靈魂轉(zhuǎn)換。
    如果換作以前，這個(gè)詞對(duì)我而言只意味著荒謬和可笑，它只指向兩個(gè)來源：一個(gè)是這個(gè)城市娛樂文化生產(chǎn)出來的窮極無聊時(shí)用來打發(fā)時(shí)光的某種迤邐幻想；一個(gè)是由篤信鬼神產(chǎn)生的那種把命運(yùn)的決定權(quán)戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢交給不知名的神明，交給輪回報(bào)應(yīng)這些毫無根據(jù)的虛假正義而來的迷信文化。
    即使是今天，我仍然認(rèn)為，這兩個(gè)來源異曲同工，都源于人心深處的卑微和軟弱，那種不敢直面命運(yùn)，不知明日生活為何的畏懼和裹足不前。
    我從來不是一個(gè)軟弱的人，七婆說得對(duì)，我就是街頭檔口搶煤渣的野崽子出身，我這樣的人，沒有奢望去軟弱，無時(shí)無刻你心里都得憋著一口氣往前沖，哪怕前面已經(jīng)無路可走，你也要披荊斬棘，自己殺出一條血路來。
    所以我從來不信鬼神，我也不去想因果報(bào)應(yīng)，我只知道，命運(yùn)這種東西，交給誰都不妥當(dāng)，不如牢牢握在自己手里。
    但因?yàn)樗矣X得很慶幸，這世上還存在此類無法解釋的事情。
    那天晚上，我把他帶回林宅，故意讓他與七婆相見，不出所料，他的心腸向來軟，再怎么偽裝強(qiáng)撐，面對(duì)那哭泣哀傷的老女人，他還是難以自持地與之相認(rèn)了。在他們抱頭痛哭的時(shí)候，卻并不知道，我其實(shí)就在花房外面。
    那一刻，我閉上眼，酣暢淋漓地，流下兩行熱淚。
    我忽然發(fā)現(xiàn)，原來我不是不會(huì)哭，我蓄積了那么久的眼淚，原來是為了重逢，而不是為了悔恨或者苦痛。
    看著那本該逝去的溫暖微笑再度活生生閃現(xiàn)在眼前，感受胸腔的位置，那原本沉寂死去的心臟，再度火辣辣感覺到疼痛，驟然間，我對(duì)未知的世界，對(duì)神，對(duì)命運(yùn)，對(duì)讓東官回來的那股不知名的力量，產(chǎn)生了敬畏之心。
    我一直以來，以為自己白手起家，一磚一瓦，一分一毫皆是自己努力所得，吃過的苦，受過的罪固然與人無尤，但今日謀到的地位和身份，卻也是與人無關(guān)，乃我應(yīng)分所得。我一直沒有覺得自己運(yùn)氣比誰好，甚至沒覺得有運(yùn)氣這回事，一切都按部就班，掌握在我自己手中。
    但是，這件事卻讓我深深震撼，原來，我真的是老天眷顧的人，不然，怎么何其有幸，能有機(jī)會(huì)一切重來，能有機(jī)會(huì)，再將那個(gè)人，緊緊擁抱入懷中。
    他甩開黎笙朝我走來，不明所以地被我一把抱住。他不知道，我此刻的心情恨不得將他揉入自己骨血之中，再也不要分離；他不知道，我面無表情，其實(shí)卻滿心雀躍，高興得手指發(fā)顫；他不知道，直到這一刻，我懸而未決的心，才終于安定下來，胸腔的部位，噗通噗通，強(qiáng)健有力地跳動(dòng)。
    他不知道，在這一刻，我終于能確定，我愛的人，回來了。
    我暗下決定，這一次，我會(huì)倍加小心，避免重蹈覆轍；這一次，我會(huì)一步三思，再三衡量，一切以他脆弱的身體和心理是否能經(jīng)受得了為前提；這一次，我會(huì)傾盡所有讓他歡喜無憂，經(jīng)過一千多個(gè)日夜的煎熬，我終于明白，唯有他快樂，我才能真正快樂。
    只除了一條，他不能離開我。
    其實(shí)是，我不能離開他。
    他對(duì)我來說，不是情人，不是愛慕的對(duì)象，不是伴侶，而是像內(nèi)核一樣的存在，是讓我這具身體像個(gè)人一樣有感覺，能正常發(fā)揮喜怒哀樂的功能，能分辨痛苦和幸福，能區(qū)別黑白與彩色，能生產(chǎn)什么叫做意義，能判斷什么叫做價(jià)值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子里，一切就如被人強(qiáng)行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。
    如果一直那樣行尸走肉地活著倒也無所謂，但是我現(xiàn)在又像一個(gè)人那樣嘗到了活著的感覺，嘗到了名為希望的甜頭，無論如何，都沒有辦法回到那死寂一樣的黑夜當(dāng)中。
    他就如我活命的一口食糧，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎能讓他離去？
    可是他只要有可能，仍然想要離開我。
    我不舍得真在他身上用手段，至多不過板著臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來不吝嗇傷害我，那么和藹一個(gè)人，連林俊清那種忘恩負(fù)義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對(duì)待，唯獨(dú)對(duì)我，從來就沒不忍心過。
    為什么會(huì)這樣？難道因?yàn)槲移げ谌夂瘢越?jīng)得住這些，因?yàn)槲仪匪模运麑?duì)我無所顧忌？
    是，現(xiàn)在心臟這個(gè)位置，無數(shù)次讓他絞到發(fā)痛，這確實(shí)是要比死水一潭好很多，但卻不意味著我喜歡被他如此對(duì)待。
    我也不過是個(gè)人，愛別離，求不得的苦，我痛起來，也不見得比旁人的來得遲鈍或者輕松。
    我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠(yuǎn)不可能做出這種事，但是，有時(shí)候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準(zhǔn)備的書房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊偎依著我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。
    當(dāng)然，如果真這樣，我知道他會(huì)說，我不需要。
    他說，他要的生活，是平淡無奇，無驚無擾的普通人生活，跟簡太太一起，做好一日三餐，算好一分一里，謀一份不出色的職業(yè)，安安穩(wěn)穩(wěn)地過下去足矣。
    他不知道，這個(gè)愿望，對(duì)別人而言可能很簡單，但對(duì)他來說，絕對(duì)不是這樣。
    他才只有十七歲半，就已經(jīng)長成那樣，身體又相當(dāng)不好，生活周圍的環(huán)境又復(fù)雜，這樣的孩子，完全沒有任何自保能力，其結(jié)果就如乞人懷璧一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話去，他的生活，怕不會(huì)這么平靜。
    更何況，東官上一世過慣了富貴卻桎梏的日子，對(duì)所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個(gè)全心全意愛他的母親，所以根本沒吃過窮人的苦。不知道米面油糧，樣樣拿不出錢困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎么回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人面前，會(huì)把一個(gè)人作為人的那點(diǎn)尊嚴(yán)和品格摧毀到什么程度。如果不是我在照應(yīng)，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的媽媽，那位可敬的簡太太，遲早會(huì)累得過勞死。
    可這些道理不能明著說，我也愿意不明著說。如果可以，我愿意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時(shí)激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來自骨子里的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進(jìn)。它讓我咬牙切齒，恨起來想立即將他抓來囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛起來愿意放低身段，百般討好，心甘情愿讓他騎在我脖子上頤指氣使。
    我知道，這才是真正的他，以前那個(gè)林世東，壓抑得太厲害了。
    但他畢竟是個(gè)獨(dú)立的人，我不能時(shí)時(shí)刻刻看著他，盡管我心底很想這么做。
    可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發(fā)展。不然，他不會(huì)快樂。
    果然，算計(jì)來算計(jì)去，許多事，終究是我要讓步，我已經(jīng)不像夏兆柏，對(duì)于他，我感覺只剩下一個(gè)底線，或者說一個(gè)希望，那就是，他走到最后，要跟我在一起。
    別人或許會(huì)用祈求的方式說出這個(gè)底線，我知道他心腸軟，或許會(huì)吃這一套。
    但是我不行，我必須大聲的，毫無商量余地的亮出這個(gè)底線，不然，這一路走下去，太過凄涼。
    我原以為，他會(huì)守著轉(zhuǎn)世這個(gè)秘密一輩子，但我低估了他。
    為了離開我，他玉石俱焚一樣拋出這個(gè)秘密，我深愛的人，其實(shí)也很了解我，知道以林世東的身份，我根本沒有立場對(duì)他說出任何要求。
    我欠他的。不管是出于什么原因，不管我的初衷如何，我始終算計(jì)了他的公司，連累了他的性命。
    在商言商，林氏我必須出手，私心里，林氏我也勢在必得，但他的性命，林世東的生活，我確實(shí)還不起，太沉重了，那已經(jīng)成為我靈魂中背負(fù)的罪，我還不起。
    乍然之間，我仿佛又回到那個(gè)噩夢(mèng)，夢(mèng)里的他漸行漸遠(yuǎn)，而我無力追趕，只有匍匐在地，痛不欲生。
    不，我決不允許這樣的事情出現(xiàn)。他若是死了，我自然無能為力，但只要他活著，我便會(huì)不惜一切，也要把他留下來。事到如今，他怎么還弄不清楚，對(duì)我來說，他意味著什么？他怎么能輕易說出，我要離開你，如果你讓我走，我可以原諒你過去所做的一切。
    他根本不明白，過去的事情，根本不是后悔與不后悔，正確或者錯(cuò)誤所能概括，再來一次，我仍然會(huì)不由自主走向他，不顧一切擁抱他，為了得到他費(fèi)盡心力，就如寒冬夜行的旅人一樣，我怎么可能抵擋得了溫暖的誘惑？
    但上一次，我用的方式太急迫，想得到他的欲望太過迫切，以至于失了耐性和技巧。這一次，我不會(huì)再重蹈覆轍，因而我迂回地拋出一個(gè)誘惑。
    我拿那個(gè)整日圍繞在他身邊的男人，那個(gè)同樣出身世家的陳成涵做賭注，我明白那種人的野心和計(jì)較，他出現(xiàn)在我的寶貝身邊，也許是被他吸引，也許那種喜愛不慘雜質(zhì)，但是，這世上根本沒有所謂純粹的東西，有的只是各種各樣的選擇，我明白什么是人性，也知道在沒完沒了的選擇當(dāng)中，外表再高貴典雅，可作為人本性中的欲望和貪婪，根本沒有辦法遮擋。
    這只是一系列選擇中的一個(gè)，但為了引起我的寶貝足夠的重視，我必須拋出大誘餌。
    我說，如果他選擇了簡逸，選擇了對(duì)他的感情，我會(huì)退出。
    果然，聽到這句話，那雙璀璨的眼睛亮了起來，我心里痛如刀攪，面上卻微笑依舊，你如此迫不及待想要離開我，但很遺憾，親愛的，除了這件事，任何能讓你開心的，我都會(huì)去做。
    其實(shí)，就算是這一件，你如此愿望，我也不能拒絕。只不過，這個(gè)游戲規(guī)則得由我來定，什么時(shí)候開始玩，怎么玩，玩到什么程度能喊停，都要由我說了算。