長久的愛情青睞誰

真正面對選擇時，人們都想得到最好的。沒有人會說“我想讓孩子上一所‘差不多’的學校”，或者“我想要一個‘差不多’的醫(yī)生來治療我的癌癥”。我們都想要最好的學校和最好的醫(yī)生。說到親密關系，更沒有人愿意將就，我們想和最佳伴侶攜手共度余生。然而，我們經常聽到有人說自己累得不想再愛了，或者對一成不變的約會不再抱有任何幻想。于是，許多人找了一個看起來還算合適的人結婚。比如，一個年輕的姑娘嫁給了一個“不來電”的老男人，只因為他脾氣好、性格好。雖然我們知道滿足者做決策的背后邏輯，但我們也會對這位姑娘產生懷疑：她之所以一開始就把自己推向失望，也許是想要日后再次被其他男人吸引，最終用離婚的方式徹底離開“不來電”的老男人。在愛情面前，我們毫無疑問，都想成為最大化者。

我們都想要最好的，但如何才能確定我們得到的到底是不是最好的呢？比如，如果想找到最好的冰箱，我們就可以多看幾家網站，找到最優(yōu)惠的價格。畢竟，比較價格很容易。

我們可能還會考慮冰箱的能效。這是一個可以用數(shù)據進行比較的指標，但我們要考慮如何權衡價格與能效。我們還需要考慮其他參數(shù)，比如內部空間、制冷時間、外觀設計，等等。可以用于比較的參數(shù)是有限的，因此我們很容易就能買到自己中意的冰箱。那么，如何選擇最好的學校呢？我們可以參考學校排名，但還要考慮上學距離、課后俱樂部、孩子的個性發(fā)展、校園硬件設施是否能滿足孩子的興趣愛好、老師的教育理念是否適合孩子的個性、同學圈子如何……太多因素需要考量，并且每個因素都很難搜集到全面信息。如果要挑選最好的醫(yī)生，我們又該如何判斷呢？

同樣，我們能不能找到最佳伴侶呢？尤其是在網上搜索或速配時，我們如何對心儀的對象進行排名呢？最大化者的思維模式會讓我們傾向于根據外在因素做出判斷，比如長相、身高、身材和賺錢能力，而不是根據內在的品質，比如善良、誠信和寬容。這些內在品質才是決定一段感情成敗的關鍵因素。

最大化者的思維鼓勵我們去比較，否則我們如何能做出最優(yōu)選擇？有時候，我們會把自己的約會對象與朋友的伴侶做比較。這樣的想法會給確立關系增加困難，因為選擇與某人步入婚姻殿堂，意味著可能錯過更合適的人。滿足者與最大化者形成了鮮明對比，他們更愿意相信自己的判斷。他們的目標是“差不多”。因此，滿足者很少拿自己喜歡的人與別人做比較，也很少這山望著那山高，他們對伴侶十分滿意，因此更容易建立穩(wěn)定的戀愛關系。

此外，最大化者更渴望和比自己優(yōu)秀的人約會。如果能與最漂亮的女人或最英俊的男人永沐愛河，人生就圓滿了。然而，被拒絕的風險也會隨之增大。喜劇作家兼演員哈維·弗斯特恩用風趣的語言詮釋了這個現(xiàn)象。在他的代表作《火炬三部曲》中，主角有這樣一段臺詞：長相丑陋的人去追求漂亮的人，那是癩蛤蟆想吃天鵝肉。但如果漂亮的人去追求丑陋的人，對方最起碼不會讓他難堪。

滿足者和最大化者在愛情上最終都會留下遺憾。幸運的是，我們大多數(shù)人既不是最大化者也不是滿足者，而是介于二者之間。純粹的最大化者認定，“我只愿意接受最完美的”，而純粹的滿足者認為，“好吧，為了平靜的生活，一切隨緣”。本章末尾的練習可以幫助你判斷自己更接近最大化者還是滿足者。你還可以根據練習中的建議，調整認知和想法。

一段關系剛剛開始時，尤其是你想要向對方發(fā)出約會邀請乃至前幾次約會時，你都可以將自己調整得像一個滿足者。這樣做會讓你有更多的選擇，避免一時沖動做出判斷，錯過一個合適的潛在伴侶。在關系升溫的過程中，每個人都應該讓自己像個最大化者，只有在一切感覺都良好的情況下，才讓關系進一步發(fā)展下去。