，離開了這個公園。

　　我不是乞丐，雖然我和他們一樣陷入了現實的困境，但是并沒有失去夢想，我的思想和常人一樣是健康的，甚至還要豐富。

　　我繼續在北京的街上漫步。

　　兜里在這些天節制的花銷中已經損失過半了，而我還是不能確定是否繼續留在這里。

　　北京很大，當我沿著一個方向走了大半天，發現依然沒有走出擁擠的街道的時候，我想這或許是北京人太多的緣故。那些面無表情的行人在寒風中匆匆過往，搶道的汽鳴聲不絕于耳。

　　我想，我一定是人群中最無所事事的一個了。

　　有時，我羨慕他們的忙碌，因為這一刻他們的內心是充實的。

　　有時，我又感嘆他們的悲哀，那種疲于生存而順從于程序化冰冷漫長的被時代社會玩弄的命運。

　　我不屬于他們中的一員，當我從最后一個公司離開的時候，如今，當我似乎悲哀的看透了這空虛的實質后，我才發現，自己似乎很難再融入其中了。我還不能斷定這是不是一件值得慶幸的事，在我兩手空空的時候。

　　我繼續在北京的街上漫步。

　　豎起衣領擋著后背刮來的涼風，雙手插在兜里，不緊不慢地走著。我幾乎不用開口說話，擦肩而過的都是陌生人，人們各行其是，似乎沒什么好說的。

　　可是內心卻像沸騰的水一樣翻滾，雜想種種，我在這偌大的城市里從未感到如此孤獨。

　　我繼續在北京的街上漫步。

　　眼看著一天又要過去了，我居無定所。雙腿木然走了一天，內心對一個落腳之地的渴求甚至超過了洶涌襲來的饑餓感。

　　我四下張望，在路邊的一家餐館旁邊看見了一個旅社，我攥緊衣兜從門前走過。

　　我清楚的知道，目前的經濟狀況是不允許我有任何“奢侈”的消費行為了。

　　夜幕降臨了。

　　我在路邊的小攤鋪上簡單地補充了一下體力，接著往前走。

　　我依然沒有做出選擇，但是潛意識里似乎有了定論。它催促著我往前走，離開這座城市，而理智也沒有做出任何反抗。

　　于是，我就這樣不知疲倦地走著，似乎想要憑借雙腳走回家鄉。

　　已經是深夜了。

　　我還在走著，前方是何方，我并不清楚。

　　心中滋生的悔意猶如傷口上的結痂，痛癢而頑固，慢慢的，理性在困意中變得松懈，怒火沖上了頭腦，給疲憊的雙腿注入了固執的激素。

　　我邁開步子跑起來，燈影從臉上掃過，路上一個人也沒有。

　　我跑的很快，干燥的冷風在耳旁呼呼響，等到用盡全力的時候，我就地倒在磚道上，背靠著草坪燈，望著城市冷清的夜晚嗤笑、喘息。

　　憤怒、悔意、心酸和疲乏一股腦地襲來，我感到陣陣暈眩，很想閉上眼睛不再過問這些苦惱。

　　可是，我依然清楚的知道，等我再次睜開眼睛時，路上一定滿是往來的行人和車輛，沒有人會來關心我，我所能得到的會是他們異樣的眼光和毫不遮掩的議論，或者更為可怕的同情，這是我無法忍受的。

　　我環顧四周，尋找臨時的避難所。幸運地看見路口廣告布后面的建筑圍墻有一個缺口，我站起來，用盡不知道哪來的力氣走過去，跨過缺口走到圍墻后面，順勢倒在硬邦邦的地上。