夜的影子總是在人不經意間穿梭于城市與人或人與城市之間，月光是最好的證明。微亮的月光從窗臺射進來，不知道為什么今夜的月光格外黯淡，淡淡的，就如同今夜的酒，淡而無味。
“來，再喝一杯”我身邊的人舉起酒杯，高高的，要與我碰杯。我輕笑著抬手，很久很久沒見他任性的樣子了，想想看應該是上初中以后，他說，我是男子漢了，我不會再讓你看見我哭。
本想觸摸他的手被硬生生拉回，他是屬于陽光的，不應該屬于黑夜“真的要走…”半晌，我只輕聲出口。
我從來沒這么別扭的和他講過話，不知道今夜是怎么了，是因為月光人都會露出最原始的感情嗎？月光下人都會變得脆弱？我從來不覺得自己像個女人一樣感慨，可是今夜唯獨今夜，我終究是體會到女人常說的舍不得，這種感覺真*爛。
曾經無數人問過我對他們是否有心動的感覺，我只不在乎的問，什么是心動，怎樣才有感覺，其實我是真的不知道，可他們都認為我高傲得不可一是?，F在我終于嘗到那種感覺了，卻只能在月光下才能有感覺，因為這份感覺只屬于夜…
“嗯，想出去走走…忘記最好的方式就是離開”我身邊的人不知什么時候起也學會嚼這些酸字了，忘記最好的方式是離開？那我呢？我要到哪里才能忘記你，離。
“阿元，你抱抱我吧！我們從上初中就沒再好好抱抱了，我要走了，你還不得讓我感受感受兄弟情”
“少發神經，兩大男生有什么可抱的”不是我不想只是怕自己控制不住自己，怕自己越陷越深
“不行，非抱不可”離伸出手一把抱住我，這就是我很久沒見過他任性的樣子，我先是一愣，輕輕抬手回擁他，“阿元，你的身子真香，我好想舔…”
“什么…”我還迷糊的想著離的話，他的舌頭已經在我脖子上劃動了，我被嚇得不敢動，也害怕做出什么傷害離的事，所以強忍著不動。離啊，我喜歡你多久了，也許你根本不知道吧
“阿元，你的身體在抖…”離邊繼續他的動作邊緊張的說，我當然知道他緊張，他一緊張就把罪安在我身上，從小就這毛病，現在在抖的明明是他自己?！鞍⒃阋蔡蛱蛭野桑”时饶阆恪?br /> “我才不舔”這笨蛋，是故意挑戰我的耐力嗎？我可不敢保證，我會做什么。“好，我承認你一定比我香，可我也很香的，菊說那是男人味”菊是他前女友，他就因為她要離開的，現在既然還敢提她
“留著你的男人味給那些沒品的小女生吧！”我將還粘在身上的人推開，起身便要走。
“干嘛??！說好幫我送行的，這樣走算什么意思嘛”他拉著我的手不松開，我知道他慌了，他只要一慌就裝生氣，我不作聲任他拉著，他可能以為我真生氣了，開始道起歉來“我錯了還不行嘛，都兄弟有什么可生氣的”其實我只是在想我是該馬上走永遠只當朋友還是留下來可能和他發生點什么，至少不讓自己遺憾吧。。。
鬼使神差的我伸手在離身上來回摩挲，聽見他氣喘的呻yin聲，我氣息也紊亂起來“離…”我輕喚，雖然我談過很多次戀愛，但從沒和他們進一步接觸，對他們總是排斥，或厭惡，只有離，卻沒想到會有這樣前所未有的興奮感
“阿元，你這樣摸我好奇怪…”離聲音微微顫抖
“怎么…怎么奇怪…”我靠近離聞著他的味道暈眩了。
“不…不知道…不過好舒服”離瞇著眼睛看我，然后輕笑，
“離，我喝醉了，你呢？”我抬起右手撫摸那微翹的睫毛，它輕抖動了下“我也醉了…呵呵”我聽著讓我陶醉的聲音低頭，毫不猶豫的聞上那兩片我期望已久的紅唇…
離的唇形很好看，特別的弧形構劃出的圖案如彩虹般懸掛，我忍不住伸出舌頭輕舔，順這弧線的邊緣，一路直追，離喘著粗氣，迷離的眼神讓我著迷，我一舉攻破玄關，伸著長舌在那夢想的蜜罐里翻騰，離學我的動作在我的背上摩挲，一陣陣的電流讓我全身發軟，我從來不知道他的手有這般魔力，我的無力使得進攻的舌也緩慢起來，離是個很好的學生，馬上學著我剛才的樣子將我吞沒在這片波濤洶涌中，而我也在這駭浪中沉淪，無法自拔…
月光傾灑在肌膚上，恍惚間我總覺得我已經離開了這塵世，在我的意識里總認為自己是不屬于這里的，也許是投錯了胎，其實這種想法很可笑，我搖搖頭側身看著身邊的人，想說些什么，總覺得此刻該說些什么吧！
“離…”
“我們都喝醉了”
“什么？”我唯恐他說出什么不中聽的話急急的問，
“阿元…”離轉身對著我輕聲喚我的名，“今晚的月光很美…”我總覺得他不會無聊的嚼這種酸話，果然他引出了主題，“月光總是在晚上才有的吧！有些事天亮了就會消失…”
“我知道”唯恐他說出更傷人的話，我忙打斷“太陽出來了月光就會消失，今晚只屬于夜，也只止于夜”跳下床，我胡亂的套上褲子，告訴自己不要回頭，他坐在床上看著，一聲不吭。
我在房間里找了一圈找不到衣服，就聽見離怯生生的聲音，“阿元…”想挽留我了？裝出這種可憐巴巴的聲音以為我會心軟，我憤怒的轉頭看見他拿著我的衣服舉著遞給我，又恐怕我生氣似的，不敢看我。
可是他越這樣，我心里越是說不出的煩躁，越氣憤，我從他手里搶過衣服頭也不回的沖到門口，就算到了這一刻我心底還是有那么一絲希望他叫住我，哪怕出一聲也好。
離啊！你終究是把我傷到了。我如像臨死前掙扎般，拼盡所有力氣抓住門把，直至我以為自己要虛脫才停下。抬頭看著閃爍在湖面的月光，突然覺得自己可笑，到底自己還是陷在了世俗的情愛里，而且還是這般的不倫之戀，很想仰天大笑，張著嘴卻發現聲音嘶啞了，反正旁邊沒人，我把所有的氣發在我腳邊的樹上，踢了一會兒我沒力氣了，爬在樹上喘氣。
一個黑影罩住我，我抬頭，其實我這一刻還是抱著那殘留的幻想，希望來的人是離，人真是很難死心的動物呵。當然在我面前的人不是離，是一個陌生人，他的鼻子很挺，唇夠起的弧線也很好看，比離的多了份…輕浮，我不知道我為什么會用這個詞，只直覺上感覺他是這樣的人
“為什么一個人難過？”見我一直盯著他，那人挑了挑眉，輕笑，我很反感這樣的人，打算不理他直接走，那人卻搶先一步擋住我
“為什么不理我？我不夠帥？”自以為是的家伙，我在心里罵到“你不覺得半夜三更對一個男人說這樣的話無聊而無趣？”推開他的手，我直走不再理他。這一夜真讓人喪氣，我嘆著回家。
我房間的窗戶剛好可以看到月亮，月光總是順著窗口灑落，鋪滿我的床和身，月光??！你為什么只能屬于夜？我不自覺輕嘆了聲，嘆完又一驚，自己什么時候也變這么多愁善感起來，快趕上林妹妹了。
我懊惱的抽出煙點燃，一口一口抽起來，心情才慢慢平復，都是沈嘯離那家伙…要不是因為他，我怎么會這樣煩躁，都兩天了，竟然一個電話也不打來，就算要忘了那夜的事，起碼我們還是朋友啊，有必要這么躲著嗎？明天…明天就要走了，難道連道別一句也不肯？
我知道自己現在就像在埋怨丈夫的怨婦，我錚恨這樣無用的自己，我一直拼命壓制的，如果不是那夜…那夜的月光太迷人了…吐出的煙圈迷漫在狹窄的空間，讓窗外的月光也更朦朧，我不喜歡這種感覺，這種虛幻而不真實的感覺
狠狠的抽了一大口煙希望可以沖淡此刻滋生的莫名哀傷，太過猛烈的刺激，直沖入喉嚨仿佛灌入肺部，我痛苦的大咳。
也許還是自己太過于依賴，自己還學不會一個人生活，生活是什么，其實就是孤獨和孤獨，兩個人在一起也只不過是因為寂寞了而已，愛？這個字太矯情。能有幾個人真正懂。
春天在我們不經意間來臨。
當我做著想著的時候我是充實的，可等做完了該做的，想完了該想的，心里就只剩寂寞，也許很多事是做不完的，也想不完的，可想著做著總會累，會疲倦，我只想要一個真正的知己傾聽，不說話也好，憑我自言自語也好啊，這個人終究是沒有出現，我還一個