已經是深夜了。

　　我哪兒也沒去，就這樣坐在亭子里的石椅上，忘了時間和山里的寒冷，歪著身子頹然倚著柱子發呆。

　　女孩子已經離開幾個鐘頭了，像一個美麗活潑的路人甲，從我的面前經過，清甜一笑，撥起我悸動的心，隨即流入茫茫人海中，等我回過神來，身影已不見，從我的世界里消失的無影無蹤。留下來的，是那郁結于心的遺憾和悔意。而我，卻什么也做不了。

　　是的，像個傻瓜一樣，什么也做不了。我感到后悔，后悔自己曾遇見她，雖然這一切并非我所能左右的。

　　多希望我從沒見過她，我難過的想，但愿我從沒有見過她，哪怕是身處困境的時候，我寧愿忍饑挨餓，讓自己陷入現實的險境，也不愿戲劇一般遇見她，得到她的幫助。

　　我相信，只要時間沒有結束，我總會脫離困境的，無論發生什么，總歸是有辦法的。

　　我可以平靜的離開那座山谷，作為一個流浪者，灑脫的在群山中漫步，饑餐渴飲，無所顧慮，一如遇見她之前的樣子。我可以漫無目的肆意遠足，和思想對話，暢所欲言，在沒有第二個人的谷中嘶嚎，宣泄年輕挫折的迷惘和胸中的苦悶，等到思想貫通之后，我會坦然步入屬于自己的世界里，慢慢耕耘著，毫無波瀾的生活著。

　　可是，我偏偏遇見了她，在這孤獨的旅途中。

　　仿佛一只云雀跳到我眼前，熱情的幫助我擺脫現實的困境，卻不經意的把我內心攪得亂七八糟。如今，她卻干凈利落的離開了，把我丟在了感情的困境中獨自掙扎。

　　我順從了現實，理性的幫助她，一路護送她回到了屬于她的地方，而自己，卻迷失在這陌生的地方，忍受著內心的隱隱痛楚，陷入情感的漩渦難以自拔。

　　朝夕相伴的十幾個日日夜夜里，她的一顰一笑一舉一動活生生的在我眼前晃動，她單純的信任和孩子般的依賴、她任性的哭泣、調皮搞怪的笑容，還有她令人同情的身世遭遇，構造出一個年輕而鮮活的形象，我怎能無動于衷呢。如今她卻無聲無息的從我眼前溜走了，仿佛從沒有出現過，可是這難忘的經歷又怎能輕易忘卻呢。

　　我坐在石椅上，漠視身體的饑寒與困倦，只覺得這些可笑的身體上的折磨毫無意義，除了一時瘋狂的難過之外，我什么都能忍受。

　　我知道最終的結果就是送她回來，我也知道萍水相逢不該如此動容，可是我就是無法說服自己不去想她，在這分別后的難過時候，仿佛著了魔似的。

　　我坐在石椅上，任由時間從眼前流過，任由寒夜將我的身體凍僵，任由這痛苦的思緒折磨著卑賤的心。直到夜雨打在我的衣服上，和我冰冷的臉上。

　　我恍然醒來，看了看四周，廊上零星亮著的廊燈反襯著細雨霧蒙蒙的影子，落入這片寒夜的山水間，發出窸窸窣窣的聲響，夜，顯得更靜了。

　　我恢復了一些理智，開始解決眼下的問題。

　　夜風裹挾著細雨渦旋在四周，刮進毫無遮攔的亭子里，地面多已濕漉漉的，顯然這里無法過夜，而深夜在這陌生的景區里尋找賓館也不現實。我回想了一下，想到了傍晚游玩的巖洞，那里是我眼下所能想到的最適合的地方了。

　　我接受了這個建議，扶著柱子艱難起身，打開雨傘，憑著記憶往回走。

　　我跌跌撞撞的在這崎嶇的景區里摸索走著，亂麻一般的思想支配著麻木的身體尋找棲身之所。

　　也不知走了多久，來到一處僻靜的地方，模糊感覺是在巖洞里，我沒有細究，只知道這里遮風避雨，這就足夠了。我扔下背包，和衣躺下，很快就睡著了。我原以為會夢見她，可是并沒有。或許是雜想了太多東西，又奔波了一天，身心疲憊，我睡得很沉，像是沒做夢似的。

　　第二天上午，我在一陣說話聲中醒來。

　　我睜開眼睛，環顧四周，才發現自己并不是睡在巖洞里，而是峽谷的一個凹陷處。

　　聲音從峽谷石道一側漸近傳來，有大人渾厚的聲音，也有孩子尖銳的叫聲，可能是親子游的一家游客。我顧及睡在地下被看見遭人指點，便起身背上包，假裝離開，走了出來。

　　雨已經停了，天空卻依然陰沉沉的，抬頭往上，只能看見一線灰蒙蒙的天空，也不知道今天是否還會下雨。方才說話的幾個人朝這邊走來，他們看了我一眼，說著話從邊上走了過去。

　　見他們走遠，我又回到這個臨時避難所，打開背包，想要找些吃的，打點餓了一夜的肚子。看見里面各種樣式的零食小吃，我想起了葉子，重又記起昨晚分別的一幕。此時的她早已回到了酒吧里，回到了過去的生活中，至于她是否受到女老板的責罰，我并不清楚，我也沒有資格過問這些。自從昨晚分別后，我與葉子已經完全沒有關系了，就像擦肩而過的兩個路人。

　　我甩開這些毫無意義的念頭，努力通過食物來分散注意力。

　　早起的頭腦才清醒一些，我不想它再次卷入無休止的回憶的折磨中。

　　等到我孤身一人荒野流浪的時候再去消磨那些回憶吧，我想。到那時，一切都已成為過去，心緒也早已平靜下來，我便能正視這段過往，品味淡淡的思念之情。到那時，她也將成為記憶的符號，成為當下人生階段的一顆靈藥。在我飽受現實困境折磨的時候，我會再次記起她，看見她跳著腳來到我身邊，為我帶來食物，還有她充滿陽光的性格感染。我會在幻想中同她對話，聽著她咯咯的笑聲，感受她單純的依賴之情，在這美好的回憶中慢慢平復現實磕絆中留下的累累傷痕。

　　我找了一塊石頭坐下，打開一袋干巴巴的零食咀嚼著。

　　深冬的景區靜悄悄的，時間仿佛凍結了一般，峽谷中一片死寂，一絲風也沒有，重山里也聽不到別的聲響。

　　如果這是一處荒無人煙的山地或森林，倒是不錯的去處，我想，而我也免去了尋覓的繁難和奔波的辛勞，直接在此落腳。滿山尋找斷木枯草搭建房屋、儲備過冬的“糧草”，開啟幻想中的獨處生活，釋放源自內心深處的美好愿想。

　　然而這一切在目前看來，卻是那么遙遠。

　　等到饑餓感慢慢淡去后，漂泊不定的迷惘和煩惱再次涌上心頭。

　　自從離開北京，這個心病便一刻不休的折磨著我。隨著時間的拖延，早先逃離現實的沖動和幻境的美好想象已經漸漸冷卻了下來，因為年節的臨近，居無定所的焦慮感愈發明顯。除了這份執著的想法和尋夢的期望，曾經只在理論中狂熱支持我的雜亂思緒均已慢慢動搖了。

　　可是，我已經沒有退路了，兩手空空回到家鄉是我不能接受的，原路返回更是一個赤裸裸的嘲諷。在這條思想觀念被推翻或實現之前，除了往前走，我別無選擇。是的，只剩下這條路可走了，一時的沖動已經將我徹底逼到了絕路，我已經退無可退了。

　　但愿前方的路上花開遍野，來撫慰我這顆孤獨流浪的心吧，我想。