也不知道下了多少天的雨，房間里的光線一直很暗。心情也不是很好，很低落。在網上也投了很多簡歷，結果都是泥牛入海，杳無音訊。打開電腦，隨機播放著音樂，把音量放到最大。房間回蕩著余音。填充不了一顆悲傷的心。

晚上宿舍一群人坐在一起聊天，基本上都是聊一些工作上的事。或是抱怨工作不順，或是聊聊公司中的某某某長得漂亮。而對于我這個無業游民來說也插不上話。感覺自己就是他們之中多余的那個。我一直認為自己的命運很順，對于前途也不曾擔心。如今卻有種前所未有的擔憂，我恐慌，我逃避。以為那一張床，那一條被可以安慰現實中不如意的我，深夜依然會在噩夢中驚醒。回顧四周，沒有什么可以依靠。蜷縮成一團，還是會覺得很冷很冷。我覺得自己就是那種在人多時候最沉默，笑容也寂寞的人。

一直告訴自己要堅強，堅強。我也嘗試著去堅強，可我根本就沒你們想象中的堅強。深夜我常會一個人抱著大腿，自憐自艾。

還未真正的踏入社會我就習慣的給自己帶上了面具，帶上了面具之后，卻再也舍不得摘下。曾幾何時，面具之下的那張臉早已，泣不成聲。

很多人說我是個好孩子，這些年我也一直在扮演好孩子的角色，卻懷著壞孩子的心態。很多時候自己心中很苦，卻不知道如何訴說，向誰去訴說。人一旦被貼上性格的標簽，就要按著標簽上的性格去活。當然這表情也有可能是自己給自己貼的。我被貼上好孩子的標簽，也就意味著不酗酒，不抽煙，不賭博···我也是比較逆來順受，生活給我什么我就拿著，也不管是不是自己想要的，我很少去反抗，這二十多年就像是被生活強奸了一樣。性格一旦養成，很多時候真的決定人的命運。最近從心底感覺到很累，很累。找工作呀，找工作，真的好想罵一句“找你妹的工作”。

真的不知道自己想要什么了，也不知道該往哪走。在雨天努力的奔跑，卻沒有方向，不免被淋濕。我不知道為什么我會這么迷茫，看著別人活的風生水起，真的很羨慕。再也不會有三五個朋友一起坐而論道了。我知道自己失去了很多，卻不知道自己得到了什么。在人多時候最沉默，笑容也寂寞。覺得自己活的虛偽，活在面具之下。活不成真實的自我。偶爾，來個朋友來探望，也不是昔日的噓寒問暖，而是問問工作如何，多少錢一個月。得知我是無業游民，無不露出鄙夷的目光，對我又是一通的痛說。真的，畢業以后很多事都被顛覆了。

原來校花也會變丑，原來上鋪和下鋪也能戀愛，原來找工作可以和專業無關，原來不是每個人都有資格被潛規則，原來大家對于未來都一樣焦慮，原來不上課不考試真的拿不到學位證，原來第一份工作工資那么少，原來招聘會擠都擠不進去，原來畢了業嫁人也很難。原來，讀書真好。