我需要一段懺悔的日子，來好好地檢討我犯下的不可饒恕的罪孽。
　　我沒有再聯系過金莎，我選擇性地想去淡忘這個名字——金莎，或是阿凝。。。
　　在公司里遇見她的我，總是低著頭夾著尾巴跑，我不敢去看她，但我知道她又把頭發染成了金黃色，又把嘴唇涂得鮮紅，又踩上了圓頭的高跟鑲鉆鞋。

　　公司里的老師們都認為我們是情侶吵架，嚴重到波及分手。只有許環良老師從不向我過問此事，只是偶爾會打探，為什么和Yvonne不再說話。
　　我知道Yvonne的脾氣，她一向孤傲，再者說，當時確實是我做的不對。兩年多了，打破僵局向來不是我的強項。
　　還有懷秋，也一年多沒見到了，雖說沒有簡訊從沒斷過聯系，但彼此都很忙，總是沒有機會舒舒服服地閑聊幾句。聽說他也簽了經紀公司，可能也在準備發片呢吧。

　　終于，我再一次變得孤獨而冷漠，我再一次把自己圍在音樂的世界里。

　　我孤寂地把自己縮成一團，開始變得刻薄而偏激。也許是因為自我折磨的思考太多了，我的腦海里總是蹦出來一些反派的調調，和一個叫做“西界”的地方。
　　西界是那么冰冷，卻給了我很強的歸屬感。在那里，我可以不用為自己人性的天生丑惡而自責，也可以不去隱藏自己骯臟的齷齪的想法。

　　在那里，有通向過去的路。

　　在我有限的記憶中，我曾經熾熱地熱愛著音樂，曾經真摯地向往過我現在所擁有的一切。我想要重新認識那個自己，重新去理解那份熱忱。我的大腦已經被太多其他的、不重要的、繁雜的、不值得的事情所占據，我想要去清理它們，還我自己一刻安寧。

　　出道三年多的時間，我或許已經摸索出了一些規律。

　　如果要寫自己真摯的想法，就沒有名利；如果要名利，就不能去寫最簡單明了的旋律。如果要表現得自在，就得不到轉播的鏡頭；如果想要轉播的鏡頭，就要舉止夸張。如果想要在公共場合發表真實的想法，就會挨罵；如果不想挨罵，就得學會說場面話。這就是娛樂圈的現實面，像金莎說的一樣——
　　每個人都心懷鬼胎，每個人都期待著利用別人，每個人都害怕落入他人的陷阱。
　　我自以為的“原則”和“信仰”總在名譽和金錢面前放得很低。
　　可是當我不斷地重復著去寫膾炙人口的旋律，千篇一律的韻律在門外漢和狂熱粉絲耳中都是一樣好聽——我卻愧對于自己的內心。
　　看著《曹操》的銷量還在不斷地向上累計，高高地霸居榜首，驕傲地遙遙領先。
　　我的心里沒有絲毫喜悅可言。
　　晚上翻來覆去地睡不著，可導致我失眠的早已不是對翌日的期待，而是山大的壓力和難言的苦悶。
　　夜晚的風悄悄拂過窗欞，給我帶來了幾縷清涼，卷席我進入了一個透徹的夢境：
　　首先充斥進我的鼻腔的是清新的海風，夾雜著花朵的鮮妍與馥郁——
　　我回到了那片花海——
　　明亮。
　　無暇。
　　這里曾是我心靈的躋身之所。
　　正當我將要卸下防備、松懈神經、舒緩身心之時，只聽得驟然間一聲霹靂——天空下起了雷鳴大雨。我把外套脫下來舉過頭頂，但奈何大雨滂沱，身上還是濕透了。四周是無垠的綻放的花蕾，目光所及之處，沒有一個能避雨的地方。
　　在我手足無措的茫然中，一束輕柔的光從山谷的另一端落了下來，我知道這是仙女的預兆——
　　阿凝就這么款款地向我走來，踏過滿山遍野的芬芳。
　　豆大的雨滴落在她的發梢，糾纏成唯美的曲線。她很堅定地拉過我的手，我就那么呆呆地隨著她——隨著她的步伐越來越緊，直至兩個人都快失去呼吸。
　　耳旁的暴雨仍在呼嘯著，我不想再跑了，牢牢地把她拉住。
　　我大聲呼告著：
　　“別跑了，就讓雨下吧！”
　　她的聲音也，聲音在雷雨中顯得很單薄：
　　“我們會濕透的！”
　　我仰起頭，看向蒼茫的天空：
　　“我們已經濕透了！”
　　我把她拉到懷里，就這么緊緊地抱著她。
　　我們的皮膚緊貼著自己的衣服，我們的衣服緊貼著對方的衣服。
　　她是溫熱的，我也是溫熱的。
　　洶涌的雨水啊，就要把我們吞沒。她在我耳邊哀告著：
　　“小瓜，唱首歌給我聽吧?！?br />　　我大腦卻一片空白，一支旋律都記不起來。思緒滿天飛舞——越是想去抓住，卻越沒有頭緒。
　　感覺著她在變得冰涼，我伸出手抹去她臉上的雨滴，她的睫毛上都掛著水珠，閃著晶瑩又剔透的光澤：
　　“我不唱歌，我要寫一首歌，寫給這大雨，寫給這滔天的巨浪?！?br />　　我的聲音在曠野中突然被放得很大，我感覺胸口熱熱的，像是有什么要噴涌而出，我的聲音更嘹亮了：
　　“我要寫首歌，寫給茍活的我自己！我要寫首歌，寫給那令人又愛又恨的現實面！我要寫首歌，寫給過往的曾經！我要寫首歌，來表達我對這俗世復雜深邃的感情！”
　　余音繚繞。
　　剎那間，那紛紛揚揚的雨滴被擊碎成煙塵，飄渺在花海的上空。
　　阿凝也化作暖陽落在我心底。
　　我感覺到力量在那株破碎的神經里被孕育，然后蠻橫地生長——我又追回了曾經的那份傲骨，也可以說又拾起了最初的那顆真心。

　　“在最最冰冷的西界，阿凝就是我的光芒?！?