二零零七年十二月一日星期六晴</br> 現(xiàn)在的時間是下午六點，天還沒有黑，大伙又都下山去玩了。爬了這么久的山，我感到有些胸悶氣短，所以留在了房間里休息。不過也好，剛好有時間來完成今天的日記。自從爸爸過世以后，每天寫日記已經(jīng)成為我的一種習慣了，把自己一天的經(jīng)歷和感想記錄下來，將來可以把它留給媽媽，就像每當想起爸爸的時候，媽媽就會看爸爸留下的日記一樣。</br> 還是說說今天的發(fā)生的事情吧！我真的有些弄不明白自己了，本來這次來回云峰，是想給方逸制造和徐茗在一起的機會的，但今天在車上看到他們兩個人聊得那么開心時，我又覺得心里有些不舒服。整個爬山的過程，我一直都在注意著方逸，希望他能夠走在我的身邊陪我說話，可他既沒有和徐茗走在一起，也沒有走到我身邊來，而是和他的同學走在了隊伍的最后面。這樣的感覺讓我有些害怕，難道我真的對他產(chǎn)生了好感？不，這不可能啊！那些追求我的男生長得比他帥的，能力比他強的有很多，但我對他們都沒什么感覺，又怎么唯獨會對方逸產(chǎn)生好感呢？應該還是那種奇怪的親切感吧！就好像我對林揚也有一種親切感一樣，把他當成是哥哥。對于方逸，和他在一起的時候，我能感受到一種很熟悉的安全感，就像小時候和爸爸在一起一樣，難道是因為他救過我，還有他某些地方和爸爸很相似？</br> （……）</br> 二零零七年十二月二日星期日晴</br> 我不能再欺騙自己了，如果說在這之前還只是好感的話，那么現(xiàn)在我很清楚的知道，我是喜歡他的，而且是那么的不可救藥。一直以來，我不敢去接受任何一份感情，也努力地克制自己對任何人產(chǎn)生感情，可是，感情這個東西真的是不能由自己控制的，就像大海一樣，看似平靜，但潮水來臨的時候又是那么的突然與洶涌。昨天晚上，當我和他一起從山坡上滾落下去的時候，我才明白死亡其實并不可怕，能和自己喜歡的人死在一起，不也是一件很幸福的事嗎？</br> 可是現(xiàn)在我們都還活著，從我們脫險的那一刻起我就知道，我的煩惱隨之也來了。我是喜歡他的，可我還能夠擁有愛情嗎？因為這個病，姑姑一輩子都沒有嫁人，那些原本追求她的男人一個個都離她而去。難道，我的命運注定也只能和姑姑一樣嗎？我不甘心，我真的不甘心，可是在現(xiàn)實面前，我發(fā)現(xiàn)自己是那么的脆弱無力。愛一個人，為什么這么難呢？</br> （難道慕嫣然是身患了什么絕癥！！！）</br> 二零零七年十二月五日星期三多云</br> 這幾天來，我無論做什么事情都沒有精神，腦海里總是在想著他，可是又不敢去聯(lián)系他，我怕自己會越陷越深，我怕自己會忍不住。現(xiàn)在每當看到同齡的女孩子和男朋友在一起的時候，我才發(fā)現(xiàn)自己原來是這么的羨慕她們，我也好想在自己喜歡的人懷里撒嬌，享受著他的呵護，可是，一想到媽媽抱著爸爸的照片獨自流淚的畫面，我又退縮了，生離死別的思念，我不希望自己喜歡的人也要去承受和媽媽一樣痛苦。如果將來有一天我也不在了，方逸會為我流淚嗎？</br> （如果你有一天真的不在了，我肯定會流淚的。）</br> 二零零七年十二月十日星期一多云</br> 今天和小雪談起方逸的時候，我才知道原來他們兩個的關系很好，小雪經(jīng)常去方逸那里玩。我問小雪是不是喜歡方逸，她一副支支吾吾的樣子，不肯承認。不過她那么單純的一個女孩，這點心思我又怎么會看不明白呢？想起真是好笑，也許是因為當了這個校花以后自我感覺太好了吧！以為所有的男生都會對我有好感，可方逸呢？這些天來，我一個人胡思亂想了這么多，卻從沒有想過方逸他是不是也喜歡我呢？現(xiàn)在我才猛然發(fā)現(xiàn)，自從和他認識以來，他從來沒有主動約過我，從回云峰回來這么多天了，他也一直沒有聯(lián)系過我。似乎他對我根本就沒那方面的想法，所有的一切都只是我自己在臆想。可和他在一起的時候他明明也很關心我的，他如果不喜歡我那他喜歡的人又是誰呢？徐茗是他以前暗戀的人，那他現(xiàn)在是否還喜歡著她嗎？蘇青是他最最好的朋友，他們之間真的只是簡單的友情嗎？還有小雪，這么可愛的一個女孩在她身邊，他會不動心嗎？</br> 天啊！你為什么要這么折磨我呢？既然無法給我愛情又為什么要讓我遇到他呢？我真的好痛苦，這種想愛又不敢愛，渴望愛又害怕愛的感覺，方逸，你會明白嗎？</br> （我怎么會不明白，當初我不也是這種感覺嗎？）</br> 二零零七年十二月十二日星期三多云</br> 晚上的時候，剛好是碰到方逸送小雪回來，看到他們兩個走在一起的時候，我的心情真的很復雜，我不知道是應該嫉妒還是祝福。小雪是一個好女孩，方逸如果能夠和她在一起，我應該祝福他們才對，可是我又覺得心里很酸楚，為什么我就不能做一個幸福的女孩呢？</br></br>