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我想我不值得被這樣看著,一瞬間無地自容。
我的臉肯定亂七八糟的。雨水、被沖刷的銹跡,還有別的些什么亂七八糟的污臟，全部倒影在他那雙好看的灰色眼睛里。
惶恐、不安,心中全是酸楚的水汽,真的比任何時候都想哭。
卻不知道為什么，仍舊是一滴眼淚都上不來。
既然哭不了，我只好努力去笑。
想著哪怕他在這一刻就轉身走了，我也已經得到了所有的寬慰和滿足，隨后而至的任何苦難和黑暗,統統也都無所畏懼了。
我不知道我是怎么笑的。
也許太過難看太刻意,我看到他也緩緩地勾起嘴角,眉心卻更加糾結，雙眼卻緩緩染上了一絲霧氣。
“你那個時候……”他輕聲問我。
“那個時候,為什么會救那只鳥？”
百轉千回，我也沒想到他大半夜的找來那么偏僻的廢棄站,居然是為了問我這樣一個幾乎哲學的問題。
于是絞盡腦汁想，他究竟在期待著一個什么樣的答案？
他應該……多少會希望我能說出些什么與眾不同的東西來吧？
我不是他想要的，他卻還是為了我大半夜來到這里,自然希望我能證明這是一個正確的決定，而不只是他一時沖動之下的異想天開。
“我……不知道。”
只是可悲的我，卻連這么簡單的事情都要讓他失望。
無論怎么拼命思索,也終是想不出一個合理的答案。我跳下去好像從一開始就沒有必然的理由,就是下意識地跳了,可是這樣的邏輯必然不能讓人信服，最后只能卑微無措地低下頭。
“我不知道。”
他要的是獨一無二的、能陪伴他很久很久的愛人和伴侶。不是我。
我沒有忘記，也不會忘記。
可冒著這樣的雨，在凌晨大老遠跑來廢棄站找我，也總不能就只是來聽這樣一個莫名問題的答案的吧？
所以，是可憐我、同情我，最終打算妥協了？
但陳微是那種會“妥協”的人嗎？如果真的可以妥協，之前在三十五樓的時候，在我拼命求他的時候，他就應該——
啊……
對了，是我自己說的。說我可以不要他的愛，只要他肯收留我就好。
原來，是這樣啊。
是這樣啊……
……
是這樣……也行啊。
也行的啊！打掃、洗盤子也好，我都可以做！如果那樣就能每天看到他的話，如果那樣就可以讓他偶爾對我露出笑容的話！
不愛我，也是……沒關系的。
愿意要我就可以了，愿意給我一個家就足夠了。我會努力、努力不嫉妒，不用陰暗的心態對著比我好得多、比我幸運得多的人。
……
修長的腿，出現在低垂的視線中。
在落雨的斑駁廢鐵堆上，他屈了一只膝，竟然緩緩地跪了下來。
我嚇得幾乎馬上就要站起身，可撐在地上的手卻被他按住。雨聲中，他問了我什么，那聲音幾乎被雨水聲完全遮蓋。
“對不起，讓你一個人被丟在這里，你肯定……很害怕吧？”
害怕？我茫然，還沒來及裝出“很怕”的樣子，就看到他抿著嘴，竟顯得比我要心有余悸得多。
“所以，我是想來帶你回家的。只是你，還愿意跟我回去嗎？”
喧囂的雨聲，仿佛在那一刻戛然而止。
一切都變得緩慢而不真切。懵懵懂懂之中，我想起的所有看過的有關愛情的故事里，終于牽起手的那一刻，整個世界也都會自覺地配合著，變成一格一格緩慢拼湊的慢動作。
但是，像那種來自整個世界的善意與祝福，怎么會屬于我？
他對我，不過是一個同情心泛濫的人對無家可歸的流浪狗的愛心……果然，根本連指尖還沒碰到的時候，陳微的膝蓋就生生被廢棄物上□□的鐵釘給扎了。
“痛——”
下一秒，我就趕忙站了起來，一把將這個總是照顧不好自己的人給整個抱住了。
冰冷的雨中，他的身子冷得像是大冰塊。我一陣心驚，忙把溫度恒定的身體更加緊貼他，讓他從我這里汲取該有的暖意。
到底除了洗衣做飯之外，我多少還有點別的作用。
廢棄站的這些鋼鐵堆上，布滿了各種各樣亂七八糟而尖利的東西。放這種本來就超容易受傷的人亂走實在是太危險了，于是我略略彎腰，不由分說地再度把他給整個給抱了起來，一步一步走下凌亂的廢棄堆。
在無盡的夜色中，他忽然伸出了雙手，環住我的脖子摟了過來。
我想他應該不是怕我不小心把他摔下去，只是單純想要抱抱我而已。
我沒有停下腳步，畢竟周遭漆黑又危險。但心里真的好想就這么停下來一會兒，哪怕就一小會兒，能徹底沉醉在這個擁抱中。
他的胸口緊貼著我的前胸，手臂結實溫暖讓人安心。在這無盡的雨中，我真的覺得像這樣的瞬間，對我來說真的就已經足夠了。
如果以后的日子，多少還能再有幾個擁抱的話，就算其他的什么都不會有，我也已經……可以說是別無所求了吧？
……
“喲，找到了啊？哈哈，看吧，緣分吶~果然還是被你先給找到了。”
在廢棄的鋼鐵堆下，陸凜居然也在。他舉著一把大黑傘，一點也沒淋著，還不知道從哪里摸了個老式手電，正勾著嘴角晃著亮光。
“哎！看你不聽我的吧？白天早聽話把他買了，不就不用大半夜的這么折騰了？你看這樣多好，皆大歡喜，而且他都不瞪我了哎！”
嘴上這么說著，人卻果斷后退了幾步。
“雖然是可喜可賀，但是拜托，不要再靠近我了好嗎？你們身上那讓人想死的戀愛的酸腐味啊……嘖，待會都給我坐車后面最后一排啊，絕對不準到前面來，聽到了嗎？”
所以，那才不是嫉妒。網絡釋義只能參考，當不得真。
只是單純的“羨慕”而已吧？
如此安慰自己，心