我離開朋友的居所已經快一個星期了。

　　期間沒有人來找過我，也沒有人聯系我，那些能夠與外界有任何聯系的東西都被我扔進了河里，在我沖動的想要逃離的一刻。我很高興沒有了外界的侵擾，也很高興自己能夠果斷地做出腦海中幻想了上百次的舉動。

　　作為一個正常人，誰都有過不太符合當下社會的傻念頭，大部分人都會在忙碌工作或閑散娛樂中將它忘卻，而剩余的極少數念頭很深，以至于無法忘記的人都會被家庭和事業，以及諸如此類的因素所牽絆，那些念頭會被深鎖進記憶的角落，平凡的生活仍在繼續。

　　我羨慕那些能夠灑脫的丟下凡俗之事，追尋自己內心深處美好夢想的人。這讓我想起了梭羅，可是當我對這位作家有了更深的了解后，我才知道，作為一個凡人，你總有現實無法割舍不顧的東西。

　　這就好比一棵樹木，無論你的根系多么發達，營養儲存多么豐富，當你離開地面，總會有枯竭的一天，這也是群居生物的困難所在。

　　可是，我又心有不甘，在我還沒有真正開始我那美好的夢想生活的時候。我已經走到了這里，不能夠半途而廢，在我沒有嘗試之前，任何一種退堂鼓的想法都是難以接受的。無論是對是錯，我需要走到那里，親身經歷一番才能得到理性的結論。

　　抱定這樣的信念，我緊了緊衣角，振作精神繼續往前走。

　　天已經亮了。

　　晨早的冬天空氣干燥而冰涼，天空一片漸變的藍，幾片灰白的云彩像海中的泡沫被拉的老長，印刻在這藍色的畫布上。平坦開闊的大地像記憶一般清靜隨和。

　　潮濕的小路上裸露的地表被寒冷的空氣凍在一起，積水的坑洼上結了一層氣泡的薄冰。小路兩邊的枯草上殘留著幾天前下過的雪，枯黃的玉米秸稈稀稀拉拉地杵在光裸的田地里，聳拉的葉片上包裹著一層白色的冰霜。

　　寒鳥躲在暗處，被我踩踏凍土的腳步聲驚起，撲棱棱向附近的小樹林飛去。

　　遠處，一棟棟房屋零星的分布在天地交結的地平線上。

　　我遙遙地望著，驀然想起遠方的家鄉。此刻，那記憶魂牽的地方或許也正靜謐在這深冬的殘雪里吧。

　　太陽遲遲沒有出來，這片農地依然灰蒙蒙的，像早春的傍晚，一絲風也沒有。前面的路口處孤零零地生長著一棵楊樹，葉子已經落光，只剩下一根根直愣愣朝上的枝杈。過了路口再往前走就進村了，矮坡上灰白的房屋門口隱約可見村民活動的身影。

　　我走到這棵楊樹下，撿了塊碎石坐下。我習慣于步行，也很少會有跑步過后的那種疲勞感，可是現在，我倒是愿意停下來歇會兒。我不想走的太快，這片土地給了我一種難得的親切感，我想在這里多停留一會兒，誰也不知道前方又會是什么樣子的。

　　我望著這片農田出神，腦海中回想著家鄉的片段記憶，那些流水賬般波瀾不驚的平凡記憶在我遠離家鄉，身處困境的時候卻顯得如此親切而美好，我像一個被囚禁的犯人蹲在這角落里貪婪地回憶著過去的點點滴滴。

　　路人的說話聲把我從記憶里拉了回來，我看見不遠處兩個裹得像個棉桃的村民一前一后地向這邊走來。我站起來，拍拍衣服繼續趕路，我已經飽受了太多行人異樣的眼光，當我走在北京市區里的時候，我不想再見到那些眼光，于是加快腳步，低頭從路人旁邊走過。

　　我并不想這樣繁瑣的詳述我這無味的經歷，可是我又沒有其他方法來疏泄內心的壓抑。

　　如果你有明確的目標，你可以在失落的過程中吶喊，借此宣泄自己遭遇的不幸。

　　比如戰爭中的流離失所，當你在幾遭踐踏、遍體鱗傷的土地上找不到方向的時候，你可以呼喊：家啊，你在哪里？□□被困于茫然未知的地方，但是內心早已飛回記憶的家鄉，偎依在爐火前取暖，撫慰那一道道深淺不一的傷痕。

　　而我所能撫慰自己的只有那些假想，那些不知現在何方的幻境。

　　我曾幻想一片擁有湖泊的原始森林，在那涓流不息的河流旁邊建一座攢尖的涼亭，四周種滿斑竹，一條青石板小徑環繞涼亭一周，出口正對著小溪，只容下一個人側身經過。當春夏兩季竹子生長的時候，茂盛的葉子會將出口遮住，只有我，還有那聰明的松鼠可以找到。

　　河流的上方不足百米的地方搭一座浮橋，竹排做浮體，上鋪闊板，細長結實的藤蔓捆住兩邊。當秋雨泛漲的時候，竹排隨之上浮，在水流的推動下左右搖擺，像一張吊床。

　　直等到冬天，雪落千層，河面結上厚厚的冰，我才收拾行囊，過了浮橋，回到森林深處的靜湖邊的小木屋里。等在門口的黑狗會吠叫著狂奔過來，上躥下跳地迎接我，我會為它做一頓豐盛的晚餐，作為它對我忠誠陪伴的獎賞。

　　躺在溫暖的木床上，傾聽著門外呼嘯的風聲，黑狗就躺在我床邊的墊褥上，呼哧呼哧地做著美夢。第二天像每個冬天的早晨一樣慢慢到來，背上畫板，帶著黑狗，做一個林中人享受著全新的夢想的一天。

　　臆想很容易讓人忘記時間，忘記現實中的一舉一動。

　　等我從這臆想中回過神來，發現自己已經不知不覺從這個小村落穿過了。前方依然是一片荒野，我想我可能很快就要跨過北京市的地界了。只要方向不錯，總有一天我會這樣走回家鄉的，我深信這一點?？墒?，我還不能確定自己是否愿意回家去。

　　奔波了這么些天，疲憊的心迫切需要家的安寧和寬慰?？墒?，對于我這一瘋狂的舉動又如何向家人解釋呢？

　　回到家鄉，現實中的種種事情便會撲面而來，我可以得到任何一個常人所能得到的新的家庭，只要我稍作退步，我可以在家鄉平凡地度過自己波瀾不驚的一生。

　　有時，我很愿意接受這一切。我不是一個野心家，沒有什么雄心壯志?？墒牵液芮宄约?，當我如家人期望的那樣步入平凡而重復的生活中的時候，有一天我會感到厭倦，對自己自甘平庸的舉動感到不安，于是，我那浮躁的內心便會像一個十五歲的學生一樣叛逆起來。

　　我曾經做過這樣的一個夢，在夢里，我被強行同一個從未見過的女孩子成婚。我感到很惱火，把家里鬧的雞犬不寧，父母為此痛心不已，而我反而為自己的報復行為感到高興。后來，我越鬧越厲害，家人沒有辦法，請來了一個通神的先生，把我變成了一條魚，就養在園子里的池塘里。我害怕極了，不停地在水中翻滾著，拍打著水面，可是沒有人理睬。我很傷心，想要呼喊卻發不出聲響，想要逃離卻找不到出口。

　　后來，天下起了大雨，水面很快漫過河岸，我輕松的從池塘中逃了出來，順著水流往下游游去。也不知過了多久，前方突然變成一條絕境，水流從上傾瀉而下，轟鳴的水聲響徹谷底。我很害怕，慌忙擺動魚鰭往回游。

　　就在這時，我看見驚慌找來的家人，那一刻我感受到的不是得救的欣喜和原諒，而是怨恨，于是，我放棄努力，任憑水流將我帶入那萬丈懸崖。

　　也許你會問，我這樣不顧一切的掙扎反抗究竟為了什么，是否有什么更大的追求羈絆我甘于平庸的生活。

　　實話說，我不能給你一個清晰準確的答復。這樣的問題我不止一次問過自己，直到現在還是沒有找到滿意的答案。

　　也許這是一個開放的問題，也許，這種無緣無故的掙扎會在某天消失不見，就像那只領路的野貓。有時，當我理性的思考這個問題的時候，腦海中會產生這樣的回答：也許，我只是還沒有準備好去面對它。

　　如果你說這是對責任的推脫和借口，我不能否認，可是，我又不愿意完全接受你的批評。人是一個復雜的生物，他發達的頭腦所包含的思想猶如星辰一般無窮和繁絮，三言兩語又怎能說得清呢？

　　我一點點的消耗著自己存儲不多的體力，正如這慢慢丟失傍晚所剩無幾的一天時間。此時，時間對我來說多么無足輕重啊。當我審視自己一事無成的這幾年，聽到親友不厭其煩的嘮叨催促聲，我煩躁地感到時間的急迫，惋惜那為求生存而麻木工作中丟失的珍貴的青春時光?？墒乾F在，當我似乎看透那隨眾的社會生活泯滅本真的誤導和輪回淘汰的規律，我才發現，那種慌張和惋惜是多么好笑。

　　如果生活與你的想象大相徑庭，你在茫然的勞碌中得到的不是辛福而是頹喪和無奈，那樣的經過你還會留戀不舍嗎？

　　如果你耗費青春努力工作換來的不是自己的初衷，耳邊不時回響著滴滴答答的鐘聲，你還會慌慌張張地像個垂死的病人拼命同時間賽跑嗎？

　　我們消耗青春，出賣體力和尊嚴，低聲下氣、阿諛攀附地謀求生存和晉升，到頭來卻發現自己的所得遠遠無法彌補自己丟棄的時間和原始那美好的本真。到那時，誰會在擁擠的人群中，亦或是死寂的寓所里搖頭嘆息，悲憤感慨呢？

　　又有誰，會在某一天突然悔悟，含恨自問呢？

　　誰又曾想過，那用盡一生換來的安逸和富余，還有那流水線般量產的人生經歷不知又值幾何？

　　怎么，生活本不該如此??！

　　當然，我很清楚，你也許不會贊同我的觀點，以為這就是一個失意人的怨恨和托詞。

　　也許你是對的，在你沒有忘卻你擁有的財富和地位的時候。

　　我不愿人人茍同，暫如你所說，那是我的一時之怨，在我進退無路的時候。