融入一個群體，哪怕只是三五人的小集體都不是件容易的事情。更不容易的是，群體中只有你一個人是后來者。在融入他們的時候，不同的人當然有不同的方式。我的呢？我是個軟弱的人，我的方式是下意識地順應她們的話題，附和，附和，附和。有取悅的意味，盡管我不想這樣，為什么把自己置于如此一個低姿態的地步呢？本來想要拍著胸脯說，我學習比她們好！但是昨天綜測成績下來了，她們都在我前面，在豎行排列的排名單上一層層壓在我頭頂。于是我又沒底氣了，成績相差雖然只是零點零幾分，但大學的分數我也不明白怎么回事。總之現在現狀就是這樣。
    我一直覺得綜測，就是介于顛倒黑白和虛美隱惡之間的無聊玩意兒。一學期只到課10次的人，行為分居然比我高。我知道，我跟班干部都不熟。上課不聽平時不學的人，專業課成績居然比我好。我知道，我不懂作弊也沒動過心思。或許這樣的說辭，在別人看來只是借口，但我找不出別的理由說服自己了。雖然不在意得分排名，因為我不指望自己考年級全優拿獎學金，但是看到這種是非不分的結果，還是忍不住想皺眉頭。
    當她們說著彼此都知道的朋友的趣事時，我一頭霧水。有時候想融入，跟大家一起笑，但是一瞬間的晃神又覺得沒有這個必要。有的人不需要認識就不要浪費時間去認識，如果大家都有一樣的圈子那還叫什么圈子呢？也不全怪她們。有時候我是妄想著的，希望她們在說某個提議的時候會拉上我，哪怕只是面子上的客套。但是沒有，所以有點失落。有幾個人曾經說過，我看起來很有距離感。從前我一直以此為傲的，因為覺得自己就是一個孤獨的人，有人這么認為就對了，就是這樣的啊。現在不會了，我開始渴望集體的友誼，但這友誼可不容易得來。至少對我性格完善本身而言，這應當是一種進步，我不再想做獨行俠了，因為我在很多時刻看到了自己的渺小。
    但是我又不愿意那么輕易去附庸別人。我也是獨立的個體啊，為什么要這個樣子壓低自己，只是為了去融入一個并不完全值得的圈子？“值得”，什么是值得？因為她們對我的進步沒有幫助吧，總是從自己的立場來考慮的，不然何談值得呢？她們對學習并不認真，只為了有一張碩士文憑而選她并不喜歡但競爭少的方向！混日子而毫無樂趣，這怎么能叫人生呢？至少……至少不要讓自己整天做不情愿做的事不是嗎？大三了，換宿舍之后我比之前的自己更自律，更敬畏學習。改掉拖延癥，不情愿的跑步也可以堅持每天做下去，我逼著自己發生改變，因為對自己不滿，也在她們身上看到了混吃等死的黑洞。我不能這樣，所以我站起來開始改變。其實我有什么好炫耀的呢？我跟她們一樣，不知道未來在何方。我甚至還不如她們，我連像樣的談資都沒有，沒有可以托付職業的關系，對名牌一無所知，對影視劇一頭霧水，對她們為打折后700塊的衣服開心而摸不著頭腦。我是自卑，但我不因此自卑，那些穿戴在身上的，和發生在不知何處的偶像瑣事都與我毫無關聯，我沒必要浪費時間。
    所以這么一想，心里好像安慰了一點。那么，她們口中共同的名字，我沒必要知道，因為那些人并無理由與我交集。她們錢包里共同的會員卡，我沒必要也有一張，因為那些衣服沒有我的尺碼。她們自動忽略我的事，我也不介意。一方面是我自己太過在意，一方面，會不會在她們眼中，我才是個異類，高不可攀閑人勿近？她們什么都不帶我，其實是考慮過的，或許我不會對她們的事情感興趣而只想著學習呢？她們也是好心的。因為有的我確實不感興趣，而且不是少數。這么想想，自己那么在意也挺無聊的。
    聽著，我現在不會在自怨自艾了。我不要再附和，勉強地笑，不懂的話題就不懂，不被想到的時候也不孤單，畢竟我們生活在一個房間，冬天來了，在暖氣沒來之前，這個房間里的溫暖也是她們予我的饋贈。這就足夠了啊。不要怪她跟班長搞好關系最后得到了加分，不要怪她為了一張文憑違背自己，什么都不要怪。怎么不怪自己不去與班長多來往？怎么不怪自己連研究方向都還是未知數？怎么不怪自己交朋友不主動？怎么不怪自己除了學習毫無談資，而學習也經營的不過爾爾？怎么只想著怪別人？怎么不看看你自己？
    可以與我看到同一輪月亮的無盡人群里，總有那么多人，像星星，閃耀著、精彩著自己的人生。那是多么讓我羨慕的人們啊。我與無數平凡的人隱沒在燈光暗淡的路邊，潮水帶星來，我用目送的姿態卻并不能把每個視線里的人送到遠方。那些閃耀著的人們身上與我一樣，有成千上萬瘋狂運轉的細胞，讓我們健康地活著。我還活著，我還年輕，一切都有可能。如果有一天，我成為一個滿是正能量，披戴著陽光，自信地微笑，智慧而獨立，在某個崗位、在某個人心里無可替代的人呢？如果是這樣，那我也會是一個耀眼的人啦！
    剛剛看過一個故事，那里面有這樣一段話：
    這個故事里從來沒有別人。
    國王單膝跪地，為灰姑娘穿上她的水晶鞋。