03.
　　我以為的平靜生活并沒有回來。我大概是低估了失去大多數娛樂來源的高三女生、也低估了封閉校園把輿論變成惡性腫瘤的可能性。
　　我的生活并沒有變得平靜。或者說一切并沒有那么簡單。倒不是說發生了由對江知遠產生愛慕之情的女生引發的校園暴力一類，而是一種更加微妙、介于冷眼和流言蜚語之間的游離。如果說前者足夠直接推倒我的脊椎讓我下定決心跳下去，后者卻像一張網，裹挾住我的呼吸再一點一點收縮纏住我。第二種是無形的、緩慢而溫吞的。似乎我若是為此而死才會引起笑話與仿若荒誕可笑的驚訝——什么，只是這樣而已，就這樣而已就死了嗎？跟我們又有什么關系？我們不還是照常對待她嗎？
　　只是、這樣而已吧。
　　我吐出一口氣。隨著下課鈴的響起，仿佛有一雙手輕輕地推了推我的肩膀，隨后我就沉重地倒在課桌上，把眼睛藏進黑暗里面之前，又捕捉到一個探究的目光——也許不止一個，但那也、算了。
　　快要，溺死了。無所謂，怎樣都好，無所謂。我居然有點懷念前段時間的簡陋潦草的兵荒馬亂和無止境的痛苦、痛苦、痛苦。至少這些只是我一個人自導自演的獨角悲情戲，而現在似乎變成了一出被誰注視著的、風聲鶴唳的戲碼。再怎樣都不會更糟，我想。七零八碎的高三，翻爛的課本，若有若無的注視，和舍友一起吃飯時埋頭都酸痛的脖頸，根本不存在的所謂，熬不完夜，寫了又寫的試卷。沒所謂，反正大家都是死路一條，我想。
　　連著兩周沒有吃早餐，晚餐是三明治——這種生活想也知道不是什么活長命的方式，胃以一種自我抗擊的英勇對我拳打腳踢的時候，冷汗從前額滲出，往下，滑進心臟前。
　　高三，還有并不存在什么實質意義的江知遠，那天的討論，高考，未來的大學，就業，可能存在也可能是我得了癔癥所感受到的注視。每一只手都在拉著我往無止境的不堪中崩潰，每一次心口的悸動都那么真實地刺痛我，告知我還活著。
　　這是否也算一種蝴蝶效應？也許吧。
　　我的生活像一粒塵埃，被拍起后搖擺不定，無處落腳。
　　直到再次和江知遠產生交集。
　　周五晚上，抱著手機百無聊賴地滑來滑去，卻收到了一條意料之外的信息——來自江知遠的。
　　“在嗎？”
　　我一愣，不知道他有什么事情，便隨手回了他一個問號。
　　“你的文章授權的刊本，樣刊已經出來了，過幾天就能出版。樣刊給你一份？”
　　我快死了。
　　真的快死了。
　　樣刊。出版。給我一份。
　　突然就在想，好像這幾個星期遭的罪也值。沒有哪個創作者會沒有幻想過這一天的。
　　值嗎？
　　肯定是不愿意再經歷一次的，我想。那么痛苦，綿綿的痛遠比快刀子要殘忍得多。但這一刻總歸是好的、是點亮我的。
　　“好啊，麻煩你了。”我想了想，“運費我轉你？”
　　江知遠那邊似乎有些什么事，總之耽擱了一會才又回信息。“不用，我過去找你。”
　　啊？
　　似乎我的疑惑穿透了手機屏幕，不消多時江知遠那邊又發來信息。
　　“正好我下周有事去一趟深圳，正好就把樣刊親自給你了，也省郵費。”
　　是這樣啊。看著有些暗下去的手機屏幕，心底卻像涌起一陣海潮一樣，壓下來的空氣像濕漉漉的夏日雨天。青草，泥土，海風混合攪拌，變成奇怪的、我不喜歡的味道。我討厭雨后的泥土，討厭青草的味道，討厭濕漉漉。
　　——但我不討厭江知遠。
　　我并不討厭江知遠，不討厭他身上的氣味，不討厭他靠近時的溫熱，不討厭他的眼睛、他的聲音，不討厭他這個人。
　　人會在什么樣的情況下，在主觀能動性的驅動下去死呢？摁黑手機，我靠在沙發上走神。很多種情況下，一個人會想到走「死亡」這條路。這似乎并不是一條荒無人煙的小徑，而是一條已經有數人踏過踩過、徹徹底底的一條路。似乎出于各種各樣的原因，人的主觀能動性會驅使著他們做出死亡的選擇。
　　那對于這一刻，突然涌現「死亡」沖動的我，我的動機又是什么呢？
　　我閉上眼，趴在書桌上，任由自己把眼睛藏進臂彎。不去想，不想去想。如果真的有上帝……主啊，救救我。雖然我不夠虔誠，但我足夠痛苦與歡欣。我想。如果我將失足跌進汪洋，如果我腳下一片荒蕪，如果我此刻失去聲音、失去視力、失去思想，如果我閉上眼。若我迷失如同羔羊，主啊，你能救我嗎？
　　極樂與悲慟擠壓著我的胸腔，而我的胸膛卻在這一刻轟然響徹起向著神明的禱告。
　　這些天發現的事情太亂、太多。好事擠在壞事的身后，如同漲潮蓋過我的頭頂，要滿溢而出。
　　閉上眼，任由海水撫摸過我頭頂，仿佛要滅絕我一般。
　　再見江知遠，我約他在我家附近的商業街見面——附近有一家奶茶店，正好我拿了樣刊去喝一杯。
　　“很久沒見面了，小學妹。”江知遠彎了彎眼，沖我揮揮手。等我走到他面前，他又很自然地把手搭在我的肩膀，笑聲輕快，“在附近找家奶茶店吧，有推薦嗎？”
　　我一愣，雖然去奶茶店的確在我的計劃清單上，但其中并沒有「和江知遠同行」這一條。不過……麻煩人家跑來一趟親自送樣刊，拒絕似乎又不太合適了。算了，一起去喝個奶茶不會怎樣。
　　坐在冷氣過分充足的奶茶店里，江知遠將樣刊交給我的那一瞬間，多虧了冷氣暫時冷卻了我洶涌著的熱烈情感，我只是看著它走了一會的神。
　　我看見渾身□□又遍體鱗傷的太陽，我看見它滅頂于海水下，幾近透徹的痛苦般，浸透通透漂亮的藍色。
　　翻開目錄頁，根據索引很容易就翻到了屬于我的那十幾頁。
　　我感到極樂，又想，也許我只是在等待這一刻，等待我用自己啼血般謳歌的文字被烙印在這樣薄薄的一張紙上。
　　我感到人生的大幸與不幸降臨。
　　我想，如果我生來是為了這一刻，此前諸多痛苦是否不值？
　　不去想，不想去想，沒必要想了。
　　“謝謝學長，”我抬眼，江知遠的目光就好像從未從我身上挪開過，“我很喜歡。辛苦了。”
　　江知遠于是揚起了嘴角，“不用謝，能讓你開心就好。”
　　我一怔，又看見面前的人微微向前傾，以一種很溫和的目光斂眸看著我，將我圈在一個令人感到安全的陰影下。
　　“高三，學習壓力很大嗎？”他的目光掃過我的眼、我的臉頰、我的唇角，最終定格回我的眼底。
　　啊……該怎么怎么回答？江知遠不僅禮貌，而且是個極細心的人，這種細心在男性身上極少體現，但在他身上似乎并不違和。只是他尋找我異樣頹唐的方向卻不太對。不過……也沒必要跟他說就是了。
　　“嗯，不過沒關系，學長不用擔心。”
　　江知遠嘆了口氣，不知道拿我怎么辦的樣子，好像有點沒轍。
　　“我可以幫忙復習？就當作文章授權的報酬。”江知遠最后一貫隨和地笑了笑，“文社才剛剛起步，想也知道出版沒多少回饋，作為文章的報酬肯定不夠。考慮一下我的提議？”
　　沒必要，我想。我清楚自己的頹唐不僅僅是來自于毀滅般的學習壓力，更清楚自己并沒有太多復習的傾向。
　　“不用了，學長。”我低頭，伸手用吸管隨意地戳了戳奶蓋，“不用麻煩，我不在意文章的報酬。”
　　我感受到江知遠的目光。他像月亮，我突然想，所以目光就有如月光，閑庭信步般傾瀉，這種目光是屬于所有人的。
　　似乎過了很久。
　　“許知灼，你過得很不好嗎？”
　　我想，他可能看透我了，又可能沒有。也許只是我現在狀態真的很糟糕，連藏也藏不好了。我又不受控制地想，人或許應該選擇在極樂死去，極暴烈的歡欣裹挾著意志和所謂理想，在這樣的狀態下定格一個人或許不是什么壞事，以防所有的事情在此后愈走愈偏，迎接大喜之后的大悲。
　　“……嗯。”向他人示弱與我而言從來都不是什么壞事，只是面對江知遠，只是江知遠——總覺得他不是應該踏足我生命的人。
　　似乎有些遲疑，他輕輕地把手落在我的右肩，“抱歉。”
　　“跟學長能有什么關系。”其實有，但我也明白不盡然是他的原因。我低頭觀察著奶蓋滲入茶底的緩慢動作，有點像春日的雨和夏日的陽都被秋水容納，變成空洞。
　　江知遠沒有出聲，我猜想他是不是又猜到了什么，只是他不說我也沒有辦法開口解釋，更何況我所胡思亂想的癔癥應該也不是正常人能夠摘得，想來也就算了，我也沒再出聲。
　　快樂就是這樣脆弱的東西啊，我想，尤其是這樣輕飄飄的、虛無縹緲而又漫無邊際的快樂，只要現實輕輕的一陣風就能孵化出空虛的悲傷將其籠罩。
　　就是這樣脆弱的東西啊。
　　其實過得好與不好也就這樣了，我又想，也確實跟江知遠沒有太多的關系。即將到來的高考于我更多是到了人生的一個節點，轉一個彎，如果離開相當多的一部分人。這意味著結束和新的開始，意味著我現在的一切生活都終將結束，包括似乎無止境的痛苦、包括若有若無和江知遠的流言蜚語，包括一切，包括和面前這個人之間存在著的朦朧的牽連。這一切都終將有結局。
　　我們都終將迎來結局。不夠完美，不像小說，但像現實。
　　所以再跟江知遠說這些更是沒有必要了，我想。
　　我垂眼，看見奶蓋已經完全溶解于茶底了，存在過的痕跡只剩下變白了一些的茶底，和甜膩的證據。萬物不一定都要有始有終。無疾而終不失為一種結局。不盡人意，但生活本來就這樣。
　　很安靜，我們一直坐在這里，等兩杯奶茶都喝完。我往外看，太陽還懸在天空，無事一身輕的樣子。
　　“那就再見……”
　　“一起走走嗎？”江知遠抬眼，伸手摁住扣在桌面的手指，“走走吧，還早呢。”
　　我收住聲，疑惑地看向他。
　　江知遠卻又微微笑了，好像很自然，“高三生也要注意勞逸結合吧？走吧，今天太陽很好。”
　　那點虛無縹緲的聯系似乎在不經意間變得有些不太一樣，我低頭把樣刊塞進帆布袋，一看手機，才下午兩點多，時間的確還早。
　　只是……
　　“好吧，”我嘆了口氣，把手機塞回帆布袋，“學長想去哪里？”其實不太想和這個人單獨去做些什么，他遲早要離開這里、并且不會回來，而我又太擅長記憶，每一處的細微風動都有可能成為后來走過時讓我駐足有些難過的風景。我大概是那種支持既然要分離還不如從頭到尾就沒有開始的一類人，過分偏激地自我保護著。
　　——其實最后也只是漫無目的地在商業街走了一圈而已。
　　我又嘆了口氣，“抱歉啊學長，我平常不太出門。”
　　天色漸晚了，我和江知遠、我們站在十字路口中間，我稍一抬頭，看見閃著的綠燈，猶豫了下決定乖乖站在原地。
　　熙熙攘攘的人流漫上來又涌下去，站在其間，明明沒有隨著人潮流動的動作，卻有一種穿梭其中被浸潤的恍惚。是我本來就屬于人群，還是在這期間被人群染成了一樣的顏色呢？
　　我稍一側臉，看見斜陽暈染下江知遠的輪廓有些模糊了，同樣身在人群中，江知遠是否也會有同樣的感覺呢？即使站在如此喧雜的人群之中，江知遠似乎也顯得不太一樣，并不突兀，只是……只是不如任何一個人平凡。也是，月亮就算墜入人海，也不止泛泛。
　　第無數次認識到，這個人，是和我此前所經歷的人生中所能接觸到的、完全不一樣的人。是一個完全不可能也不能夠有更多接觸的人。我想。
　　紅燈閃了幾下，我抬手往上推了推下滑的帆布袋，邁出向前走的步伐。人群也一同擠出去，我還沒來得及躲避就被人用手攬住了肩膀，和喧鬧短暫阻隔了。分過去一點視線，江知遠仿佛只是極隨意地抬手做了個動作，目光柔和，并沒有什么特殊的神色。
　　溫熱的觸感和很淡的味道，我都不討厭。
　　那好吧，我在心里面嘆氣。就縱容自己一次吧。這樣優秀的人，想要靠近想來也是人之常情。只一點、一點點就好，把這個人悄悄地劃入「朋友」的范疇，允許示弱和依賴，就這一次就好了。
　　就當作給自己放個假，就像江知遠說的，勞逸結合。
　　江知遠，我在心里面默默念他的名字，讓這三個字來回碾過心臟，細微地覺察出幾分柔軟。這樣的人啊……本來就應該讓人心向往之吧。能在短暫又漫長的生命里，和這樣的人有過交集，遑論幸與不幸，到底美好。姑且就不談后來所謂蝴蝶效應引發的一系列不幸，至少遇見本身是好的、這個人是特別特別好的。在心里面緩緩推出一口淤在心口的悶氣，我感到一陣輕松。謝謝，江知遠。謝謝你。我想，遑論如何，和這樣的人相遇，本身就值得感謝。至于后來的苦難，同這個人本身也沒有太多關系，便在他面前不值一提。
　　我們在車站邊道別。
　　“再見，學長。”我猶豫了下，“……謝謝你。”為了樣刊，也為了很多、我說不清的思緒。
　　江知遠似乎想說些什么，最終也只是抿嘴笑了笑，“不用謝，下次見。”
　　下次見。
　　上一次聽到這句話，我覺得這句話荒誕可笑的同時卻又被深深吸引，而這一次我卻有些恍惚的茫然，最后只變成了沉默。
　　而這份沉默，我不知道江知遠感受到了多少、又體會了多少。
　　最終他也只是輕輕地嘆了口氣，在我感到逐漸有些冷下去的氛圍想要逃離時他卻又伸出左手握住我的手腕，另一只手附在我緊握著的拳頭上，緩緩推開我的手指。“別過得那么不好，許知灼。”他說，聲音很輕又很真實，“我不知道這里面有多少是學習壓力，有多少是環境很糟糕，還有多少是你自己給自己的臆想。但是別讓自己過得那么不好，在能做到的范圍里面，讓自己過得好一點。可以嗎？”
　　風掠過樹梢，一點一點削平了時間的樣子。
　　我從未聽過這樣的請求。
　　可風是會停的，最終也會塵埃落定。
　　“嗯。我會盡力。”