從公司走到家, 從深夜走到晨光熹微。
一身濕衣服粘膩在身上，冷已經變成了一種很是麻木的感覺。
所謂家，不過是一具沒有意思的空殼, 一切都泛著華而不實的虛偽光澤。
手指摩挲過柜子凹凸不平的磨砂玻璃, 眼神流連在相框里面他燦爛的笑意上。
他開心的時候一直都是這么笑的, 嘴角勾起笑紋, 總像有那么一點點不好意思的放不開, 完完全全的幸福感卻洋溢四處。
柜子下格的一角, 靜靜擺著一只紫水晶盒子, 還記得他把那枚十字架的耳墜放在里面捧給我時, 我取笑了他的買櫝還珠。
盒子太精巧了，我沒舍得丟，就閑置在櫥柜一角。
我打開它，預想里面會是空的, 卻沒想到黑色的絲絨布上，正靜靜躺著一枚銀色的戒指。
我的心狂跳起來, 拿起那小小的東西時, 手抖個不停。
里面的銘文是被我不屑過的：“Love from H”。
來自肖恒的愛，或者說, 來自肖恒的愛情。
肖恒的愛情, 就這么被我丟棄在時間的角落里深深埋了很久，終于在不經意間重見天日, 才發現樸素的顏色、簡單的形狀, 在訴說著怎樣一段深沉的感情。
我終于找到它了。卻無法再把它捧到他面前，換得他的笑意。
我關掉燈, 拉上窗簾, 無力倒在沙發上。
拉起毯子緊緊裹住自己, 裝成是有人擁抱的樣子。閉上眼睛，空氣里似乎還殘留著一點點屬于他的味道，我沉醉在若有似無的自欺欺人里，想要就這么躺著再也不站起來。
就讓黑暗吞噬也好，不再醒來。
不用面對再也沒有期待的明天，不用面對沒有了他的世界。
腦子漸漸沉重，身體忽而發冷忽而燥熱，靈魂似乎就要掙出身體。
頹廢到自己都想吐，卻又情愿這樣沉淪下去。
胃發出警戒性的隱隱作痛，我也懶得管它。
在昏昏沉沉之間，我感覺自己被他抱著，他低著頭正親昵地蹭著我的鼻子。
我被他弄得發癢，正要說些什么，卻聽到他在低聲哽咽。想要安慰他，卻動不了，只有耳邊一清二楚地聽見他的聲音。
“我不會再纏著你了，你知道嗎……”
我搖頭，我想說我并沒有覺得你纏著我。
我喜歡你在我身邊，我喜歡你，卻完全發不出聲音來。
“你以后都不用逃避，不用每一次見到我就徒增煩惱。我不會纏著你了，不會再出現在你身邊惹你心煩了。下輩子，下下輩子，我也都不會再纏著你了。你可以放心……”
下輩子，下下輩子？
心臟仿佛破了個洞，痛得我恨不得立刻死掉。
為什么，為什么那么殘忍的話語會從那么溫柔的人嘴里說出？
他恨我嗎？他就那么恨我嗎？
他不在身邊，不過半年時間而已，對我來說已經是極限。
然后他告訴我，今后的十年、二十年、這輩子甚至下輩子，無盡的黑暗會延續一直到我萬劫不復。
……他該恨我。
被我的冷漠殘忍傷得透徹到需要選擇死亡來解脫。
我這種人，又哪還有資格得到他的原諒。
空有不切實際的幻想，還想著求他回家，想著以后對他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我親手毀了，早就煙消云散、覆水難收。
那我……為什么還留在這里？
為什么還要留在這個世界上？
這個沒有他的、無法挽回的，讓人絕望的世界。
那我寧可……什么都不再想，什么都不再知道。
永遠陷入黑暗，起碼再也不會冷，不會咬著牙痛徹心扉，不會再沒日沒夜地祭奠著自己曾經擁有的幸福。
這樣想的時候，腦子突然清醒了，心情也豁然開朗。
從沒想過死亡有一天也能成為一個巨大的誘惑，一個讓人無比向往的解脫。
我靠在浴室冰涼的墻壁上，百葉窗射下來幾道黃昏的光。
我試圖去體會肖恒那時的痛苦絕望，心底卻始終只是一片木然，看著手中刀片反射的銀光，突然注意到自己拿著它的右手食指上有道Ｖ字形的奇怪傷痕。
好像過去的什么時候，身上也出現過類似的傷痕，我想不起來。
刀片劃過左手手腕，一陣冰涼，麻木了很久才開始痛，逐漸越來越痛。
血水汩汩流下，我看著它流得太慢，又補上一道更深的痕跡。
心臟終于開始酥酥地痛著，對于死亡的那些荒謬的期待和可預期的幻滅，幾乎要讓我死不瞑目。
死了之后，在虛無與混沌中，還能再次遇到他、觸摸到他么？
還是從此只剩我一人，背著絕望的永生永世不相見的詛咒，永遠在渺茫的時空中徒勞地尋找那個永遠不可能再找到的人？
胸口的苦悶始終沒法被血水沖刷殆盡，意識恍惚的時候耳邊回響著自己的聲音，像是在叫他的名字，然后還要不知死活地喃喃指責著：“肖恒，你好殘忍。”
好殘忍。
把我捧在手心，讓我忘乎所以，讓我覺得自己永遠是最特別的存在。
然后丟下我一個人，再也無法挽回，哪怕我以死贖罪，仍不知道會不會在漫長的輪回中，有朝一日終于能夠再看到他一次。
……
沒有人會原諒我，所以我連死都不被允許。
在醫院醒來的時候，時間不過是第二天而已。夏明修紅著眼睛，跟我說的第一句話已經咬牙切齒：“洛予辰你發什么瘋？”
我愣了半晌。
一時間夏明修之于我來說竟然陌生到有些虛幻的地步。
我到底是怎么了？這個人明明曾是我非常親近的人，我究竟什么地方不對勁了？
“我想死。”我認真告訴他。那一瞬間我看得見他眼里的憤怒，一巴掌甩了過來，可惜除了痛沒有其他感覺——他完全沒有能夠打醒我。
他激動地說了很多東西，他揪著我的領子，我卻一個字也沒聽進去。
生命可貴，我當然知道生命可貴，可人人都有跨不過去的一道坎。
很多事情都能選擇放棄，退一步海闊天空，可是唯獨我的人生，我看不到退路在哪里。
趁沒人時，我咬開繃帶，用牙齒咬裂傷口讓它重新流血，可很快就被發現。
尖叫聲震裂耳膜，我煩躁地抓起被子蒙住頭，在被揪出來的時候忍不住叫囂：“這是我自己的命，我愛怎樣就怎樣你們憑什么管？”
根本沒有可以講道理的人。
我被視作精神不正常的瘋子，被他們壓著往我身子里注射奇怪的東西，我拼命掙扎，而夏明修站在門口，居然也看著這群人胡作非為不加以制止。
頭腦清醒，身體卻逐漸麻痹，重得像鉛板。
總有人輪流看著我，夏明修拉來了路蔚夕，路蔚希拉來了好幾個朋友，每次我醒來身邊都有人在。
我絕食他們就給我打點滴，所及范圍里沒有任何尖利的器具——原來想死都那么不容易。
抵抗了好久天，先筋疲力盡的是我，明白和這群精英們玩自殺游戲我永遠贏不了，只能倒頭認命。
就這樣活著，一輩子在懊悔和刻骨的思念里自我折磨，可能也是一種人生樂趣，非常適合我這么會虐人和自虐的蠢貨。
理智雖然屈服了，潛意識卻還在負隅頑抗，特別是看著右手食指上的V形傷口，終于想起它的來歷的時候。
那已經不記得是多久以前的事情了，肖恒因為什么原因在醫院里躺著，而我在一旁守著，實在無聊了就把耳墜取下來把玩，就被那十字架鋒利的一角刮出了這么一條差不多形狀的口子。
這條傷痕險惡地提醒我——屬于我的東西，在玩命地尋找時幾乎已經被我抓到手了。
差一點，就差這么一點，卻已毫厘之差謬之千里。
我的所想所愿，珍惜寶貴的一切，就這么被我永遠地錯過了。
我以為自己可以接受行尸走肉地活下去，可是身體卻自行排斥起食物來，吃什么吐什么，后來發展到甚至連喝水也會反胃。
葡萄糖液維持的只是基本的生命活動，隨著胃的痙攣抽搐，生命和意識都在一點點流走。
夏明修徒勞地想要救我。
我并不是故意要他著急落淚，我也不想這樣，我也希望……這一切可以快點結束。
之后的某天，病房門口站了一個黑衣人，他冷冰冰地看著我，活像死神眷顧，然而他卻沒有帶著鐮刀和斗篷，只是走到我面前，瞇起眼睛不屑地看著我。
十年間，這個人親眼看著我做下的種種，我現在這副樣子在他眼里可能除了矯情也就只剩下可悲。
“想死？”他的視線落在我手腕插著的輸液管上，我猜想他是在盤算著拔掉它們讓我慢慢死呢，還是直接伸手掐死我比較痛快。
“你來送我一程？”我略帶期待地問。
他笑了，勾起嘴角笑得既殘忍又悲天憫人。
“死吧，”他勾起嘴角說，“死了正好，等小恒醒過來，世界也清靜了。”
我一時沒反應過來。
我疑惑地、無辜地抬頭看他，心臟正在劇烈收縮。
可是我怕了，我真的怕了，我太害怕那種從云端狠狠被摔死的尸骨無存的感覺，因此竟不敢抱有什么希冀。
我的表情一定很扭曲。他看著我，表現明顯出不待見的厭煩，卻終于還是在那厭惡至極的情緒中勉強說道：“小恒還活著。”
簡單的五個字，對我來說簡直是一生中最大的救贖。
周身籠罩的黑暗終于被一絲光明揭起了面紗，在那星火微明之中，一切虛浮的幻影和可怖的夢魘緩緩蒸發，身體里的血液開始重新流動，回暖。
“你要不要來？”
方寫憶說著，就要推門出去，我也不知道哪來的力氣，拔了管子磕磕碰碰沖了幾步緊緊抓住了他。
他推了我一把，厭棄地撣了撣衣擺。我只得乖乖撒手，沖他有點神經質地傻笑幾聲，游魂一樣跟著他上樓，看他推開加護病房的房門。
我還以為……我一輩子都再也見不到這張熟悉的臉了。
好像是在做夢。我不敢掐自己，生怕美夢醒來又有地獄在迎接我。
他安靜地躺著，嘴唇令人心疼的蒼白。滴答滴答的聲音輕輕地一下一下響著，顯示幕上綠色的折線穩定地波動。
“肖恒？”我叫了他一聲，沒有反應。
“小恒一直沒醒。”方寫憶說。
“為什么？”我問出口的同時，眼光下移到他插滿管子的左手，一道猙獰的疤痕橫在手腕。
我的手腕上還圈著層層白紗，而他的傷口已經凝成了疤痕。
果然……我還是曾把他逼到那種地步嗎？
雙腿突然變得很沉重，離床邊那么短短幾步，我卻不敢走過去。
他閉上眼睛，看不到聽不到，明明沒有任何聲息，卻絞著令人心絞的控訴。
我簡直無法面對，習慣性地想要閃避逃離，卻又因為嘗夠了酸苦，而再也不敢移開眼光。
橫在眼前的，是我既念又怕的那過于沉重的愛情。