，執(zhí)魔 ！
    又一年過去了！
    智障墨水依然沒寫完執(zhí)魔，身邊的書友們來來去去，去去來來，幾番輪回后，驀然回首，才發(fā)現(xiàn)這書依然活在燈火闌珊處。
    由于墨水更新太慢，導(dǎo)致這本書更了四年半還沒寫完。（從13年8月到現(xiàn)在，果然是四年半對吧，這么簡單不可能算錯的！）
    漫長的更新中，這本書傾注了墨水的青春，想必也伴隨了一部分書友的青春吧。
    周圍明明是過年的喜慶氛圍，可不知為何，想起來的不是歡樂回憶，偏偏是最初寫這本書時的絕望心情。
    那一年，在外婆昏迷的病房里，醫(yī)生問家屬們是要繼續(xù)維持呼吸，還是拔管放棄。要放棄嗎？我看到母親、大舅、小舅全部在哭，全部在沉默，沒有人想要放棄，可他們太弱小了，所有人都被生活的重?fù)?dān)壓著，沒有人敢傾家蕩產(chǎn)來讓外婆多活幾天。
    那時候我好恨，恨他們?yōu)槭裁床粌A家蕩產(chǎn)治療外婆，倘若治療下去，或許能有萬分之一的希望，或許能有百萬分之一的希望...
    可當(dāng)我體會到生活的艱難后，我才醒悟，他們沉默之時，同樣絕望、悔恨著。那時候，大舅失業(yè)在家；母親開了個充話費的小店，月收入只有一千；小舅的工作也就一兩千的工資，活到中年連自己的房子都沒有，還和外婆住在一起。
    他們不是總裁文、電視劇里面一擲千金的富豪，他們也不是那種愛一人就要舍盡天下的小說主角，他們只是普普通通的人，有血有肉的人，明明弱小卻堅硬養(yǎng)活一個家的人。
    最終，他們也沒有拔掉管，可也沒有錢繼續(xù)治療了。
    于是辦了出院，于是買了氧氣瓶回到家里輸氧，于是外婆還是走了。
    外婆靈前，大舅哭得撕心裂肺，倘若不是親眼所見，我不會相信平日里心高氣傲的男人，會哭成那種傻瓜模樣。我想，那時候的大舅，大概是最沉痛、最悔恨的那個人吧。痛恨自己的平凡，痛恨自己的弱小，痛恨自己的無力。
    我們都太弱小了，那時候還有點中二的我，是這么認(rèn)為的。比起無能無力的大舅等人，我甚至連一百塊錢都拿不出來拯救外婆。
    于是我暗暗發(fā)誓，就算寫小h文，就算走上黑暗之路，也要賺一點點稿費養(yǎng)家。
    正是因為灌注了這種中二心情，執(zhí)魔的前期劇情，寧凡才會是那樣一個倔強(qiáng)少年的形象，他幼稚、不完美的性格，其實只是作者的縮影。
    所以，執(zhí)魔一開始不叫這個名字，它只是一本小h文；那一年的墨水也只是一個小白作者，不會鋪墊劇情，沒有任何一本上架的書，寫作水平有限。
    那時候，看到書評區(qū)有人評論，就開心得像個傻子。（后來就不敢看書評區(qū)了，膽小，怕看到負(fù)面評論）
    那時候，腰病每況愈下，唯一的寄托，就是寫書。（現(xiàn)在腰病已經(jīng)基本好了，除了不能劇烈運動，沒什么大礙了）
    腰疼到走不動路，也要咬著牙走，那時候，一百米路，我能走走停停十分鐘，中途停下來坐在路邊好幾次。（現(xiàn)在我能一口氣走幾公里，不喘氣！）
    那時候，沒有人認(rèn)為我寫書能賺錢，就連我自己也并不是多么相信。可那個時候的我，除了寫書，已經(jīng)沒有辦法做其他的事情掙錢了。（現(xiàn)在我已經(jīng)基本進(jìn)入社會主義初級階段了！）
    這是我最后的機(jī)會，我渴望抓住它，我其實并不是多么熱愛寫作，我中學(xué)寫作文就一度頭疼，我只是必須要這么做，當(dāng)親人一個個離去，我不想再那么絕望無力。
    對，沒錯，那有點中二、有點偏激的寧凡，才是我寫作的初心。
    悲哀于自己的弱小，絕不向命運低頭，才是本書的宗旨。
    后來我懂了，大舅也好，小舅也好，母親也好，這世間任何一個平凡的人都好，沒有任何人是弱者。
    所有人都在咬著牙活著，倘若履行著自己的責(zé)任，則就算貧窮了些，平庸了些，也不能算是弱者吧。
    新年又至，感謝那些曾經(jīng)陪伴過我的書友，更感謝至今仍在陪伴的書友。
    新年快樂！
    莫忘初心！