這是完本感言，因此我想真誠一點。
稍微誠實與坦率一些，能與你們聊聊自己的感想與想要說的事情。
我真慶幸，自己居然有那么多的事情可以說。
從一個星期前開始，我閑暇時的空余都在思索著、我該想什么，或者說我該說什么。
我們可以說說理想，我們也可以說說守望。
從寫作開始到現在，這本書的完結時間是在半年。這個時間并不長，但仔細一想其實已經很長了，再仔細想想，簡直長的可怕。
度過了那么多的日夜，那么多的星期，才寫完了這短短四十二萬字中所承載的故事。
很慚愧，我寫的并不好。
這是文筆所限，雖然時間的推移之后似乎已經越來越好了，但我仍然感到羞愧。
在我回首自己寫下的結局時，我仍為自己字里行間的幼稚與不連通的句子與錯別字感到羞愧。羞愧到幾乎無法抑制。
我愧對這本書。
這不是一本真正意義上的好書，因為我把它寫砸了。
這只是一本意識流，整本中幾乎有十分之一或者二十分之一的地方我在說著所謂的‘大道理’或者反襯著所謂的‘大道理’。
我想告訴看這本書的人們一些東西，那是能給他們感動的，能給他們信念的東西。
他們能從中感受到溫暖，或者一些肅然起敬的凌然。
可是沒有。我什么也沒有寫出來。
我為此而羞愧。但卻不代表我不喜歡這本書。
有人說過——“每個作家的書里都有他的影子。”
講的真對。
這是一條近乎于‘人類要吃飯’般的每個作家都能感覺到的真理。
我很想讓讀者有代入感，但努力著努力著，我似乎把自己先給代入進去了。
自嗨是大忌，有些作者自嗨著自嗨著，就會發現自己非常滿意的章節卻沒有多人看，那些在自己看來并不怎么樣的章節卻好評不斷。
為什么呢？
誰知道呢。只是我確實把自己給帶進去了，我把守望寫成了我，而我就是守望。
我跟守望太像了。
這種像讓我覺得如果自己經歷了跟他一樣的事情話也會和他擁有一樣的心境，一樣的難受，一樣的迷茫與悲傷。
但有一點終究是不一樣的。
那就是守望會選擇用力量去幫助所有人，而我會選擇用力量去幫助自己和那些我愛著的人。
我與守望太像了。
所以寫著寫著，我就會悲傷，就會郁結，作家的代入感太強這種事情時好時壞，如果是輕松文那真是好事，可如果是壓抑文那簡直是末日。
我每天就活在末日里，往往寫完一章之后，便感覺內心難受的想要去撞桌子。
然后呢，我將修改過后不太完美的章節送給所有的讀者。
這本書并不成功，可這本書也不需要成功。
在《守望黎明》終于完結的時候，很多人跟我說：怎么樣，有很多感觸吧？
似乎完結一本書，會有一種滿足的感覺，那是成就感，對自己的肯定，我們如同孩子一樣，為此而欣喜若狂。
可直到我打完了最后一個字，我都沒有這種滿足的感覺。
也沒有悵然。
也沒有斗志。
我只有一種……很淡的情緒，并不同于那種‘終于完結了般的釋然’而是一種……‘交代了什么’的感覺。
我對不起這本書。
我對不起守望。
我并沒有給他一個美好的結局，也沒有給他一個完整的人生，我只給他一個模糊的結尾，糊弄般的老套的三言兩語，讓他一個人迎著黎明走了。
其實不該有黎明的。
我讓他走的時候本該是在陽光不太熾烈的白天；他一個人，提著劍背著包，黑色的風衣在風沙中朦朧影現，消失在所有人的視野里。
他孤獨卻不高傲，眼睛中是從未改變的漠然。那是一種平淡，一種平靜。
這就是我想寫的守望，無論什么時候；哪怕再絕望，再悲傷，再痛苦，他都不會真的喪失那最后一抹良知。
保持清醒。
好了，寫到這里，我又啰啰嗦嗦的說了一大堆的廢話，將自己的心情寫的難過又可悲了，一如既往。
我討厭這樣，很讓人煩躁。
真的、真的不知道……我在這本書上，到底進步了多少。
我不知道，而人生有許多的不知道，本來沒有什么不知道，現在又被我扯出來了許多不知道。
繞口令一般的一段話……
曾經有不少的人直接或者間接的告訴我，守望這本書有什么，回答如下：
（1）逼格
（2）意識流
（3）青春文
（4）希望
如果你問我，我也不知道它有什么，我不滿足于這本書，因為他太壓抑與稚嫩，它無法給別人任何的感想！看這本書的人只會看到抓狂與字里行間流露的那股黑暗。
我對不起這本書，但我對的起我自己。
在第一卷中足足八萬字的劇情每天都想的我頭疼欲裂，但我畢竟把它寫完了。
我畢竟把它寫完了。
既然寫完了，那么這些事情本身就有了意義吧。
我不想模仿任何人。一個好的作家他的作品會給別人帶來些什么。
我會給你們帶來些什么？
我不知道，因為我還不覺得自己是個作家。
我還……
還在旅途中。
對于所有能看完這本書的讀者，我都表示真心的感謝，這是一本不成熟的作品，卻也是我自豪的作品。
那么，新書會在六月中旬或者下旬的時候發出，在此期間需要準備存稿，為了激起興趣稍稍透露一些好了。
新書是輕松文，船、三個人、機器、大海、怪物……哈，我知道你們什么都沒有聽懂，所以還是期待著算了……
如果我寫好了，估計會很像貓和老鼠。
那么這就是最后的最后了。
諸位，
雖然還為時過早……
晚安。</br>