我愛他。

　　不受控制的，我開始常常將夜晚的時間停留在他的墓碑旁。那原先空無一物的情緒好像也在一點點被填滿。我開始構造出一個美好的世界，如果勇敢能夠成為武器，如果可以絕對自由，那么我和他會是怎樣呢？會和現在的困境告別嗎？絞盡腦汁，卻沒有得到答案。

　　我們都是溺亡的瘋子。

　　昏沉的日子里，母親的祭日依舊是那根刺，時時刻刻無法從已經如一灘爛泥的大腦里消失。

　　母親的遺像擺在家里，起初是我的不舍與對父親再婚的反抗，如今，卻成了我逃避母親的借口。我用那些回憶里的拳腳阻止我再次進入那扇門，也失去了再去看看她的可能。

　　我讓她獨自一人，如今的我也只剩下自己，這應該是我應得的懲罰。

　　那些無法言說的痛苦糾結讓我背負一座山，窒息的縫隙里，我給繼母發了消息，在她的默許與幫助下，在母親祭日的傍晚，我站在了久違的家門口。

　　“咔噠——”鑰匙轉出的聲響，我邁了一步，腳落在地上，也是一聲輕響。身體里發出了某種開關的聲音，在看到母親的那刻，五臟六腑變成了一條小河，從我的雙眼緩緩涌出。

　　我拖著兩只無力的腿，蜷縮在了母親的遺像下，一抬頭，那承載她的全部的小小的盒子露出一角，她變小了，林天現在也變成可以被這樣小小的一盒包容的樣子了嗎？我什么時候也會躲進這樣的小小的盒子里呢？是今天還是明天呢？

　　將疲憊的肢體緊貼在冰涼的地上，我用沙啞不堪的聲音告白，“媽，我好疼啊。”微不可聞，卻像是抽空了我所有的力氣，我難以抑制哭聲，當林天的苦痛轉移到我的脊背上，那些新的舊的悔恨成為了決堤的河。

　　密密麻麻的疼，不如將我撕裂，擺脫現在的千瘡百孔。

　　在最后一絲光亮消失之前，我哽咽著，帶著滿臉的淚痕，踏出了家門。這次，將是永別。

　　我如同孤魂野鬼般走在路上，逃避不了路人的目光和指指點點。那些我們原來懼怕掩飾的東西，在一個絕望的人的面前，已經是微不足道了。

　　但我還是奔跑著逃回了那個屬于我們的領地，林天是不可以接受這些，也不必接受這些了。

　　燈亮的那一刻，我抬頭，他坐在沙發上，望向我。

　　平靜的，似乎夾雜著憐愛的聲音，他輕輕拉過我的手，“怎么哭了？”

　　“我可能太想念你了。”我緊抱住這冰冷的軀殼，閉上雙眼，試圖去嗅取獨屬于他的味道，“你知不知道，我現在是真的恨你。”

　　像是哄騙孩子的舉動，他撫摸著我的頭發，應和著我說的一切，那些被我遺棄的溫柔重新回到了我的身邊，在我未開口的道歉里，林天原諒了我，他會嗎？他就是這樣的。

　　我看不見的掙扎里，悲傷也要微笑的他，從來不曾被承認的他，毫無選擇的他，會擁抱我，在一邊沉默流淚的同時，對視而不見的我，以難以割舍的溫柔愛我。

　　但是，為什么是他需要去接受這一切呢？

　　我在黑夜里再次睜開雙眼，那片一無所有的白又一次出現在我的面前。林天面朝著我，他向我伸出了手。

　　在降生的那一聲啼哭里，命運讓我們去選擇這一切。

　　這是烙印在生命里的，無言的悲痛。

　　End