計劃萬更的我，屢次變卦。

但不寫點(diǎn)什么又覺得對不起自己，感覺浪費(fèi)了光陰，沒能給自己創(chuàng)造睡后收入。

……

剛剛花二十分鐘看了下前面寫的幾篇自白，從來鄉(xiāng)下那天直到上篇似夢云起時。

很多沒能交代清楚，但寫到這又感覺不必交代。

唉——

中午一直在搜索賺不到錢感覺焦慮了怎么辦？

看了大大小小幾個視頻，依舊沒有治好自己潛在的焦慮。

四月的自白讓我想起了當(dāng)時剛來那會的躊躇滿志，顯然現(xiàn)在的我就像一朵經(jīng)歷烈日曝曬的花。

焉吧拉機(jī)。

曾經(jīng)許諾的每天四千字，已然成為過眼云煙。

感覺很對不起自己。

莫名有點(diǎn)想哭，就是那種覺得自己人生很失敗，以及對接下來生活的恐懼和恐慌。

昨天又和奶奶去爬柴了，這次是新的路線。

在路上奶奶說道之前我太給我介紹過工作，就在這附近，但是我奶奶回絕了，說她在共青又不是找不到事干。

嗚——

當(dāng)即我就急了，連忙追問在哪里啊？

如果近的話，我是真的想去干。

因為在我嘗試了這么多的副業(yè)里，我能創(chuàng)造收益的明顯沒有。

加上我媽老給我灌輸?shù)乃枷耄约肮霉盟齻兠看位貋矶颊f我這樣宅在家不行，潛意識里我開始焦慮了。

在爬完柴回來，我特意換了身衣服，拉著我奶去我太家打聽。

唉——

工作很好，據(jù)說是給人看房子，三千一個月。

可惜的是那已經(jīng)是兩個月以前的事情了，現(xiàn)在估計人家已經(jīng)招到人了。

一顆心頓時如墜冰窟。

和太沒什么好聊的，我們提出告辭。

太很熱情，臨走的時候還給我拿了三個包菜。

現(xiàn)在樓下桌上就擺著一排的包菜，還有奶奶自己種的土豆。

說實話，不考慮經(jīng)濟(jì)問題，我真得很享受這樣散漫的生活。

可是一想到錢，我就很恐慌。

上一篇自白我不是說自己看了好幾天小說嗎？

不知道是不是那幾天沒有規(guī)律飲食，所以在我寫完自白的那天晚上胸口莫名其妙的陣痛。

很疼。

和我看小說時餓的那種胃疼不一樣。

唉——

如果不是這次看小說胃疼，其實已經(jīng)很久沒有感受到那種滋味了。

遙想上次還是那會晚上故意不吃飯減肥，所以最初每個夜晚都會痛。

這次胃疼的時候我將上次許諾要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。

剛收到這種酸味面包時，我還嫌棄不好吃。

可當(dāng)餓了，感覺還是挺可以的。

……

胸悶。

半夜時不時被痛醒。

我百度過，也許是心肌炎或者冠心病。

總之，都是要花錢治療的病。

有點(diǎn)害怕，害怕自己真的生病會連累家里人。甚至在疼痛的時候我會在想，自己會不會就這樣在無人知曉的夜晚因為心肌梗塞而離開人世。

我甚至想，突如其來的死亡總比要去醫(yī)院花錢的好。

只是沒來得及寫下一篇遺書。

所以在這篇自白里，我想?yún)㈦s這樣一篇應(yīng)對未來不辭而別的遺作。

……

假使某天，我真的突如其來與世長辭。

我希望我親愛的爸爸媽媽，以及那些關(guān)心我、愛護(hù)我的人不要因為我的離去而感到悲傷。

很感激這二十多年來大家對我的照顧與關(guān)懷，特別是父母對我的養(yǎng)育之恩。

很抱歉沒能賺到額外的錢，讓我能在有生之年讓父母享清福。

除此之外，可以說我了無遺憾。

想要去做的也嘗試過了，寫小說除了確實有那么一點(diǎn)興趣外，無非還是為了掙錢。

包括我其他的種種嘗試行為，無外乎都是為了錢。

要錢做什么？

說實話，我并不舍得吃和穿，但是感覺有錢就能帶來安全感。

以及有錢我就有底氣和父母說不，甚至于用來抵擋未來可能遇到的風(fēng)險。

遺書寫的不像遺書了，那就言歸正傳。

若真的到了那么一天，我突然掛了，那么葬禮不需要辦得很隆重。

最好遺體捐獻(xiàn)，這樣火化和墓地的錢都可以省下。

我名下的銀行卡以及微信里的錢記得都清點(diǎn)，全部留給我爸媽。

盡管數(shù)額不多，但我所能做的也就那么多了。

活著的時候要考慮自己的養(yǎng)老，所以攢著給自己，沒能給你們買點(diǎn)什么。

屬實有愧。

別的好像沒什么可說的，生而平凡，沒什么好交代的。

清明也不需要燒紙，畢竟這一生過完我并不希望有來生。省下買紙錢的錢，留著吃兩個饅頭也是好的。

別的沒什么要說的，畢竟我現(xiàn)在也沒成家，除了父母外，其余人也不需要我惦記。

哥哥嫂子還有兩個侄子，他們會有屬于自己的生活，所以在此我就不多加贅述。

就這樣，當(dāng)我沒來過就好。

勿念。

……

這篇遺書看了兩遍，感覺除了淡然就是坦然。

面對生死，好像并不留戀。

只是覺得愧對父母的養(yǎng)育之恩，說真的如果不是因為爸媽，這個世界我是真的沒什么好掙扎的。

嗯。

不說這個，咱們將話題說回上面的焦慮以及問工作的事。

從太家回來的路上，我和我奶去旁邊的高速路口問了下還招不招人。

很尷尬。

很久沒有找工作的，在門口是保安大叔接待的。

我就問還招不招人，他說幫忙問下。然后進(jìn)去問說已經(jīng)招滿了，我說那方便留個聯(lián)系方式嗎？可以的話，后續(xù)需要人好聯(lián)系。

他看起來很猶豫，但最終我將我的電話留給了他。

臨了，我問是什么樣的職位？

他說要到時候在看。

說真的，大概是沒希望的。畢竟高大上的輪不到我，那些渺小的我又看不上。

這像是個插曲，但卻至此引起了我對錢這個東西的焦慮。

回來后，我下載了個比心。

三年前，我靠著陪玩掙了幾百塊。之前回鄉(xiāng)下前也是有這方面的計劃，只是嘗試了一下沒有接到單，所以放棄了。

如今又想著不能坐吃山空，所以再次嘗試了起來。

不過到現(xiàn)在我已經(jīng)選擇放棄了。

懶。

不想給別人提供情緒價值，也沒有社交牛逼癥，不愿意多溝通去討好別人。

慶幸的是，昨天也算開張了。

但是今天去嘗試就知道昨天只是幸運(yùn)，考慮了下還是決定放棄，明天就不嘗試了。

臨近傍晚，姑父來了。

他帶著一條魚給了奶奶，順帶還問我去不去廠里上班。

原因是奶奶將我昨天去問工作的事情和姑父說了下，很尷尬。

本人一點(diǎn)都不想進(jìn)廠。

姑父說不上班不行，但看我這幅樣子，最終也只是說考慮好了就和他打電話。

其實我很感激他的善意，但是進(jìn)廠我是不愿意的。還有就是那個廠離我現(xiàn)在的位置還是有點(diǎn)遠(yuǎn)，我這沒有交通工具根本不方便。

奶奶一個勁的在旁邊說進(jìn)廠好，那么高的工資，怎么怎么的。

唉——

我心里這些猶豫實在不好和她老人家說，只能一臉便秘地說我過幾個月就回共青上班。

說真的，有種想滾回去上班的念頭。

因為不掙錢的日子里，我好像是在辜負(fù)生命。可真當(dāng)需要自己出賣勞動力去換取金錢的時候，我又不樂意。

唉——

再一次嘆氣。

我其實什么都不想要，只想要現(xiàn)世的安穩(wěn)。

如今的日子確實可行，但是我一想到未來，焦慮的根本無法享受現(xiàn)世的安穩(wěn)。

我害怕。

害怕就算回去了又找不到好工作，然后重新陷入那種熬日子的狀態(tài)。

唉——

裝了網(wǎng)，我就覺得這般回去不值得。如果沒安網(wǎng)的話，說不定下次母親勸我回去我就回去了。

可現(xiàn)在200塊錢也花了，那些大話也都說出去了。

實在是不好回頭。

也罷，決定了八月底回去那就八月底回去。

網(wǎng)絡(luò)的話等我過完年就去暫停，算是讓爸媽今年過年能用上WiFi吧。

后面的話，估計我就不回來了。

出去租房子住也罷，嫁人了也好，總之大抵是和那些夢中設(shè)想的豪情絲毫不搭邊。

就這樣，該做的取舍還是要的。

幾百塊錢，當(dāng)是我為夢想的付出。

本來下午還有個想法就是直播碼字，并且想的是筆記本碼字那種。因為手機(jī)碼字的話說實話連著鍵盤就覺得屏幕太小，看不清楚，手感也不好。

只是我搜了下美團(tuán)和多多，次日達(dá)的自提都沒有。至于快遞的，動不動也要兩千多塊錢。

囊中羞澀。

我覺得當(dāng)下自己不配花那兩千多買臺筆記本。

故此，在看吧。

對于暑假堂妹說的那個兼職，其實我也不抱希望，畢竟自己又不是歷史系的，就這出的卷子對方會要？

有關(guān)碼字，還是懷揣著理想。

如果今年八月底回去，能夠順利上班掙到兩萬塊的話，那過年就給自己買臺筆記本電腦。

不能的話就算了，反正手機(jī)也是可以碼字的。

直播什么的就放棄好了。

笑。

本來視頻也放棄了，就在看小說那幾天我都停更了的。覺得反正是沒人看的垃圾，發(fā)不發(fā)都無所謂。

但當(dāng)我看到一篇文章，里面介紹的幾個兼職。其中就有自媒體和寫小說，頓時我又想堅持了。

唉——

有希望總比沒希望好，反正也劃不來了多少時間，畢竟是粗制濫造的視頻。

至于小說，這個月底將農(nóng)村完結(jié)，然后緊跟著寫反派，等到百萬字就完結(jié)。

寫完這些后，以后還開新書的話就不寫言情了。要么寫男頻爽文，要么就走那種出版的路線。

就這樣。

不知道今晚胸口會不會痛，會的話估計真的是出了什么問題。

不過問題不大，生死看淡，不服來干！

如果某天我許久不曾回復(fù)消息，那可能就是我不在這世界了。

不要想我，也不必為我感到惋惜。

你們好好的就行，這里重點(diǎn)說小董哈！

畢竟，除了你我也想不到別人能主動看這篇自白了。

曾經(jīng)的公子估計不會看了，至于奈何已經(jīng)很久沒有見過他打卡了，況且下個月說不定他真的會和這個世界告別。

就醬，祝安好。