4o4：番外篇世間終有你自述 我叫喬慕宸。
我愛一個叫郁晚安的女人，整整……多少年？
忘記了，也許是因為，時間太久太久了。
又也許是因為，她已經刻在了我的生命里了。
時間只是一個數字而已，如果可以，我希望從她來到這個世界上的那一天，我就已經認識她。
我忘記了愛她的年月，也忘記了愛她的時光，我只記得，她朝我笑的時候，整片天空，都亮了。
她是那么的美。
她也的確是美，涼城這么大，那么多出眾的名媛千金，她卻獨獨被所有男人都稱贊。
美得那么肆無忌憚，又美得那么恰到好處。
在沒有遇見她之前，我認為……沒有女人能夠栓得住我。
我有這樣的自信和驕傲。
每次聚會，舞會，無數千金小姐跟我搭舞，無數女人想要和我生關系，我都是來者不拒。
只要長得好看。
但是我也有底線，點到為止，玩玩而已。
所以我一直都說自己，是萬花叢中過，片葉不沾身。
我流連于眾多美麗且風情的女人中間，卻從不曾為誰而駐足。
直到郁晚安的出現。
第一次聽到這個名字的時候，我還跟席靳南說：“晚安？這個名字，倒是取得挺有意思的。”
席靳南說，郁晚安是個大美人。
我笑他，你這樣清心寡欲的人，也只知道欣賞美人？
席靳南太悶了，什么事在他這里，都激不起波浪，甚至連漣漪都沒有。
不過他說郁晚安是一個大美人的時候，我心里還隱隱有些不屑，但也有期待。
畢竟，能讓席靳南都開口夸贊的女人，不會差到哪里去。
我和席靳南的眼光，倒還是差不多的，雖然我比他高了那么一點點。
我還笑著說：“那每次，別人說晚安的時候，她會不會都以為是在叫她？”
席靳南覺得我的話很無聊。
我也覺得，我的話很無聊。
不過“郁晚安”這個名字，當真是好聽，而且看著也就挺美的。
但是第一次見到她，還是在一場聚會上，當時是一個老總的生日，而且還是大壽。
那次宴會，請了很多人，也辦得很盛大，來了很多的人。
晚禮服，高跟鞋，西裝，領帶，高腳杯，來回穿梭的侍者……
這一場宴會，我祝完壽之后，就站在一邊，欣賞著美女。
環肥燕瘦，也倒是各有千秋。
郁晚安的出現，是很平常的，甚至是……突兀。
因為她……遲到了。
想一想，在一場宴會上，穿著晚禮服，畫著精致的妝，長飄飄，怎么樣也都該是優雅從容的。
所以郁晚安顯得有些慌亂和心虛，從門口溜了進來，然后現沒有人注意到她，這才松了一口氣。
然后她放松了下來。
怎么說呢，她身上的氣質，是一種……十分清冷的，像是天上的月亮一樣，遙不可及。
我不知道她是郁晚安，而且，我也只看到了她的側面。
后來席靳南說，那是郁晚安。
我這才重新審視起她。
身段，容貌，五官，當真是好得無可挑剔，那紅唇瀲滟，一張一合，男人的心都要被她勾去了。
于是我端著一杯酒，往她的方向走去，直直的看著她。
她和其他人在聊天，客氣的笑著，沒有注意到我。
走近了，我才現，她竟然……沒有化妝。
只涂了一層口紅，卻足以艷壓全場。
我當時就愣住了，腳步也緩了下來。
郁晚安也現了我，或許是我的目光太過赤1uo和直勾勾了，讓她有所感應。
她看了我一眼，像是很習以為常的，也只是看了我一眼。
后來我才知道，她因為時間來不及了，根本沒有時間化妝，在下車前，才匆匆的抹了口紅。
再后來，我看到她在郁氏集團里的模樣。
一身日常職業裝，踩著高跟鞋，妝容精致，鎮定自若，一身的自信和驕傲，可是眼波流轉時，會顯露出一點點的哀愁。
我想，這樣的美人，這樣的家世，為什么會有哀愁？
一見鐘情，大概就是我現在這樣了。
我開始追求郁晚安。
所有人都說我是被郁晚安的美貌給迷住了，花花公子喬慕宸，當然要追涼城的第一美人。
我只是笑，也不多說什么。
因為他們不會懂。
郁晚安的確是美，但是我卻更想知道，她眼角的那一抹不經意的哀愁，到底是為了什么。
她對于我的追求，一開始也是手足無措的，甚至是避之不及的。
我問她為什么躲我，她倒也直接，給了我一句話：“我不想和你玩。”
我當即也回了她一句：“我沒有想過玩。”
她看著我，眼睛里宛若有星辰一般。
再追求她的過程中，我才了解到，她這樣獨立自強又漂亮的女人，生活無憂，工作無壓力，為什么會有哀愁了。
她的家庭。
繼母和姐姐，好像是灰姑娘一樣的橋段。
可偏偏，郁晚安不是那個灰姑娘，她的光芒壓抑不住，她有能力有容貌有學歷，樣樣都不落他人。
在我情真意切的追求下，也在郁伯父的撮合下，她和我在一起了。
一見鐘情，從此，我為她收心。
和她在一起的時候，我就很明白，這個女人，是要和我共度一生的妻子。
我愛她。
為了她，我可以做任何的事情，也可以做任何不可能的事情。
我們的感情，越來越好。
可誰能想到，我現了她的姐姐，郁晚柔，在背后搞的手腳。
但沒有證據，郁晚柔做事情，不知道是有誰在指點，很是干凈利落。
我怕她和家里鬧翻，怕家里不相信她，怕她的家庭，再加重了她眼角眉梢的那一抹哀愁，我擅自——
做了決定。
分手，和郁晚柔在一起，甚至是訂下婚期。
我和晚安在一起的時候，都沒有談婚論嫁過。
然后，在和郁晚柔的婚禮上，真相大白，我又擅自要她和我結婚，這婚禮本來就是為她而準備的。
可是命運又和我開了一個玩笑，又遭受了措手不及的變故——
郁伯父死了，腦溢血。
兜兜轉轉，我和她竟然是……越走越遠，再也沒有當初的甜蜜。
我想，再怎么樣，我只有一個念頭，不能失去她。
可是她卻不等我了，她也沒有再給我一個機會了。
她走了。
我這些年來，一直在想，這是不是上天在給我阻撓，在懲罰我。
在我真心的，想要愛上一個人的時候，卻總是遇上這樣那樣的事情，那么多的挫折，讓我和她，有緣無分。
或許愛情就是這么的艱難，要經過太多的考驗了吧。
可是我心里很明白，我非她不娶了。
如果郁晚安這輩子都不回來了了，那我這輩子都單身。
非她不可，其他的人，真的都成了將就。
不想將就，那就孤單。
我為了她，愿意承受這份，漫長的，毫無時間和希望的單身。
這些年來，偶爾我會去郁家，去她的房間，靜靜的坐上一會兒，好像她還在這里一樣，好像她還在我身邊一樣。
不知道是不是郁晚柔故意的，每次我來了之后，離開的時候，我總會看到郁晚柔。
她也不上前，或許她不敢上前，因為我很恨她。
郁晚柔就是那個罪魁禍，如果不是她，我怎么會和郁晚柔分開五年之久，然后現在又是一別經年。
但是有一次，郁晚柔帶著一身的臟污，還有很多沒干的活，擋在我面前。
她說：“喬慕宸，你也挺可悲的， 看到你現在過得這么不好，我也就覺得心里平衡了。”
我看著她，沒有說話。
郁晚柔又說道：“雖然我這輩子，都很失敗，什么都沒有得到。但是我至少做成功了一件事，那就是把你和郁晚安給分開了。”
我掐著她的脖子，恨不得讓她去死。
郁晚柔沒有求饒。
最后是我放了她。
我說：“郁晚柔，哪天郁晚安回來的時候，你就會明白，我什么都有了，而你，什么都沒有。”
郁晚柔說這不可能。
我認為，這沒有什么不可能的。
郁晚柔近乎惡毒的說道：“我詛咒你們，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也會被迫分開。”
我淡淡的看著她：“你的詛咒？你憑什么詛咒？郁晚柔，你現在的命運，都握在我的手中。”
我沒有再和她多說，她已經精神失常了。
郁晚柔在我身后大叫道：“我不相信你和她會有好結果，你們相克，注定不能在一起的！”
我在心里，默默的告訴自己，我相信，我一直都告訴自己，要相信。
郁晚安會回來的，我堅信，她會回來的。
因為我在等她。
一直到，我等不了為止。
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我叫郁晚安。
我愛一個叫喬慕宸的男人，愛了一輩子。
是的，一輩子，沒有時間限制。
這輩子，會一直愛著他，再也不會愛別人了。
因為別人都不是他。
他只是他，他是喬慕宸。
墨爾本的冬天很冷，我穿著大衣和羊絨衫，戴著厚厚的圍巾遮住了大半張臉，還是覺得冷。
我已經習慣了一個人生活。
我找了一份工作，一份很普通的小職員工作，雖然跟我的學歷還有能力完全不符，但是我做得很開心。
有夠用的薪水，租了一間剛剛好的單居室，一個人。
這里的人都不認識我，誰都不認識我。
多好啊，我可以放下那些過去。
偶爾，我會在睡夢中，夢見他。
他還是那么高大，挺拔，假如我夢見他站在人群中，那么我一眼就能看到。
假如我夢見他背對著我，我一眼就能知道那是他。
以前，涼城的人，都說我和喬慕宸，是男才女貌，天作之合。
我也覺得，我和他的相遇，相知，相識，到相戀，美得不像話。
大家都說，我很美，從小美到大，可是我偏偏不要靠這張臉，不靠郁家，獨自拼上了郁家高管的職位。
沒有一個人再說我是花瓶。
后來認識喬慕宸，我也順理成章的跳槽到席氏集團，擔任總監的職位。
喬慕宸知道我家里的情況，所以他促成了我的跳槽。
可是后來，我和他分手之后，這份工作，我卻辭不了了，一直工作到我父親去世的那一天。
現在想想，我和他在一起，大概是我做得最正確的一個決定了。
我覺得他是玩世不恭，慢慢的才現，他這樣浪蕩的公子哥，一旦收起心來，誰也沒有他認真。
我也敗在了他的這份認真里。
那段時間，是我這輩子，最快樂的日子了，他對我很好。
現在在國外生活這么多年，只有我自己知道……
我好想他。
午夜夢回，都是他的影子。
或許是因為，他在我心里，一直就沒離開過。
可是想他又怎么樣，我還是想待在墨爾本，我還不想回去，也不敢回去。
也不知道涼城現在是什么情況，我不想知道，也不想去想方設法的打聽，都和我無關了。
只是沒有去給爸爸掃墓，心里十分的過意不去。
我站在長長的行人街道上，偶爾有從我身邊走過去的情侶，我看著他們，有點羨慕。
是的，羨慕。
我什么時候，能和喬慕宸這樣光明正大的走在一起呢？
我們兩個，什么時候，才能重新接納彼此呢？
在他和我分手的那五年里，我是恨過他，我恨他為什么信誓旦旦的說著愛我，結果卻和我的姐姐訂下了婚期。
這種感覺，就仿佛是他帶我游覽了天堂，讓我看過體驗過那么多的美好，然后又把我無情的推下地獄。
后來我才知道，他是為了我。
這五年，是我誤會了他，他也一直背負著難以想象的責任。
我當時是震驚的。
可是這份震驚，還沒持續多久，他卻又說，讓我在當時那個情況嫁給他。
這不可能。
先不說郁家的事情還沒牽扯清楚，我和他之間，也沒牽扯清楚，何況當時，那么亂，我不想輕易的托付終生。
雖然我知道，他是那個可以托付的人，但是五年過去了，我不確定，他還是不是當初的他。
總之，我和他之間，太多遺憾了。
遺憾得讓我不知道要，要怎么去走在一起。
父親死的那一個月里，我守了一個月的靈堂，每天都在哭。
那眼淚無法收住，看著父親的遺像，我就想哭。
當時眼睛都哭腫了，慢慢的現，視線有點模糊了。
我好像……有點看不清了。
我也沒有時間去看醫生，后來離開涼城，到了國外，我有去醫院檢查過，我的視力，的確是下降了。
我想，可能就是那一個月，眼淚流得太多了。
看過醫生，做過治療，不過好像起效不大。
我也就放棄了，大不了……就戴眼鏡吧。
只是墨爾本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。
想想也好，還有個念想，不然冬天真的好難熬。
我知道，席靳南和涼落補辦了婚禮，涼落的孩子也生了下來，是個男孩。
但是我不知道，高奕源怎么樣了。
他是個好人，很好很好的男人。
是我耽誤了他。
當初他說，讓我和他假裝在一起的時候，我就不應該猶豫，讓他占了先機，步步為營，讓我上了他的鉤。
現在想想，高奕源那些話，都是 編出來，騙我的吧。
他哪里有什么生死未卜的女友，哪里有什么苦苦等待而不愿意相親的忠誠，他就是在騙我。
我一開始不知道，后面慢慢的察覺出來了，他對我的感情。
我當時應該和他挑明的，可是我卻又想，睜一只眼閉一只眼，就這么過去吧，挑破了的話，他和我的關系，也會挑破。
我不知道高奕源是什么時候喜歡上我的，我一開始一直都認為，他只是為了保護我 ，才和喬慕宸那么沖起來。
后來慢慢的才現，和我想象的根本不一樣。
我和涼落說過這件事，但是后來也就不了了之了。
對高奕源，我是充滿了愧疚。
對喬慕宸，倒是沒有這種感覺，只覺得，我們兩個人都愛得太累了。
分開一段時間，也好。
讓我和他都冷靜一下，都好好的想一想，我們之間存在的問題。
不僅僅是我父親的死。
還有很多，比如，性格，思想方面。
我想，涼城，我遲早是要回去的，但是現在，還不是時候。
我還不夠冷靜。
我不知道他是什么情況。
如果哪一天，我回到了涼城，他還是單身，他還在等我的話，或許……有些事情，也不是不可以解決。
這輩子啊，喬慕宸這個男人，都是會存在我的心里，再也不會抹去。
沒有想到，愛情不只有甜蜜，還有這么多的痛苦。
我愛他愛了這么多年，也錯過了這么多年，我想，如果未來，就算沒有和他在一起，那也不會和其他人在一起了。
就這樣單身到老，也是一種不錯的選擇。
愛過，得到過，痛過，快樂過，也失去過，也真的……不枉年輕時候轟轟烈烈的愛過一場了。
如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什么都看不見了，那我在墨爾本，要怎么辦呢？
公司里不會需要一個瞎子，那還是要回涼城嗎？
回到涼城以后呢？
我想，從現在開始，還是要保護好這雙眼睛吧，誰都不會需要和喜歡一個瞎子。
但愿我啟程回到涼城的那一天，就算沒有驚喜，那也不要有什么不好的消息，平平淡淡，簡簡單單，無悲無喜，就已經是最好的狀態了。
讓我默默愛著喬慕宸吧，就默默愛著，挺好。
我知道，世界上有這么一個人，他叫喬慕宸，我只要一想起他，嘴角就會向上，眼眶會酸，心里也會覺得澀然。
我愛他。
可是，我們卻分開了，一直到現在，也沒有再相聚。
如果那一天，我們再次見面的話，我希望我能笑著面對他，說一句：“好久不見。”
好久不見，喬慕宸。
這一句話，不知道要什么時候，才能和他說這一句話。
——自述完——