稱自己是少女，我現在也覺得不合適了。但是2022年真的是少女心爆發的一年，年初被《社內相親》深深俘獲，這真的是部傻白甜的韓劇，知道不真實，卻讓人深陷其中，也許這就是上頭的魔力！
    五月份真的還蠻神奇的，為了治愈6的失戀，陪著搞了幾個通宵，榨干了自己，終于覺得我也熬不動夜了，感受到了時間的壓力。那時的我還在感慨愛情的苦吃不得，女人何苦難為女人，卻不知道自己的業報馬上就來。
    這還是我自己苦苦祈求十年的一段情傷，那天我還為那個電影邀約而感到迷惑，不知道自己或對方是什么信號，能不能做到友情之上。但突然地，一切都不用迷惘了。
    該發生的終究要發生的，他變化的朋友圈封面，是我最躁動的一張圖。我以為念念不忘，必有回響，我終于等來了這一刻，兜兜轉轉十年，終于有一刻，你我皆可得。這次，我不想再錯過了。這十年里，我恥為那個過去怯弱不堪的自己，修煉了自己十年，終于有自信再出現在他的面前，想讓他知道有個在努力變美好的女孩是真的喜歡你。
    也許是這份堅持打動了m，她終于答應幫我促成這件事。我期待了好久，也腦補了好多，迅速給自己消腫，只想讓自己看起來能夠更美好一點，給他留下好印象。
    久別重逢，真的是很美好的一個詞。但這世界那么大，一不小心就走散了，不想遇到的人多久都可以見不到。世上一切重逢必然是一個人的有意為之。
    很感謝時光，沒有帶走我心里的那個少年，再見到他，他依然像是那年春天陽光下的少年，緩緩地再次走進我的心里。很感謝歲月，我終于得償所愿，再見一面，可以自然地談笑，不再是一串代碼和符號。很感謝命運，我們終于變成了兩個活生生的人面對面，可以和他并肩，用些時間穿過這座我長大的城。這一刻，我覺得時光不再流轉了，它悠悠長長，終于眷顧了我。
    這份漫長的祈愿，讓我迸發了久違的熱情。無論他信不信，這是我第一次對一個人抱有這么大的熱情。也許有些人說是執念，也許有些人說是我的幻想，但如果對一個人連這些念想都做不到，那就更談不上喜歡了。不是所有人都是理智人，被這段情緒俘獲，我甘之如飴地做了戀愛腦。所謂一見鐘情，所謂愛而不得，第一次愛的人，怎么能甘心，只做朋友？
    以為我做好了完全準備，將自己全身心投入到對他的喜歡里。每一次他的分享、每一次的互動、每一次他給的回饋，都成就了我的每一個笑容。兒童節去y市的那一天，他發出的邀約，我那時甚至想跳車，丟下這車人，只和他見一面，以緩解我心中灼熱的愛意。但是理智拉回了我，想著還會有下次，來日方長。
    我卻沒想到這只是他微弱的信號，我以為的下一次再也不會來了，我有時候會想，我那天去了會不會有什么不同？可人總要清醒的，我一個人的堅持又有什么結果呢？
    他后來的冷淡我不知道是什么原因，但想來也就是不喜歡而已。我問再多的情感建議，做再多的改進，再怎么去不顧一切，終究還是無法改變他不喜歡我的這個現實。或許因為我的自身條件他不滿意，或許因為他有自己的顧慮，或許是那該死的感覺，但始終這段感情變成了我一個人的事。
    他對我說過好幾次“不重要”，我那時候不懂什么意思，只以為是他的冷淡，但只怕是他想要成全我的體面，不說出口那些厭惡而已。也許這是他一貫的溫柔作風，但我傻啊，還想保留一絲絲希望。
    不斷地內耗、不斷地不管不顧、不斷地打擾你，我終于還是做了從來沒做過的事情，這一切是為了他，我竟然覺得好解釋了。也許是我太討厭那些年懦弱的自己了，默默喜歡連說出口都不敢，只能在記憶里努力搜索下只言片語，卻不敢忘。這份十年前沒有說出口的喜歡，對我來說太負擔了，負擔到我只能為了自己不斷表達，不小心打擾了。