恍恍惚惚,不知過了幾個世紀,我才想起手中還抓著那粉紅色的紙袋。
    對了，我、我還得……還得過去。
    月球交換過來的女孩，還在那邊等我。我、我……
    “啊——夜,你什么時候過來的？”
    步履艱難地轉過噴泉，陳微一眼就看到了我,就像是愛吃甜食的人看到了奶油蛋糕一樣，整個臉上的神情都像是瞬間被點亮了。
    卻讓我陡然覺得既諷刺,又悲哀。
    他也是……真不怕我誤會他其實挺喜歡我的。
    “怎么了夜，你怎么是這樣的臉？誰欺負你了？還是說，一個人在下邊果然很無聊對吧？那既然都上來了，之后還是一直和我在一起吧。剛好,再給大家正式介紹一下，這位就是我家的蝕夜。”
    毫無防備，我就被陳微一把光明正大地拉到了那群富家公子千金人的包圍圈中。暴露在他們犀利的審視下，我本以為就算不至于被當面嘲諷，多少還是會被調侃幾句。
    畢竟他們剛才,全都在背后偷偷笑話我不是嗎？
    ……
    但是，完全沒有。
    剛才說我“廉價”的人,現在倒是一個個很有禮貌地伸出手來：“啊,原來你就是夏耶超~中意的那個蝕夜啊,幸會幸會,聽夏耶說了你不少好話呢。”
    “蝕夜你有多高啊？身材真好啊,而且果然非常帥氣,夏耶學長你眼光就是獨到！”
    “沒錯沒錯，看起來好有氣質，學長的眼光一向那么精準！”
    越是上流階級，大概在人前時的禮貌與修養越是不會落下。即便心里看不起，也都還是能戴上微笑的面具、不吝贊美。
    人類果然……很多時候比機器人還要不真實得多。
    當然，這只是普通的感慨而已。
    我完全沒有被冒犯。畢竟對機器人來說，居然能沾主人的光得到人類虛偽的稱贊，這絕對算是頂級良好的待遇了。
    “夜，你手里拿的這是什么啊？”
    陳微過來牽我的手時，終于發現了我一直拿著的那袋小餅干。
    ……
    悠揚的華爾茲緩緩催人犯困，我坐在吧臺的角落，遙望著派對舞池中翩翩起舞的人群。
    陳微收下了小餅干，就馬上就去請那個躲在墻角的女孩跳舞去了，此刻正背著一只手，另一只手牽著那少女在華麗地轉圈圈。
    燈光打在他們身上，陳微的領針和少女的裙角一片日光下湖面的光耀，俊美的紳士與可愛的淑女，真是無比美好和諧的畫卷。
    不知都聊了些什么，從那么遠，都能看到少女滿是紅暈的興奮。
    真相配啊……
    她明天都要走了，還特意過來派對，就是為了送他一袋親手做的小餅干。
    不意外吧，畢竟，又有誰會不喜歡他呢？
    那么多男男女女都在舞池邊耐心等待，目光追隨者陳微，只等著下一首曲子交換舞伴的時間。
    ……
    人心不足蛇吞象。
    就在兩天前，我還覺得能給陳微煮飯，能偶爾看他對我笑，就已經足夠幸福、足夠別無所求了。
    從廢棄站的垃圾山上下來的時候，明明是真心那么認為的。
    可是，這才幾天而已，才煮了幾頓飯？
    就已經無法抑制貪念滿溢地想要更多、更多、更多。
    一旦**得不到滿足，就開始低落、心慌、糾結、自怨自艾。
    ……糟糕透頂。
    唯一的自我安慰，大概就是我會變得這么討厭，總覺得陳微也不是完全沒責任。
    誰讓他——誰讓他這幾天要對我那么好？
    如果從帶我回家起就不要理我，看都不要多看我一眼，我自然會充分明白煮飯機器人的本分。
    不要稱贊我做的東西好吃，不要毫無防備地抱著我入睡，不要拉著我的手走在人來人往的街道上，更沒必要在別人面前維護我。
    那樣的話，也許我就不會繼續期待，期待他能用更多溫柔的目光看著我。
    不會想要更多的擁抱，不會做夢有朝一日可以光明正大地吻他，而不只是在他睡熟之后才能偷偷地親吻。
    更不會越來越貪心，越來越膨脹，越來越不知足，越來越無法忍受將來有人取代我的想法。
    我應該就是瘋了吧。
    總覺得……這幾天里的每分每秒，他的笑、他看我的眼神、他時不時曖昧的話語，都像是在表白，都像是在耳邊甜蜜地低語著“我愛你”。
    就仿佛是甜蜜的□□。明知道不該碰觸，卻越來越無法抑制內心的雀躍與悲哀。渴望徹底被他占有、更幻想著能有朝一日徹底占有他全部身心和感情。一步一步靠近溫柔的陷阱，等待著墜落，等待著救贖。
    直到剛剛，直到他說出“好啊”的那一刻。
    天國的大門驟然禁閉，帶著惡意重重拍到了鼻尖。直到現在，仍舊頭腦空白、心慌意亂。
    內購會，genesis的an……
    如果說是an-x的高端訂制，我說不定、說不定還不至于徹底絕望。
    可是，genesis的an？
    都被說成是介于機器人和人類之間的某種存在了，如果是那樣的東西，我要怎么、要怎么……
    不會顯得太可笑么？
    別說那個an會笑我了，就連陳微，大概也會徹底看清我們之間的差距。
    都已經不是云泥之別的問題了。
    那分明是明珠，而我是死魚眼。完全做不到魚目混珠的、廉價虛假到令人發指的死魚眼。
    他不可能再會愿意抱我。不可能還會用充滿**的眼神看著我。
    那樣的話，我……該怎么辦？
    我想要他再多抱抱我，我想要他的愛啊！
    可是無論我再怎么努力，也都無法彌補那天差地別的鴻溝不是嗎？
    ……
    “你沒事吧？”
    冰涼的觸感濕潤了臉頰。臨淵拿著調酒的雪克杯貼著我的臉，有些擔憂。
    “蝕夜，就算主人一直和別人跳舞把你給忘了，也是再正常不過的一件事。這你應該不會不明白吧？”他問我。
    “我、我知道。”我當然知道。
    我不是介意他跟別人跳舞。聲音有些沙啞，輕咳了兩聲，才終于找回原先的語調。
    “還有別的事情……也是一樣的。”臨淵輕聲說，“既然身為機器人，一定要懂得認命，如果不能放寬心，做不到心甘情愿服從命運的安排，一定會過得很辛苦、很艱難。一輩子那么長，我希望可能的話，你不要過得那么痛苦才好。”
    他說著，遞過來一小杯烈酒：“喝吧，雖然喝下去也沒什么用，全當做發泄一下。”
    我望著那杯子里搖晃著的暗黑色的液體，苦笑。
    酒精對于我們是無效的，更何況我也沒有什么需要發泄的。
    我只是、只是有點想不通。
    “只要服從命運的安排……就真的會不辛苦了嗎？”
    明明是一首優美而輕快的圓舞曲，卻只讓我覺得嘈雜又令人煩悶。咀嚼著臨淵剛才說的話，“服從”、“認命”。似乎機器人就該如此，似乎所有人都覺得這理所當然。
    呵……
    服從就好了嗎？可我過去、可我過去又什么時候沒服從過命運？
    那種殘酷又不留情面的強大力量，就算不想服從又有什么用？不還是會被拖拽著，走向自己不想去的地方？
    但是，真的如他所說，不反抗就好了嗎？
    只要什么都不想，什么都不做，就可以好過一生？那為什么——為什么我覺得還是會覺得痛啊？！
    離開曾經的主人的那天，心臟已經痛得我活生生死過一次，至今仍舊不敢細細回想。而現在、現在其實也根本沒差，比什么都想要的東西就在眼前，卻仿佛海市蜃樓般觸不可及，無論如何也抓不住——
    于是漸漸變得……只要看著就會痛。
    他多對我展露的每一抹笑容，每一句溫柔話語與關心，都越發讓我覺得如利刃鉆心。
    ……
    如果我認命了，真的一切就會變好嗎？
    安安心心無欲無求，只一輩子遠遠地看著他，就會好過了嗎？
    說得容易，真的可能做得到嗎？
    曾經的我被主人明顯偏愛著，卻在整整五年的時間里，從來沒有一刻停止過不安和焦慮。也許我生來就是這樣不正常的存在，既陰暗、心胸又狹窄，身為機器人，卻總是想著把所愛的人獨占。
    明知道不配，卻始終無法停止不夠、不愿、不甘。
    讓這樣的我隨波逐流去認命，真的有可能嗎？
    “蝕夜，你相信我，”臨淵望著我，墨玉的眸子里帶了些憐憫，“你現在……對很多事情過于太執著了。可有很多事情，都是越是執著越是會痛苦。反之，什么都不想要、什么都不期待的話，自然也就不會痛、不會難受了。”
    這段話，似曾相識。
    這曾經，好像也是我一直用來麻痹自己的想法。
    我在沒有遇到陳微的日子里，不止一次地這么催眠過自己——不要希望，不要期待，不要有愿望，就永遠也不會失望。
    此刻聽到臨淵這么說，卻豁然站起了身，面前的空杯應聲倒了，冰塊流了一桌。
    “哪有你說得那么容易！”